Поместил здесь небольшую часть своей философской сказки

Краткое предисловие

Читайте... думайте... - думаю, Вы поприкалываетесь в кайф - и - надеюсь, что то, что здесь Вы найдёте... будет воспринята Вами с пониманием того, что семантическая среда того этноса, на языке которого написана эта сказка - позволяет играть словами и понятиями так-как... - ...Философская сказка написана мной в 1998 году, из разных частей, которые я начал записывать с четырнадцати лет... - писем... - отправленных и неотправленных... - образов из написанных мной картин... /некоторые из которых есть на моём сайте в фотоальбоме/ которые будут в качестве иллюстраций присутствовать в печатном варианте, если у меня будут возможность и время, сделать печатный вариант книги.../ - написана в состянии раскрытого сознания - и части этой философской сказки, написаны в состоянии внутреннего ребёнка... - причём ребёнка, который впитал в себя семантические обормоты того общества в котором он вырос... - и в своей обычной речи, я редко применяю нецензурные обормоты... - но в этой философской сказке о пути духа... - я их применяю так как их применяют многие дети, которые слышат эти выражения у взрослых, и применяют сами... - И если я, в результате следования, каким то догмам, существующим в литературе, заменял бы их на литературные синонимы, - то… - в этом случае, состояние этого ребёнка - не было бы состоянием того кем я был и есть всегда. - И, на мой пристрастный взгляд, - любой читатель, сам, сможет отличить применяемые вербальные обормоты, служащие для эпатажа, - и, вербальные обормоты, звучащие так, как они звучат в обормотических ситуациях реальной жизни… ...

/...Сразу хочу заметить, что отделяю нецензурные слова, от выражений матерных… - и всё таки, в этом отношении, некоторые догмы я имею… - И, матерные слова, которых очень много звучит в реальной жизни, - даже для реалистического отображения, каких то вербально литературно жизненных форм… - я не применяю… - И внимательный читатель, я думаю, это тоже сможет заметить.../

/...поэтому - тому из Вас кому режут слух простонародные выражения - не следует читать эту сказку... - которую написал не Наделяев Анатолий - а Наделяйчик - ибо кайфа Вы не словите однозначно - от раскрытого сознания мальчика - который как губка, впитал семантическую среду этноса в котором он родился.../

/...Вообще, я думаю, что каждая книга, находит своего читателя… - И критерии, которыми оценивается то, или иное произведение… - весьма широки, в зависимости от уровня информированности, в той или иной области знания… - и, - условий социального развития, каждого конкретного индивида….../

Пока отпечатано лишь немногим более 100 страниц, из более чем 300 страниц сказки, и когда будет время, то и другая часть будет отпечатан, а когда будет время - которого всегда мало? - Честное слово - не знаю ( вот уже ноябрь 2002, а времени нет даже поправить) - ибо - Ибн Уличный Музыкант... - И что бы понять, как зарабатываются эти деньги, на улице, которыми плачу за телефон, комнату... и т.д - и почему времени мало всегда... - Вам, просто нужно взять Гитару, или другой какой музыкальный инструмент - и - в течении хотя бы… месяцев двух... каждый день, играть на улицах и Петь Песни Людям… - И жить только на те деньги, что Вы заработаете на улице… - И желательно ещё, что бы Вы и спали на улице в поездках, что бы эксперимент был корректным /заработанного на улице, Вам не хватит для отелей./

И думаю, что у Того, Кто захочет провести такой краткий двухмесячный эксперимент, будет много размышлений на те темы - которыми Я... - Вас... - Наделил этой философской Сказкой...

Всего Вам Всем хорошего желаю

Анатолий Наделяев

- ... Я ждал тебя, сын мой, - сказал он, когда я подошёл к его благословлению... - Тебе предстоит путь, по которому отныне потечёт жизнь твоя. Путь твой чист, не совратись с него. У тебя есть талант; талант есть драгоценнейший дар Бога - не погуби его. Исследуй, изучай всё, что ни видишь, покори всё кисти, слову, мысли, но во всём умей находить внутреннюю мысль и пуще всего старайся постигнуть высокую тайну создания. Блаженн избранник владеющий ею. Нет ему низкого предмета в природе. В ничтожном мыслитель создатель так же велик, как и в великом; в презренном у него уже нет презренного, ибо сквозит невидимо сквозь него прекрасная душа создавшего, и презренное уже получило высокое выражение, ибо протекло сквозь чистилище его души. - Намёк о божественном, небесном рае заключён для человека в искусстве, и потому одному оно уже выше всего. И во сколько раз торжественный покой выше всякого волнения мирского; во сколько раз ангел одной только чистой невинностью светлой души своей выше всех несметных сил и гордых страстей сатаны - во сколько раз выше всего что ни есть на свете, высокое создание искусства. Всё принеси ему в жертву и возлюби его всей страстью. Не страстью дышащей земным вождением, но тихой небесной страстью; без неё не властен человек возвыситься от земли и не может дать чудных звуков успокоения. Ибо для успокоения и примирения всех нисходит в мир высокое создание искусства. Оно не может поселить ропота в душе, но звучащей молитвой стремится вечно к Богу. Но есть минуты, тёмные минуты...*

- ХА,ХА,ХА,ХА,ХА,ХА,ХА

- засмеялся вдруг мой любимый учитель; перед которым я стоял, внимая каждому его слову (впрочем, тут я наврал , так как я очень внимательно слушал учителя, но в то же время я ещё думал о другом )

- Ты неисправим - сын мой, - произнёс он с улыбкой, когда закончил смеяться. - Я тебя благословляю, а ты, вместо того, что бы слушать каждое моё слово, думаешь о ней, вернее даже не о ней, а о них. - Но впрочем, - он улыбнулся снова, - если бы ты о них не думал - то я думаю, что ты бы сейчас тут, передо мной не стоял. - Итак... - произнёс он, немного помолчав, - вот тебе моё слово сынок -

- ХА,ХА,ХА,ХА,ХА,ХА,ХА...

- снова засмеялся ОН.

Прекратив смеяться, учитель прищурил глаза и произнёс, после небольшой паузы - внимательно глядя мне прямо в глаза:

- Футбол... - Это такая игра... - Где логики нет никакой...

- При чём здесь логика?! - При чём здесь футбол?! - И вообще, что такое футбол?! - Дурацкое слово какое то придумал, а мне сейчас думай гадай, что это такое - футбол? - в недоумении пожал плечами и округлил глаза мальчик, стоявший перед растворяющимся в воздухе, как облачко сигаретного дыма Учителем, который смотрел на него добрыми улыбающимися глазами. Наконец облачко Учитель растворилось в воздухе и вот...

- ...Вот...Вот...Вот...Вот...Вот...Вот...Вот...

- Что за херня? - Всегда всё забываю...

- А!!!!!!! - Вспомнил. - Я должен предупредить, что я иногда ругаюсь. Но мои слова ругательные не злые, потому что Пятачок иногда мне говорит. - Дурак ты Винни Пух! - Ну я и ей тоже отвечаю... - Сама ты дурочка! - И язык показываю. А если человек показывает язык, то это он так приветствует другого человека. Маленькие дети об этом знают и поэтому дети часто показывают друг другу языки. Вот!

- Итак! - Рассказать вам сказку? - Как дед... - О! - Я забыл написать вступление к книге, а как известно, книг без вступительных слов не бывает. Вот!

- Итак!...

- ...Так прикольно! - У этих Миттельшнауцеров такие смешные морды. Это был бы полный прикол, если бы Экзюпери нарисовал картинку и спросил...

- Что это такое???!!!

- А ему бы ответили...

- Это - шляпа.

- А вот и не угадали!!! - сказал бы Экзюпери. - Ну!!! - Что Это такОе?!

- Это змея, которая проглотила слона. - Ответили бы ему.

- А вот и нет!!! - воскликнул бы Экзюпери. -

- Но что Это?! - спросили бы его.

- А это! - засмеялся бы Экзюпери. И поднял бы шляпу! - А там!!! - Сидит!!! - Миттельшнауцер!!! - С бородатой мордой!!! - Все бы обоссались со смеху. - Этот миттельшнауцер, просится сейчас на улицу, пришла его подружка, собачка - пусть бегают - играют. А я хочу поприкалываться и написать книжку, потому что моя фамилия Наделяев - что означает на всех языках мира - ...Делающий подарки - а имя моё - Анатолий - что означает - Восточный... - А родился я в городе Благо Вещенске - Что означает... - А означает это - то! Что оно Обозначает!....... - Вот!!!!!!!

- Посвящяется Ей и ЕМУ!!!!!!!

- Нет - это я неправильно сформулировал...

- ЕМУ ??????? - Или - Им ???????------- Ну! --- ЕМУ!!!!!!! - Это - ОМУ!!!!!!! - Или! - ТЕМ!!!!!!! --- Или - ВАМ!!! - Или МНЕ - или (ему)

- Что??????? --- Я пишу с обшибками?!

- Ну - это небольшой грех... - Я в школе, когда правила грамматики изучали, под партой всегда Книги читал. И поэтому я такой чёкнутый получился! - Это мои недоброжелатели так говорят. Но вы им не верьте! - Именно через знания, в сочетании с ВСЕЛЕНСКИМ ЗАКОНОМ ПРИЧИН И СЛЕДСТВИЙ - НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТО - ЧЕГО НЕ ЖЕЛАЕШЬ - ЧТО БЫ ТЕБЕ ДЕЛАЛИ - человек может подняться, на необходимую СТУПЕНЬ, или ЧАСТОТУ, или - ВЫСОТУ - своего эволюционного развития. А то - что написал какое то слово, с грамматической обшибкой, да маленькой буковкой ( ) разве это большое событие? - Тем более, что про МЕНЯ + ОНА = ОНИ + ВЫ + ОН = к... ОМ =

- Это пиздец, что она мне сказала... - Она сказала - что я вообще, никогда не был особенно тактичен. - Но я думаю, что ОНА... - И поэтому - смотри в небеса - там ... !!!!!!! - ОМ - !!!!!!!

- Это ------- ЕМУ!!!!!!!...

- А - Ей ???????... - спросит кто-нибудь...

(а вот это - не мой секрет!!! ------- и - фигушки я вам расскажу, потому что...

- Это той, которая, когда она родилась - (когда это произошло) - и вот! - когда это произошло - то есть, когда она родилась, случилось - следующее...

- Что?! - скажете вы - Случилось, когда произошло то, что должно было случиться?

- А случилось то, что когда она родилась, так как это общеизвестно, что если женщина беременная, то, она должна родить (конечно же не лягушку, не зверушку, а мальчишку иль девчушку) - И вот!!! - родилась девочка - и в тот момент - когда она вышла из лона матери - то на небе - воссияла звезда...!!!

- ... И все астрономы, кто в этот момент был у телескопов и смотрел в небо - (о других говорить не буду, о тех, кто в это время был дома, с чашкой кофе сидя у телевизора - они конечно могут сказать, что я пизжу и я, врун) - и астрономы - которые были в этот момент у своих телескопов и смотрели на звёзды - (классное занятие между прочим) - они подтвердят, что я говорю, истинную правду. - А кто не верит, пусть возьмёт карту звёздного неба и перечтёт звёзды, и он увидит, что звёзд на небе прибавилось...

- Вот!!!...

- Кстати!... - когда ОН родился! - В небе тоже появилась звезда. - В книге написано даже как звезду назвали - Вифлеемская.

... - И вот! - Эту книгу я посвящаю Ей - ЕМУ - и Его и Её и Моему тоже и Вашему кстати - ПАПЕ!!!

- Какому папе?!!! - возмутится кто то, у нас есть папа, мы рождены в законном браке! - Вот между прочим и документ имеется, просим не выдумывать всякие враки.

- Ну ладно - Это в сущности не так важно... - нашему, - вашему... - Главное - что это, очень хороший ПАПА! - Уж вы поверьте мне, дураку на слово. И не верьте всяким пиздунам, которые брешут, что ПАПА грозный и строгий и наказывает больно... - Нечего на зеркало пенять - коли рожа крива... - или же - Беклаген зи нихьт ауф ден шпигель - вэнн фратце ист кримм.

- В общем - ПАПЕ - Тому кто...

- Подождите, подождите! - скажете вы. - Но ведь эта звезда - которая зажглась на небе, в тот момент, когда ОН...

- Нет!!!!!!! - закричу я. - Ну что вы меня перебиваете!!! - Я рассказываю о том, что тогда, когда она родилась, то зажглась звезда на небе... - и она вышла из лона матери в родильном отделении города N...!!! - про город не скажу - (какой) - это не мой секрет...

- Вот!

... - И в тот момент, когда она родилась, в этот же момент в больнице погас свет! - так как выбило электрические пробки в электрическом шкафу больницы. - И тут!!! - И тут, вы меня можете уличить в обмане.

- Обманщик!!! - закричит некто. - Это был не электрический шкаф - а!

- Ну знаете ли!!! - я не электрик - и если я, неправильно назвал электрический прибор и назвал его шкафом (ну не врубаюсь я в электричестве - от этого не умирают) - (хотя... - вообще то, - бывают случаи...) - и если я некомпетентно врубаюсь в электричестве, то это ещё не повод, что бы вы обзывались на меня, нехорошим словом врун! - Вот спросите моих друзей. - Я врун? - Нет! - скажут мои друзья... - Он не врун! - Но попиздеть очень любит...

... - И вот! - это случилось тогда, когда это произошло - то есть, когда она родилась - (да!!! - если бы в то время, когда родился ОН - были бы электрические шкафы, или как их там правильно называют, - (право, я некомпетентен в данном вопросе (нельзя обьять необъятное) - их бы по всей римской империи повыбивало - пришлось бы пробки новые вставлять)

... - И она - родилась!!! - Как уж я говорил в городе (Х)... !!! - ночью - !!! - И в родильном отделении, горели естественно не керосиновые лампы, а электрические лампочки, и, - они - вдруг!!! - когда она родилась - погасли!!! - причём погасли не только в родильном зале, а и во всей больнице - и вот тогда!!! - Воцарилась темнота!!! - И ребёнок! - который вышел из лона матери!! - оказался - в темноте!!!...

... - Конечно же - электрика не было - так как - (если вы не забыли) - дело было ночью...

... - И вот! - когда все искали человека, который может починить пробки (кстати - в операционных и родильных отделениях, имеются запасные аккамуляторные батареи, на случай экстренного отключения энергии) - Но!!! - Аккамуляторов на месте не оказалось! - (как выяснилось позже - аккамуляторы продал и деньги пропил электрик)...

... - И - вот!!!!!!! - Когда ребёнок родился, то свет погас во всей больнице - и ребёнок не кричал... - Он! - Молчал!!! - Потому что...

... - Да!!! - И вот!!!...

... - Подожди секундочку! - Что за херня!!!!!!! - Всегда всё забываю...

- А!!!!!!!

... - И тут!... - раздался крик врача!!!

... - Включите срочно тоннель временной!!!!!!!...

- И я побежал...! - и в спартанцев!!... - гранатой!!!!!!! - А спартанцы - засранцы!!! - бандитское племя...!...

...

- ...Слушай Пятачок, такие приколы в жизни, сейчас читал газету и начал хохотать. - Статью про меня напечатали.

... - Это пиздец. - Знаешь как называется? - Фиг тебе - не догадаешся никогда!

- Ну подумай - подумай - что обо мне могут написать?!

- ...Вот так то! - Догадаться не можешь. - Ну ладно, не буду тебя мучить.

- Статья про меня. - Гений - шизофреник, или шизофреник - Гений. - Гениально написали, меня ведь всегда придурком называли, с самого детства, сколько себя помню.

- Знаешь - сейчас оторвался от ручки и поставил чай на плитку. Холодина в комнате, пар изо рта идёт. - Два свитера натянул, и то холодно. Ну да ладно - чай потом буду пить. - Сахара жалко нет, но есть лимон - а лимон! - Лимон, это как известно витамины. - Сделать бы сахар!... - Но сам не смогу, надо всем в одно время думать, что-бы атомные бомбы, были начинёнными сахаром, и тогда произойдёт реакция и уран превратится в сахар. - Но люди незнакомы с этим учением и поэтому моя мечта нереальна в этой жизни. А жаль. - Но!...

- Ну ладно... - Дальше пишу о моей гениальности. - Пишу дословно из этой статьи...

... - Никак не могу начать, сейчас прочитал про Шопенгауэра, как он не пил из чужих стаканов --- и хохотал...

- ...Ну всё... - начинаю...

* Среди талантливых и гениальных людей очень много тех, кто страдал различными психическими заболева ниями и расстройствами. - Это Мюссе, Сальери, Свифт, Батюшков, Шуман, Мендельсон, Ван Гог, Паскаль, Гейне, Мольер и т.д. - Некоторые ис следователи даже пришли к выводу, что талант почти обязательно сопутствует какой либо психической патологии...

- Вот про Шопенгауэра!..

* ...Шопенгауэр в период обострения болезни не пил из чужого стакана, боясь заразиться смертельной болезнью.

- Слушай - логично! - Точно! - Такой прикол! - Когда Шопенгауэр не болел, он пил из чужих стаканов,а когда заболел, то перестал и стал Гением...

- Далее...

* ...Ампер сжёг свой трактат о будущем химии , на том основании, что он написан по внушению сатаны...

- Дурак этот Ампер! - Это Бог ему диктовал этот труд! - и в этом труде, Ампер написал, как из оружия атомного, можно сахар сделать, или мёд... - А тёмной силе не нравятся такие трактаты. - И они навалились на него и внушили, что это не от Бога. - Вот он и сжёг свой трактат...

- А жалко...

... - А впрочем, - ему бы всё равно никто не поверил...

- Сказали бы...

- Да!!! --- Всё это херня!!! - Книжек начитался Ампер и совсем ебанулся. - Ходил бы в церковь лучше, и молился побольше. - Это же курам на смех, - что силою мысли, - можно атом перестроить, трансформировать. - ...Такой хороший был человек... - Вот что книжки с человеком сделали. - Ай! Ай! Ай!...

- ...Но это лишь, - одна сторона монеты. - Быть может, - всё было не так...

... - А быть может... --- сидел Ампер за столом, после написания своего научного труда.... - Засосал на радостях бутылку вина, - вышел на балкон, - закурил сигарету. --- Смотрит с балкона... - Мальчишка убегает от толпы... - колбаса в руках... - Догнали его так называемые (сапиенсы) - как давай ногами пиздить... - Ворюга! - кричат. - Сволочь! - Колбасу спёр! - Дьяволёнок!

... - Выскочил Ампер на улицу. - Не трогайте пацана! - Суки! - кричит... - Ну и ему пизды вломили. - Что-бы нос не совал не в своё дело. - Но мальчишку у (сапиесов) отбил...

- ...Пришёл в квартиру, посмотрел на свою морду в зеркало. - Смотрит, фофан под глазом... - Пацан в углу сидит, плачет...

- Ты, что-же это, - зачем колбасу украл? - спрашивает Ампер...

- А мальчонка и отвечает... - Я, - дяденька уже два дня ничего не жрал. Отец и мамаша каждый день бухие. Всё пропивают. - Вот с голодухи и спиздил колбасу, жрать то охота...

- Задумался Ампер над сложностью этой жизни и неисповедимых путях рока...

- ...И тут! - ...И тут, раздался звонок в дверь!!!

- ...Открыл дверь Ампер. - А это почтальон пришёл. - Газеты принёс.

- ...Открыл Ампер газету. - А там... - полный аллес пиздец! - Скандал на скандале. - ...Какая-то женщина, совратила американского президента... - Шум подняли на весь мир... - Президент расстроился. - А тут! --- какой-то конфликт многовековой, в другой стране...

... - Одни кричат - ...Вы --- такие сякие!!! - А те им в ответ... --- ...А вы вообще не имеете право на существование. - Вы не так богу молитесь. - Все в ад попадёте... - И мы вас туда побыстрее отправим...

- ...И... - давай биться друг с другом! - Не понарошку , а по настояшему.

- Поднял голову Ампер... --- В небе самолёты гудят. - Летят значит по приказу, побомбить - помирить...

- ...Читает дальше газету Ампер... - И только головой качает...

- ...Это пиздец, Всему, - думает, - придёт, если я свой труд опубликую. - Они же дураки, из моих идей бомбы будут делать... - И уничтожат этот мир...

- Посидел немного, подумал... - взял и бросил свои рукописи в огонь печи... - Всякому знанию своё время есть... - А про дьявола придумал. - Что-бы не приставали, почему трактат сжёг...

- Но может быть... - всё было не так...

- Ибо, я думаю, --- что у + есть -, и у монеты, - есть на одной стороне аверс... - и на другой стороне - реверс... - и есть ещё - ребро монеты, и, - как монету не пытайся поставить на ребро, из этого ничего не выйдет, потому что, она всегда будет падать на какую-либо сторону, а если какому-нибудь (умельцу) и удасться это сделать, приклеить например. И потом соберёт толпу, и станет кричать...

(явели кийяопро вергза коныприр одыяс амыйпрес амыйпрес амыйивов чево бчемяво пчимбоки волиитаго яса псембокив вотктоят ако яивыти пердол знызнатч тоявокине гав аритчто ест...

- ...Короче... - он будет кричать много всякой чепухи, и я хоть и дурак, но не настолько же чеканулся, что-бы нести подобную чушь... -

- Но он, - не подозревает, - что законы природы незыблемы. И со временем молекулярные связи клея ослабнут. - И от любого, - даже небольшого дуновения ветерка... - монета упадёт... - для этого достаточно даже немного приоткрыть дверь, или окно... - И монетка - упадёт на ту сторону - на которую ей нужно упасть...

- И когда два государства, решат, что нужно объединить свои владения, потому что, - принц влюбился в принцесу... - То тогда король и королева издадут указ... - "Собрать все монеты и все их переплавить"... - И тогда уже не будет монет, - потому-что принц и принцеса, любят не монеты, - а цветы...

- ...И они посадят на огромном поле... - розы...

- ...Но потом подует ветер... - и принесёт на поле с розами... - семена баобабов...

- ...И как это не хотят принц и принцеса, - но придётся из золота, которое осталось от родителей... - сделать, монеты... - уже другие... --- ...и нанять хороших помощников, которые, будут пропалывать поле от баобабов...

- И вновь, какой нибудь (умелец) будет тупо пытаться изменить законы природы, и пробовать поставить монету на ребро...

- ...И так они жили долго и счастливо, нарожали кучу детей, - произнёс маленький медвежонок Винни Пух, наблюдая внимательными глазами, за своим другом, маленьким поросёнком Пятачком, - которая, привалившись спиной к упавшему стволу дерева, - курила сигарету, и, - с мечтательным выражением на лице, слушала то, что я здесь сейчас напечатал...

- ...Они жили долго и счастливо, - продолжал Винни Пух... --- И... --- умерли в один день! - подытожил он свой расказ.

- Пятачок поперхнулся сигаретным дымом. Закашлялся. И произнёс возмущённым тоном;

- Ну - ты и дурак!!! - Винни Пух!!! - Я тебя слушала, когда ты мне рассказывал про то, что ты гений!!! - Я тоже могу сказать, что я - Наполеон!!! - Я тебя, между прочим не перебивала!!! - А ты сейчас мне весь кайф обломал... - Я уже так улетела, такой кайф! - Принцы --- принцесы!!! - А тут, - такой облом - умерли - видите ли!..

- Ну и ладно!!! - тоже обиделся Винни. - И не буду тебе говорить ни что больше. - Мне - если хочешь знать, про принцев и принцес гораздо более в кайф рассказывать, чем о том, как сапиенсы Амперу пизды дали...

Они отвернулись друг от друга. - Закурили сигареты. - Несколько минут они сидели таким образом, дуясь друг на друга...

- ХА,ХА,ХА,ХА,ХА,ХА,ХА --- произнёс наконец Винни Пух.

- ХИ,ХИ,ХИ,ХИ,ХИ,ХИ,ХИ --- ответил Пятачок, и, - повернувшись к Винни, показала ему язык.

- Сама такая! - засмеялся он, и тоже, показал ей язык.

- Ну! --- Давай рассказывай, что там было дальше с этим Ампером, - сказала она...

...А на чём я остановился? - спросил Винни Пух, Пятачка.

- ...Не помню! - буркнул Пятачёк, - Гений мне нашёлся. - С дырявой па мятью. - Про монету ты говорил... - Которую, какой-то больной паранойей, пытался поставить на ребро. - Но ни фига у него не получилось...

- ...Ах! - Да! - воскликнул Винни, - почесал затылок и продолжил...

- Ну и вот!!! --- Хотя многие и отрицают существование дьявола, или как там ещё называют этих засранцев... - Это логично. - Я думаю, что он есть. - Только он не так велик, как хочет себя показать. - И это я выяснил, с помощью монетки...

- Как так!? - спросил Пятачок.

- Пока есть монета, у которой есть две стороны и ребро на аверсе и реверсе... --- То всегда будет находиться желающий, поставить её на ребро. - Но если монета уже не монета, а её уже переплавили, и, - она стала шаром!!!!!!! - то этого не случится, - потому что, как шар не крути, а он круглый, и его невозможно поставить на грань, потому что, у него нет граней и рёбер, - нет ни реверсов, ни аверсов, с какого бы ракурса мы на него не смотрели... - Это логично! - подытожил Винни Пух.

... - Ну ладно! - воскликнул Пятачёк... - Всё что ты говоришь, это очень логично. - Но есть, одно - но... - Он немного подумал и сказал. - Если у кого-то, есть золотой шар.... - Вдруг у него его украдут! - Деньги, - это херня, их можно заработать... - Но шар - круглый и красивый... - Если его потеряешь, - продашь, - или своруют... - Жалко... - Где ещё такой шар найдёшь. - Он круглый и красивый... - ...Скажи Винни --- ты хоть и чёкнутый немного, но я тебя такого люблю. - Где этот? ------- Тот ------- У которого есть золотой шар! - Может спрятать его, что-бы никто не украл?!

... - Не скажу! --- пробурчал Винни Пух.

- Почему?! --- удивился Пятачёк.

... - Потому что дорог очень много к этому месту... - их тысячи... миллионы дорог, к этому месту... - Но все они сходятся в одной точке... .

... ... ... - А дальше что было? --- спросил Пятачок у Винни Пуха, который зачарованно наблюдал за растворяющимися в воздухе, колечками сигаретного дыма, выпускаемыми его другом...

... - Дай мне сигаретку - сказал Пятачку, Винни Пух, - моя пачка немного отсырела... - Смотрю на этот дым, и он мне, что-то напоминает, - вот только не могу вспомнить, что...

Пятачок вытащил из пачки сигарету и протянул Винни Пуху. - Чиркнув спичкой, он подкурил сигарету, и тоже выпустил изо рта, дым колечками. - Кольца дыма, как облачко растворялись в воздухе, провожаемые задумчивым взглядом Винни Пуха. - Из задумчивости его вывел голос Пятачка.

- Ну что там было дальше, - с этим Ампером, которому сапиенсы пиздюлей дали... - Усыновил он этого мальчишку, который колбасу с голодухи спёр?

- Естественно!!! - воскликнул Винни....

... - Сидит пацан, и кашу гречневую, лопает, с мёдом... - /При этих словах Винни Пуха, - я сглотнул слюну, и подумал, что каша с мёдом, была бы очень кстати сейчас... так как .../ - Ампер, к своему амперметру подошёл, когда фофан припудрил. - Расчехлил амперметр, окно открыл пошире и амперметр в небо направил...

- ...Иди сюда, - говорит мальчишке, - ты хоть раз в жизни, в окуляры амперметра смотрел?

- Нет... - говорит пацан.

- Сфокусировал Ампер окуляры своего прибора, резкость навёл и говорит.

- ...Вот, смотри, дитё моё. - Все говорят, что этого не может быть! а они! всё таки! - вертятся!

- Посмотрел мальчик в окуляры амперметра.

- ...Точно!!! - говорит - вертятся... - А кто они? - Эти - которые вертятся?

- Инопланетяне! - отвечает Ампер. - Все говорят - что этого не может быть, потому что, этого не может быть никогда. - А всё таки - они вертяться. - И доказательство этому, мой амперметр, с восемнадцатикратным увеличением.

- Осмотрел мальчишка кабинет Ампера... - Так классно. - Везде провода.. - колёса от мотоциклов... цилиндры... карбюраторы... - ...Над потолком, на верёвке, макет самолёта висит, - с пропелером... - Круто дядька живёт!!! - думает пацан, - может возьмёт меня к себе жить... - И говорит...

- Дядя! - возьмите меня к себе жить... - Я хороший... - А колбасу спёр, потому-что с голоду подыхал. - Я у вас, ничего не спиздю, - честное слово.

- Задумался Ампер. - Точно, - думает. - Подохнет с голоду пацан, со своими родителями бухарями. - А у меня, бабки есть. - Со сберкассы бумажка пришла недавно. Деньги перечислили, за патент на амперметр. - Послужит мой амперметр человечеству. - Посмотрят в окуляры и увидят, что не пизжу я - и всё таки... - Они вертятся. - А родителям алкашам, куплю ящик водяры. - Они мне, документы на опекунство и подпишут. - Подумал так Ампер, и спрашивает...

- Как тебя мальчик звать?

- Энштейн. - отвечает пацан.

- Ну что ты пиздишь!!!!!!! - возмутился Пятачёк - Энштейн жил вообще, не в то время, когда жил Ампер. - Не надо мне, милый мой, лапшу на уши вешать. Энштейн жил, во времена Гомера, который написал книгу, которая называется - Плутарх - сравнительные жизнеописания. - Это у тебя дырявая память, а я всё прекрасно помню. - Эта книга, между прочим, у тебя на книжной полке стоит. - Я её много раз читала. - Там про Иосифа Флавия написано. - Так что, не ври пожалуйста...!!!

- Нет!!! - возмутился Винни Пух. - Я не вру! - Я нашёл одну смешную книжку на свалке книжной. - Но она была без обложки. - И нашёл красивую обложку там же. - Но в ней не было листов. - Какой то дурак оторвал... - И я, приклеил книжку с смешными сказками, которая была без обложки, - в другой переплёт... - И вот!!! --- поэтому я не вру!!! - Ты ведь знаешь - я не умею врать, зачем обзываешься нехорошими словами. - Врун --- это нехорошее слово. - Не буду тебе рассказывать про Энштейна... - Давай сигарету - я курить хочу.

- Пятачок достал из пачки две сигареты, и они упали спиной на траву и стали курить и пускать дым кольцами, которые, поднимаясь вверх, постепенно растворялись на фоне синего неба...

- Ну ладно, - не дуйся дурачёк на меня, - сказал Пятачёк, Винни Пуху, - что там было дальше?...

... - Совсем Ампер чёкнулся от своих книжек! - говорили недоброжелатели Ампера... - продолжал свой рассказ Винни... - ...Это всё херня! - Что силою мысли, можно атом перестроить, трансформировать... - А ведь это физика и химия будущего. - Многие знают, - что мыслью человека, - можно опрокинуть спичечный коробок. - Что гипнотизёр, воздействует мыслью на психические волны другого человека. И думают люди про нас. - ...О! - Это придурок, шизофреник!... - ...А сами они --- дураки!!!

- ...Ах да!!! - ...Я же рассказываю о моей... гениальности...

- ...Они пишут, - что за последние 2000 лет истории человеческого общества, было всего около 500 гениев. - Знаешь, я вообще, человек скромный, но мне лестно, что и я - Гений. - Бетинели, называл поэтическое творчество, - сном, с открытыми глазами, без потери сознания. - Гофман говорил... - Я работаю, сидя за фортепиано, с закрытыми глазами и воспроизвожу то, - что кто-то, подсказывает мне со стороны...

- ...Вот и у меня так. - Сплю... - с Волшебником разговариваю... - иду по улице... - с Иисусом Христом беседую... - Рассказываю Ему, приколы разные. - Он хохочет - и я тоже. - Или... - Будда Шакьямуни... - прилетит ко мне. - Никто не видит и не слышит, - о чём мы говорим. - Думают... - идёт чёкнутый....

- ...Ну ладно, - я потом напишу про гениальность. - Я хочу спать. - Знаешь - последнее время, плачу много по этому миру... - Хотя знаешь... - стоит ли плакать по нему? - Столько в нём жестокости и насилия... - И в то же время... - детишки на улицах играют, - птички летают... - щебечут, - женщины симпатичные такие. - А я иду, - им всем улыбаюсь. - А они и не догадываются, - что я, в них всех влюблён. - ...Ты только на меня, дурака, не обижайся, Пятачок, - что я о Женщинах пишу.... - Я тебя люблю - но... - и их, тоже, люблю... - Но я знаю, - что ты, на меня, - не обижаешся, - потому-что, ты - тоже дурочка... - а дурак на дурака, - никогда не обижается. - Ну - всё! - Я сплю! - Глаза закрываются. - Ну ладно!!! - Ещё несколько строк

- ...Я! - Тебе!... наврал!... - что я гений!... - Я не гений! - а просто! - Дурак!!!!!!!

!!!!!!! Ха, Ха, Ха, Ха, Ха, Ха, Ха !!!!!!!

- ...Слушай Пятачок, - я видел картину из моей прошлой жизни одной. - Была битва, и меня раненного, захватили в бою... - Подлечили немного, и на рабском базаре продали кому то в рабы. - Ну, чувство юмора имеют ведь. - Сбежишь ты, или взбунтуешься у хозяев, это продавцов не волнует... - захватил в плен врага, продал его, получил бабки на карман, пропил их... - и снова на войну... - Такие были времена. - Тяжело ранили, добьют, - легко ранили, подлечат, и бабки в карман... - Экономика древнего мира... экономика должна быть экономной... - зачем убивать врага, если можно заработать деньги...

- И в общем... - попал я в рабство, и за какую то мою провинность, меня сильно избили и посадили в кутузку, где сидели такие же гордые как и я. - Вот лежим мы на полу, шепчемся, о том, как сбежать. - Тут приходит один из истязателей, рабовладельцев и приносит корзинку яблочных и грушевых объедков. Ставит корзину и говорит... - Вот суки, это ваша еда! - Я голодный, все мои сокамерники, товарищи, тоже жрать хотят, а объедки есть позорно. - Тут мне в голову приходит гениальная мысль. Я прикололся от смеха. Лежу и хохочу. - Все на меня смотрят... - Что это с ним произошло? - А я встал - член вытащил и давай ссать на объедки. Все глаза вытаращили, этот придурок, что их принёс, тоже. - А я поссал на эти огрызки - один в руки взял и начал есть. Хохочу как придурок, ем и говорю. - О!!! Как вкусно!!!...

- Я проснулся и хохотал от этого сна. - Правда после этого прикола, когда я поссал на эту вполне сносную еду, меня долго пиздили ногами... - Но что такое - получить пиздюлей, за такой прикол?! - Одно удовольствие. - Дуракам всё пофигу. - Такие вот приколы в жизни бывают...

- Ты не обижайся, что я пишу всякие глупости. - Как в Библии на писано Экклезиастом?!

- А Экклесиаст сказал. - Ребята!!! - А знаете что!!!

- Ему отвечают... - Что!!!??? - А Экклесиаст и говорит... - Ребята!!! - А я, просто дурак! - всё суета сует!!! - Когда обратил сердце моё на то, что-бы постигнуть мудрость и обозреть дела, которые делаются на земле, и среди которых человек ни днём ни ночью не знает сна - тогда я увидел все дела Божьи и нашёл, что человек не может постигнуть дел, которые делаются под солнцем. Сколько бы человек не трудился в исследовании, он всё таки не постигнет этого, и если-бы какой мудрец сказал, что он знает, - он не может постигнуть того. - На всё это я обратил сердцё моё для исследования, - что праведные и мудрые и деяния их, в руке Божьей, что человек ни любви, ни ненависти не знает, во всём том, что перед ним...

- Да нет! - Экклесиаст! - Я думаю - что не всё - суета сует. - А если ты со мной не согласен - Экклесиаст... - то ты - не мудрец - а точно... - Дурак!!! - И я... - Дурак!!! - А дурак - дурака - видит издалека. - Вот поэтому-то Я+ПЯТАЧОК+ОН+ОНИ=ВАМ и занимаюсь написанием этих строк... (и вот поэтому - то, обшибки убирать не буду... - Ибо не в обшибках грамматичечских смысл, а в сути!!! - что я, совсем чёкнутый, время тратить на исправление...)

- На чём то бишь я остановился - ах да! - Мне многое пофигу, ты же знаешь, я пофигист. - Но то что твориться на этой земле - мне не пофигу!!!!!!! - Иначе бы... - Я и не родился бы на этой земле. - Все беды в том, что люди, не любят других, а любят только себя...

(Я думаю, что себя любить нужно... - Ибо как возлюбить других, если себя не любишь. - Но только мера должна быть - в этом себялюбии.) - Но не все конечно - но имя им -легион. - Земной такой эгоизм.

- Как этот царёк, в древности сказал... - После меня - хоть потоп... - А сколько их сейчас у власти?!? - Кто-то идёт во власть - работать для других. - Это высокие души. - Таких я люблю. - А кто то! - Ради своего кайфа. - Эти то! - Засранцы. (нет к ним зла - ибо не суди - да не судим будешь (они сами себя наказывают) - есть лишь - сожаление. - Им, то как раз не пофигу... - а... похую всё. - В гавне сидят и мораль свою придумали. - Кто не воняет гавном... - Тот не человек. - У человека, - говорят они... - Всё должно быть в гавне. - И одежда и мысли и душа. - Хотя они ошибаются. - В Душе есть Свет, - Который есть АУМ. - И если человек сознательно убегает в канализацию, то это означает, что у него есть свобода выбора. И в этом они ошибаются, души у них уже нет (вернее - есть - но там - нечто...) - С чем Свет несовместим. - Душа - от Бога. - А где Бог - там только Любовь и гавна нет. - Экзамен они с треском провалили. - А я такой логичный, рассуждаю - человечество в опасности, ну давай - вступай со мной в бой - демон - представитель тёмных сил. - Я тебя не боюсь. - Если не выгонишь из себя злобу свою и глаза волчьи не потушишь, я тебя убью. Я - это самое человечество - люблю. - И сам!!! - Ради этого человечества - в гавне - замазался. И свой экзамен - провалил. - А провалил-ли??? - Фиг его знает! - Да мне вообще-то - все эти экзамены... - По фонарю!!!!!!! - А стоит ли оно того???!!! - Это человечество - что-бы!!! - Я!!!!!!! - Ради Него!!!! - Обосрался?! - Сомневаюсь... - Детишек только жалко, они ни в чём не виноваты. Хотя - нам ли - земным засранцам!!!! - Понять замысел - АРХИТЕКТОРА ВСЕЛЕННОЙ! - Но понять всё-таки надо! - Ибо!!! - Без этого стремления, опустится Душа - до уровня волка из стаи, с горящими ненавистью глазами...

- Слушай Пятачок... - Это я написал тебе, один кроссворд, я тебе в письме вышлю его. Я знаю - ты кроссворды любишь. - Это такой прикольный кроссворд. - Я придумал эту идею. - Этот кроссворд - модель человеческого мозга, с непредсказуемым и непозноваемым логическо-нелогическим движением мысли, где каждое слово взаимодействует с с другим, всё взаимосвязано. - Нет!!! - Я вру. - Этот кроссворд может-быть! - А мне пофигу!!!!!!! - Я забыл, - что хотел написать. - Ха,ха,ха,ха,ха,ха,Ха!!!!!!! - Тема кроссворда. - ИСТОРИЯ, ЛЮБОВЬ, ВЕЧНОСТЬ, БОГ. - Он логически - нелогически выстроен мною так, что понять его логически - невозможно... - Ещё, он с двойным и тройным смыслом. - То есть - значение слов, фраз. - Читается такой кроссворд, подсознанием. - Нужно расфокусировать взгляд и таким образом, некоторое время смотреть в текст. - Потом уже, пытаться логически-нелогически, его прочитать. - Получится в результате - если расшифруешь. - Стихотворение... - Белый стих. - Я иногда ругаюсь, но ты же знаешь, что если не ругаться, то вообще ангелом станешь... - воспаришь в небеса, застрекочешь ангельскими крыльями, и с воплем - аллилуя - полетишь в райские кущи и стукнешься башкой о днище, пролетающей по своим делам, летающей тарелки. - Ёбнешься сверху на землю, и от сотрясения, отвалятся перья с твоих крыльев...

- Этот мир тяжёлый для ангелов. Вибрации их души вибрируют не в унисон с вибрациями этого мира. И многие, что бы с ума не сойти, подсознательно понижают свои высокие вибрации. Кто алкоголем, кто руганью, кто блядством. - Представляешь! - Стоит на коленях, на тротуаре, пьяный человек и рыгает. - Люди идут и говорят. - Фу! - Какая мерзость, свинья пьяная, нажрался!... - А никто и не догадывается - что это ангел. - Он уже так заебался от этой жизни, что чувствует - надо бутылку засосать, а то с ума сойдёшь. - Напился... - Поблевал... - Вроде - бы - с небес на землю спустился...

- Это я придумал такой кроссворд. Я ведь ...психбррпвп...

- Хахахахахахаха... - это просто пиздец что происходит - я ведь про Миттельшнауцера написал... - а про кошку нет, - это точно прикол полный - с ними не соскучишься... - собака с кошкой затеяли играться, - вот догадайтесь - что это за слово - психбррпвп??????? - Фигушки вы догадаетесь... - А это просто кошка заскочила на стол и по кклавиатуре прошла, и я сижу уссыкаюсь от смеха и печатаю, что кошка тоже свои лапы приложила к написанию этой сказки... - Всё - перекур!!!!!!!

- ...психбррпвп, а психи - тем более психибррпвп - нормальные кроссворды сочинять не умеют. - От своей большой души, они сочиняют подобные глупости.

- Слушай!!!!!!! - Может ты знаешь, ещё одного такого придурка, как я. - Дай ему мой адрес, пусть он напишет какие-нибудь свои глупости. - Я так хочу, что-бы тебе такой придурок встретился. - Ты сама дурочка и тебе, для нормальной жизни, нужен тоже чёкнутый, - иначе... - иначе ты просто сойдёшь с ума, от нормальной ненормальности этой жизни. - А вообще, всё что я тебе пишу. Это всего лишь глупости. - Суета сует - как говорил проповедник библейский.

- А я думаю! - Дурак ты Экклезиаст. - Если бы ты был знаком с Пятачком. Ты бы, может быть, не написал свои притчи. - А то расписался идиот. - Суета сует - всё суета... - Вышел бы на улицу, увидал бы симпатичные лица, и подумал бы Экклезиаст. - О!О!О! - Нет! - Не всё оказывается суета...

- Если бы я был Богом, - то я наверное, был бы богом глупости и нелогичности. - Ну почему греки не придумали бога глупости???!!! - Вот Бахуса вывели на сцену, других прочих, а дурака не придумали. - А знаешь почему? - Они себя умными вообразили. - Мы!!! - говорят - греки - древние... - и у нас в Греции - всё есть. - Мы! - говорят - Сыны Крониона!!! - А забыли, что в каждом сообществе, должны быть дураки. - Жизнь такая идиотская штука, что без дураков не обойтись. Если бы я Гомером был, то придумал бы, не Иллиаду, а Дуракиаду.- Все бы греки эти древние, сыны Крониона которые, обоссались бы со смеху...

- ...Приходит бог дурак к Зевсу, сидит в собрании богов, анекдоты травит, язык Зевсу показывает. - Ну - Зевс абсолютно, ноль эмоций, привык, да и что с дурака взять, на объедки нассыт и съест. - Тут бог дураков, взял и незаметно косичку Афины привязал к скамье.

- Зевс говорит; - Афина Зевсовна!!! - Идите к доске и напишите, что вы сделали на этой неделе, о чём я вам написал в домашнем задании. - Афина такая радостная, вскочила, а верёвка за косичку привязана.

- Ой,ой,ой,ой,ой,ой,ой!!! - закричала Афина. - Опять этот дурак свои шутки шутит! - А я ей и говорю... - Ты сама дурочка! - Я тебе специально привязал косичку, что бы ты войны не начинала. - Вон Бахус, мой лучший друг, он вечно пьяный, а пальцем никого не трогает! - А тебе вечно воевать надо! - Сама ты - дура!!!

- А она кричит...; - Ты! ы! - Папочкааа! а!!! - Зачем ты его только придумал, этого дурачка!!!

- ...А Зевс - он мудрый. - Говорит Афине:

- А это, Афиночка - что бы, людям скучно не было. Вот ты воюешь, а он, кроме как косичку привязать к скамье, ничего плохого не делает. - Правда иногда дерётся - но всегда по делу. - А вот он же придёт к тебе и скажет... - Извини меня Афина, за то, что я тебе косичку привязал и больно сделал. - Простишь его Афина!?

- Конечно прощю! - засмеялась Афина. - На дураков, не обижаются.

- ...Слушай Пятачок!!! - Я тебе такой прикол расскажу, умрёшь со смеху. - Представляешь!!! - Мне - придурку с детства! - Предложили Богом!!! - стать!!! - Таким - знаешь - божественным!!! - что аж - пиздец Всему! - Ну я с дуру, взял и согласился. - Ну представь!!! - Винни Пух - то есть - я. - Бог. - Бог Винни Пухович - это знаешь ли звучит! - Как в Иван Васильевиче, который меняет профессию. - Такой знаешь ли, божественный Винни Пух... - это звучит гордо. - Наделяй и наделяй этих людей всем, чем можешь, любовью своей наделяй, добротой, справедливостью. - Короче Бог, это вам не фуфло какое-нибудь. - Это Бог и этим всё сказано.

- Ну ладно! - говорю. - Если хотите, так уж и быть, буду я богом. - Согласен. - Но - есть одно, - НО!!!!!!! - Я должен быть - ДОБРЫМ БОГОМ ЛЮБВИ!!!!!!! - Ведь богов много. - Вдруг я должен стать каким нибудь засратым богом войны. --- На хуя мне такая божественность нужна!!! - Лучше быть мухой на помойке - чем богом войны. --- Только Богом ЛЮБВИ!!! - ну!!! - на крайний случай и Богом ДУРАКОВ - тоже неп лохо. - Я не хочу быть главным Богом. - Ведь богов много. - Их вообще как мух. - Летают себе по нирване - жужжат. - Мы боги!!!! - говорят. - Раз вы мне богом предложили стать, - значит, - вы сами боги. - Это логично. - И хотя я, совсем нелогичный человек, ну разве только немножко, самую малость, но в этом случае, и ребёнку будет ясно. - Если тебе говорят... - Хочешь стать Богом? - То это могут быть... - только! - те! - которые предложили! - сами боги!!!! - а если это не так, то это просто авантюристы, или какие нибедь гавнюки, шутники, с плохим чувством юмора.

- Ну я и говорю! --- О!О!О! --- Классно ребята! --- Вы вовремя появились. Тут третья мировая война назревает. - Столько проблем с духовностью. - Много людей живут совершенно без совести в душе. Кто-то уже настолько в гавно вляпался, что неизвестно, как его оттуда вытащить. --- Но если я стану Богом!!! --- То я напридумываю разных чудес!!! - После которых человек поймёт, что без Бога жить, это значит - утонуть в гавне. - И когда все поймут - я их отмою сначала в чистой воде, - а потом дам им мой ОКЕАН ЛЮБВИ.

- Конечно - когда мыть буду, - то руки замараю в гавне. - Но что поделаешь, взялся за гуж - не говори, что не дюж.

- Ну ты не думай, Пятачок, что я утопист какой-нибудь. - Я реально смотрю на этот мир. - Как много людей со злостью, ненавистью, совесть совсем забыли. - А совесть - это ведь голос БОГА!!!!!!! - А где же - куда подевался бог этой планеты? - Вечно пьян наверное, ничего на земле не замечает. - Обленился совсем. - И его решили сменить.

- Думают - ...Поищем другого.

- О!О!О! - смотрят... - Я страдаю от того, что люди, других не любят. Понимаю несовершенство этого мира. Живу на этой планете вроде-бы... - А никто и не замечает, что живу в другом мире. - А когда встречаюсь со злом, - то думаю, - как бы помочь осознать, то, - что он делает. - Тому помочь, кто это зло производит.

- Чудес не хватает на этой планете! - Сказочных историй взаправду!!! - Таких сказок, которые в детстве придумывал, которые во сне, доброму сказочнику рассказывал. - Если мир сказочный, то в школе обязательно изучение сказок, музыки, исскуств всяческих - и, - на земле, постоянно (нет! не постоянно! а когда этого требуют обстоятельства!!!) происходят!!!!!!! ------- чудеса!!!!!!!

- ...Ха, ха, ха, ха, ха, ха, ха!!!!!!! --- Пятачок начал вдруг хохотать, схватив шись руками за живот.

- Ты!!! - дурочка!!! - сказал я. - Что ты хохочешь!!!??? - Я говорю серьёзно, а ты прикалываешься!!!

- Ой!!! - Я сейчас скажу, почему я смеюсь. - отдышавшись от смеха, произнёс Пятачёк. - Я вчера видела ослика ИА, - и представляешь, - он сказал, что что он слышал, что кролику тоже предложили стать богом.

- Ну и как!? - заинтересованно повернул голову на бок Винни Пух и почесал ухо о плечо. - Он согласился?

- Да, - ослик мне сказал, что кролик стал каким то ненормальным. - Бегает как ебанутый по лесу и кричит; - Я бог, я бог!!! - Я любому могу пиздюлей дать. - Где Лев?! - ко мне, его, суку дайте!!! - Где Лев? - Я его хочу отпиздить.

- Ну ты, Пятачок, если услышишь, что кролик кому-то ебальник разбил, - то мне скажи. - Мне пофигу, что он бог. - Пусть даже это будет вселенский дух зла. - Я буду с ним драться. Что -бы никого не обижал. - Я думаю так! - Если ты Бог - то ебальники, ты никому не должен бить. - А только зашищать. - А если ударил кого-то, то ты не Бог, а куча гавна в пинжаке с карманами. - Вот моё мнениё!

- А ещё я тебе скажу; - произнёс Пятачок, глядя смеющимися глазами на Винни Пуха, - почему я хохочу! - Я уже предполагаю, - что там за чудеса будут. - Я знаю твоё чувство юмора... - Ты же дурак - и чувство юмора, у тебя дурацкое...

- Сама ты дурочка... - засмеялся Винни Пух. - Чудеса не должны быть опасными - это первое. - Второе... - ...Ну - я Пятачок, ещё не придумал, что второе, но по возможности, как можно смешнее.

- К примеру. - Становлюсь я Богом. - Ура!!! - Я Бог! - Руки потёр - и собираюсь заняться переустройством мира.

- А я!!!??? - разочарованно произнёс Пятачок. - Ты то!!! - Вот например!!! - Богом стал!!! - А я тоже хочу!!!

- Ну тут, я тебе могу сказать! - сказал я - ...Хочешь быть Богом - Будь Им!!!!!!! - То есть - Ей!!!!!!! - Ты ведь - Богиня!!!!!!!

- А я что!!!??? - Автоматически становлюсь Богиней???!!!???!!!???!!! - ошеломлённо произнёс Пятачёк.

- Ну - вообще-то, автоматически появляются только кролики. - Богом, рано или поздно станет любой, - кто неукоснительно соблюдает закон причин и следствий Вселенной - ...Не делай другому то - чего не хочешь , что-бы тебе делали... - Но этого одного мало. - Учиться нужно много до опи... - Тут Винни Пух засмеялся - ...я тебе скажу даже , что ... - Ты знаешь - удивлённо пожал плечами Винни Пух. - Точно память у меня дырявая. - Крутиться только слово в голове... -Законы природы. - И не помню откуда. - По моему из анекдота про принца и принцесу, но точно не помню... - Про кроликов - помню. - он опять пожал плечами.

- О!О!О! - Вспомнил!!! - воскликнул Винни.

- О!О!О!О!О!О! --- Прекрасная крольчиха --- Говорит кролик крольчихе. --- Я увидел вас и сердце моё, затрепетало, как ветвь берёзы, под ласковым, тёплым ветерком... - он приближается к крольчихе, - они сливаются в объятьях, - происходит копуляция, эякуляция, и... - автоматически, через две недели - восемь малышей кролей.

- Но, я конечно шучу. - Ты достойна быть Богиней. - Можешь представить, что ты уже Богиня... и в ту же секунду, начинай трудиться на благо этой планеты и населяющих её живых тварей, в число которых входит и человечество. - Которое имеет много пороков... - Эгоизм, жадность, зависть.

- Самое главное зло, это стремление к власти ради власти, ради себя самого. - А к примеру, если власть неограниченная... - как у Бога, и если ты ей пользуешься, только ради своего кайфа. - То ты - не бог, а куча гавна в пиджаке с галстуком. - подытожил Винни Пух.

- Слушай Пятачок... - промолвил после недолгого молчания он. - Хочешь, я тебе своё стихотворение расскажу... - про Душу?

- Ой - конечно Винни - пропела своим голоском Пятачёк, - расскажи. Я люблю, когда ты что- нибудь рассказываешь.

- Ну - слушай ...!!!!!!!

- О теле - выражаясь языком медицины, об организме

Что эволюцией создан, выполнять какие то функции

О том самом, где Душа проживает, которая конечно же вечна.

Это бесспорно.

И учёные это уже доказали, взвесив её на точных электронных весах

Что существует - Душа

И в это тело вселяется тогда - когда ей предписано это.

Кем предписано!?

Ну!!! --- Конечно же ------- БОГОМ ------- Применим это понятье...

Ибо...

Ибо каждый из нас, понимает по своему это.

Так вот!!!

Проживает Душа в нашем теле как в квартире...

Куда мы приходим, чтоб справлять новоселье,

Алегорией говорю Я

Это нужно понять.

Когда родится ребёнок - - - родители и друзья их собираются вместе

Что б отпраздновать рождение, пришедшего в мир человечка

Который в люльке лежит и сосёт свою соску и таращит глазёнки,

На тёть и на дядь, что пришли посмотреть на него, на кого ж он похожий

На Папу иль Маму (а может соседа - кто то плоско пошутит)

Нет - конечно ж, родители тут виноваты, сосед не причём.

Так вот - я отвлёкся...

Проживает душа в квартире --- что прозвана --- телом.

Разные конечно бывают квартиры

Это только названье такоё квартира.

Интересное слово.

Она может быть --- землянкою --- вросшею в землю

Эскимосскою иглу, чукотской ярангой, иль чумом из дырки которого, вьётся дымок очага

Где эскимосы иль чукчи лежат, на шкурах белых, иль бурых медведей.

Их блохи кусают, и чешут спины они, провонявшие жиром.

А может - в деревянном домике малом --- в деревне где удобства на улице проживает Она

И морозною ночью, бежим в туалет мы, застуживать - жжжжзадницу.

Но что ж тут поделаешь, это деревня (эх сейчас бы в деревню да на речку...) с любимой...

В коттедже - с удобствами и отоплением, с камином!!!

Это конечно же классно.

В городе, в коммуналке какой нибудь, где множество комнат и в каждой, разные люди живут

И где на всех, кухня одна, где четыре конфорки

И один туалет, где пьяный жилец , порою промажет

Ох и скандалы бывают там, я скажу вам.

А бывают квартиры отдельные, это конечно же, лучше чем коммуналка.

Ты хозяин квартиры и поступаешь как хочешь,

Хочешь - тараканов заводишь и пьёшь беспробудно, её засирая

А хочешь - обои наклеишь что моются чётко и обставишь квартиру , мебелью разной

И купишь разных приборов чудных, что жить нам позволяют комфортно

И пылесос обязательно, что б чисто в ней было

На кухне допустим жена - если женат ты

Или же муж, есть у тебя, в том случае, если - прекрасная женщина ты.

( но я сейчас о квартире...)

Парит, варит, хлопочет...

А сам ты, на кресле мягком - газету читаешь

(службу знакомства...)

И телек - передачу показывает...

( ...в мире животных...)

И пузо, - что нависает горою за ремешок.

Ибо - разжирел ты, как поросёнок, которого кормят, что б сало было на зиму.

(не о генетике я - о квартире...)

А на книжных полках, собранья - разных писателей.

Ты их не читаешь, они для престижа...

В общем, хватит об этой душе - - - ленивая очень.

Бывают просто дворцы

Разные ------------- Какой смотря Архитектор их строил.

Об Архитекторах --- мы будем беседу вести попозже, ты только напомни.

В общем, осветил я сполна этот квартирный вопрос.

Поняли мы, что душа проживает в разных условьях.

Правда порой улучшает условья.

Переезжает в другую квартиру.

Лучше иль хуже по метражу, нам неважно,

Важно, что переезжает.

И смотрим мы, как она там живёт.

Можно квартирку малую так обставить.

Что в гости придя --- оглядевши её --- скажем мы.

Классно живёшь ты ---Душище!!!!!!

Книжек громады, что читаем до дырок

Ничего, их мы заклеим.

Кошки, собаки, что нас очень любят и которые учат детей доброте.

Черепахи, иль свинки морские, которые правда насерут порою

Но что ж тут поделаешь, они бессловесные твари

Раз заводишь животных, будь добрым, следи.

В общем понятно, что и в коммуналке жить может...

Душа, высокого ранга.

А в огромной квартире... с обстановкою чудной и массой разных безделок

Но где нету животных и нет ни пылинки.

И книг в красивых обложках, аж до потолка.

Поросёнок живёт - что хрюкает сыто.

Ну - посмеялись и хватит ведь проблема серьёзна.

Алегории эти, сказаны были - что-бы...

Помнили мы - об опасности свинства.

Но вообще то, это нам не грозит, и этому рад я.

Так я ведь, о теле физическом разговор начинал

А свернул на квартиры.

Но вообще то, это по теме.

Ведь о теле, просто так , было бы скучно

А так - посмеялись, подумали и двинулись дальше.

О теле, о нём, о родимом.

Где мы проживаем.

Мы??? - Кто это - Мы?!!!

Мы!!! - Это - МЫ!!!

Я, иль Ты, иль Они, или другой, какой нибудь Человечище.

Мы проживаем в квартире, под названием тело.

Мужское иль Женское!!! - Разные бывают они - эти тела ...

И поскольку я медик буду тебе говорить я,

Медицины понятьями, сложными для непосвящённого уха,

Но ты меня понимаешь вполне.

Ибо знаю я, что ты, будущий медик.

И темы эти, знакомы тебе отнюдь не по верхушкам.

Ох и сложная тема, скажу я тебе.

И множество книг написано по этой тематике.

И я свою лепту вношу своеобразную очень.

Знаешь - много уж, лет пишу я об этих проблемах

Неосознано вроде сначала

Но потом понимая всё больше

Что всё происходит

Отнюдь не случайно.

Закономерна случайность.

И вообще - в этом мире - нету случайностей.

Определённые есть взаимосвязи между всем, что происходит..

С нами, с людьми, - с планетой землянской

С солнечной нашей системой,

Планетами, что по орбитам кружатся, вроде бы без всяческой цели,

Да и вообще - со всею вселенной.

Да!-Да! - со вселенной!

И что связаны мы, как паутиною тонкой со всем вот, всем этим вот миром.

И что каждый влиянье имеет.

Даже извини меня - самый последний алкаш.

Который сейчас в баре сидит и сосёт своё пиво.

(кстати: я тоже пиво люблю и винцо попиваю)

А потом будет пьяный и пришедши домой не раздеваясь в кровать упадёт.

А утром проснётся с больной головою и поймёт по мокрым штанам

(как ты думаешь, что он поймёт?)

Правильно! - И поймёт по мокрым штанам, что обоссался.

Ну и даёшь ты! - Мне говоришь ты.

Ну разве можно писать? Что обоссался иль обкакался кто то?

Нелитературно ведь это.

Милая , добрая душа ты! Ты прекрасна, в своей откровенности и доброте.

Нужно писать! - Я считаю, что обязательно нужно.

И именно так - обоссался, иль по другому

Грубее...

И вот для чего.

Чтоб прочитав про кого то, кто по пьянке обкакался, иль обоссался

И прочитав в определённом контексте,

Ведь написано это - во взаимосвязи, с другими вопросами.

Я ведь сказал, о квартире с сортиром на улицё

Аллегорично

Но и попроще будет написано мною как раз для любителя пива.

Ибо - Ибо душа должна развиваться.

И я, как психолог, хорошо представляя, что разные люди, прочтут мою писанину

По разному её предлагаю, на различные уровни.

Вот ты - аллегории расшифровываешь быстро,

А пива любитель, или тот, о котором я писал, что он - поросёнок....

Не поймёт.

А значит - надо попроще.

На подсознательный уровень, откладётся ему информация эта.

И обидится он на меня и промолвит наверняка.

Вот сука, сволочь, падла - что пишет.

На меня ссука, бочку ведь катит.

И эпитет, нелестно, нецензурно выплюнет.

Но я знаю, что информация эта, рано иль поздно всплывёт.

И сделает нужное дело.

Вот так то, милая.

Такие мысли приходят.

Ну - да - я отвлёкся от темы о теле

Ты на меня не обидишься, это я знаю.

За мой смелый сарказм, за иронию, юмор ты понимаешь

И это чудесно.

Перефразируя песенку, скажу я, что без юмора, жить невозможно на свете

Как невозможно без Женщин прожить.

Без глаз их чудесных, грудок, губ, ножек...

И всего, что в какой либо степени - с Женщиной связано.

Я - от женщин - балдею.

Ну да хватит о Женщинах

А то как заведусь я - и остановить ты меня не сумеешь.

Понимаешь - я - болен. Болею я СВИД-ОМ.

Не бойся - СВИД-ОМ - не спидом.

Что означает, синдром врождённого имунодефицита Любви

Имунитета нет от Любви - понимаешь.

Поэтому, влюбляюсь я, это бывает.

Влюбляюсь, в достойных.

Так вот - проживает наша Душа в квартире...

Как Ильичь в шалаше жил в разливе.

Ты знаешь - Жалко, что его там - никто не прикокнул.

Как кокал он зайцев, прикладом ружья озверев от запаха крови.

Когда был в Шушенском, в ссылке.

Мужики деревенские, услышав про это

( они даже читать может быть не умели, некультурные деды Мазаи )

Сказали - сплюнувши смачно.

Вот сука - барин поганый

Недаром наверное его в ссылку сослали, а лучше б - сгноили на каторге

И зайцы остались бы целы.

А то живёт у нас здесь, как на курорте - паскуда!

Цепким взглядом, увидали они, гниль в человеке.

А что там за зайцы? - ты говоришь мне.

Расскажу потом тебе я, историю эту.

Так вот - проживает Душа наша - в теле грешном.

Это я в шутку - тело - не грешно!

И опять ты смеёшься.

Думаешь, что скажу опять я - хохму какую нибудь.

Но нет - разговор наш серьёзный

Серьёзная тема.

Физиология, психология и другие разделы медицины, я буду затрагивать здесь.

Так вот! Проживаем мы в теле состоящем - из кожи, мяса, костей и из прочего кала.

Ну да ладно я больше не буду сарказмить

А не то, превратится серьёзная тема, в подобие, комедий Аристофана.

В общем наша Душа, которая вечна. Вселяется в тело.

Очередное.

Которое развивается в соответствии с объективным эволюционным законом.

Индивидуален каждый из нас и Душою и телом.

Душу пока не трогаем, разговор о другом

Примем за аксиому, что тело наше как - машина.

Хотя это и спорно.

Мы не машины, мы организмы.

А это разное дело.

Хотя об этом тоже - можно поспорить.

Тело нужно кормить. Это логично. Потому что, если его не кормить, то оно сдохнет.

Как сдохнет крыса, попавшая в железную бочку.

И Душа вылетит из кучи - гавна, костей, мяса...

Полетит куда надобно ей и скажет

Придурок!...

Помер от неправильного образа жизни - курить любил сигареты и сгорело сердце от водки...

Внезапно Винни Пух прервал свою речь, на несколько секунд задумался и произнёс.

- Слушай, Пятачок - извини, что я у тебя сигаретки стреляю. - Моя пачка промокла. Давай закурим.

- Ну что ты спрашиваешь - улыбнулся Пятачок. Сейчас ты у меня сигарету взял, в другое время я у тебя возьму. - Бери у меня в рюкзаке пачку и кури на здоровье.

- Винни потянулся к рюкзаку Пятачка, открыл его, вытащив пачку сигарет он открыл её и достав сигарету, прикрывшись от ветра рукой, прикурил и выпустил облачко дыма. Пятачок тоже закурил и сказала...

- Ну! - давай, рассказывай дальше своё стихотворение.

- А на чём я остановился? - вышел из задумчивости Винни.

- Ну!!! - Там душа вылетела из кучи костей, мяса, гавна, - засмеялся Пятачок, - и сказала... - Что ты придурок.

- Почему это я придурок! - обиделся Винни Пух. - Сама ты дурочка!

- Ты не обижайся! - воскликнул Пятачок. - Как тебя можно назвать, когда ты прерываешь стихотворение и мне весь кайф ломаешь??? - Я такая уже сижу и думаю... - Интересно - куда эта душа поедет на этом автомобиле. - А ты тут видите ли, сигарету захотел курить! - И стих забыл! - Как тебя ещё можно назвать? - Точно придурок!

- Точно! - воскликнул Винни. - Я не просто придурок, я больше - я просто ебанутый, что читаю тебе свои стихи. - Вот мы с тобой болтаем здесь, а мир ведь в опасности! - Давай, я тебе на небе, буду свои стихи читать. - Знаешь, сколько их у меня!

- Классные ты стихи сочиняешь, - промолвил Пятачок, - это всё про наш этот сумасшедший мир.

- Да! - Конечно! - Грустно подтвердил Винни. - Вот пишу и думаю, прочтёт человек, а в душе у него может быть, что нибудь задену, какую нибудь струну. - Зазвенит тихонько струна, прислушается человек и поймёт... - Что это Бог, - ему лично пишет, - через меня. - И совесть которая есть голос Бога, - скажет ему. - Плачь, дитё моё, за то, что например, грязным словом, оскорбил другого человека. - А ты и не подозреваешь, дитё моё, что своим словом, толкаешь этот мир к гибели.

- Точно - задумчиво произнёс Пятачок, - это как в Библии - сначало было слово.

- Нет Пятачок - сказал я. - Сначала была мысль. - Ведь слову предшествует мысль. - А мысль - это энергия. - Сконденсированным посылом мысли, можно сделать многое. - Можно сделать рай на земле... - и - Можно убить весь этот мир... - сконденсированным посылом мысли. - Не все знают об этом. А знать бы надо. - Любой физик со мной согласится, что любое вещество, имеет массу. Вот и мысль её имеет - эту массу. - Человек должен гнать от себя, даже мысли плохие. - Вот тогда он и приближается к свету любви.

- Слушай - Винни Пух!!! - сказал Пятачок - А я тебя люблю!!!

- Я тебя тоже люблю!!! - ответил Винни. - Но сейчас мы, о нашей любви, говорить не будем. Так как этот мир в опасности - и я ему должен помочь, так как Я ведь - Бог.

- О Боже!!!!!!! - заблестел глазами Пятачок. - Помоги этому миру!!!

- Ну!!!!!!! - В общем так!!!!!!! - Винни Пух взмахнул рукой. - Первым делом! - Садимся в позу лотоса! - И думаем с любовью обо всём сущем. - Так!!! - В голову приходит первая мысль! - Опасность новой, третьей, мировой войны.

- Знаешь Пятачок - В один класс перевели второгодника. Он весь класс затерроризировал. Кому пиздюлей надавал, кто - то к нему подлизался, кто - то боялся, кто - то из класса убежал. И он пошёл в другой младший класс и тоже им всем пиздюлей надавал. Я - говорит - крутой чувак. Любому рыло могу начистить. А они пошли и друзьям из старших классов пожаловались. А те сами такие же хулиганы, и от него ничем не отличаются. - Пришли несколько старшеклассников и ему морду набили. - А он сука!!! - Придумал всю школу в отместку сжечь. Тайком на крышу школы, канистру бензина принёс. - Я вас - говорит - бляди - всех в этой школе сожгу. - Но дурак он, не понимает, что если чердак подожжёт, то и самому пиздец придёт. - И приходит на ум мне... диктатор... - бактериологическое оружие... - ...президент... - атомное... - способное погубить всё живое на этой планете. - Конденсируем мысль - и, всё накопленное в арсеналах Ирака, Америки, России и других стран... - всю смертоносную начинку оружия превращаем...

- ...Так!!!!!!! - Так!!!!!!! - Так!!! - задумчиво произнёс Винни Пух - О!!! - Идея!!! - Превращаем в залежи сахара!!!

- Понимаешь Пятачок!!! - закричал Винни Пух - Я сахар обожаю. - А тут, сахар сделал!!! - О!!! Пятачок!!! - Будем с тобой сахар есть!!!

- Ура!!!!!!! - Классно!!! - захлопал в ладошки Пятачок и стала хохотать. У меня, представляешь, Винни - деньги кончились!!! - Кофе есть, а сахара нет. Сижу, курю. Думаю - Где мой любимый Винни Пух? - Пришёл бы ко мне, сахару может принёс бы.

- Ага!!! - Ты думаешь, что я для себя сахар сделал!? - Я для людей!

- Ну ты что!!! - Винни!!! - Совсем с ума сошёл!!!??? - Даже сахара своего не попробуешь!? - заморгала глазами Пятачёк.

- Как это не попробую!!! - возмутился Винни Пух - Очень даже и попробую! - Превращусь в музыканта, пойду на улицу, песни буду петь и музыку на гитаре играть. Кому нибудь понравится, и он мне денюжку бросит. - А я с этой денюжкой в кафе пойду и куплю себе чай с сахаром. - Вот сахар и придёт ко мне таким образом. - Заработаю немного и тебе денюжек вышлю и ты пойдёшь и сахар купишь и будешь кофе с сахаром пить.

- Вот так!!! - Подытожил Винни Пух. - Ну ты меня не перебивай.

- Ну!!! - В общем!!! - Этот диктатор, посылает своего главного учёного, проверить, всё ли готово к войне. - Тот прибегает в лабараторию, а там!!! - Пиздец всему - всё в песке сахарном!!! - Ну! - Он охранникам кричит. - Суки! - Гады! - Где бомбы!!!??? - А они ему кричат - Мы не виноватые!!! - Оно само так получилось!!!

- Ну!!! - Он носится, туда - сюда, везде сахар. - Пиздец!!! - думает, мне пришёл. - И звонит диктатору. - Тут мол, чудеса творятся. Нет оружия бактериологического.

- Что!!! - заорал диктатор. - Ах ты блядь, предатель, сука!!! - Разозлился и приказывает. - Расстрелять этого предателя учёного! Он мне падла, всё пиздел, что бомбы готовы! - Немедленно его расстрелять!!!!

- Прибегают солдаты с автоматами, хватают его и ведут расстреливать. Ставят к стенке и прицеливаются из автоматов.

- Ой! ой! ой! ой! ой! ой! ой! - округлил глаза Пятачок. - Ты пишешь страшные вещи. - Они что - убьют его сейчас!!!???

- Слушай Пятачок! - засмеялся я. - В моём мире никто, никого убивать не может.- Они нажимают на курок своих автоматов и автоматы начинают стрелять - тратататататататата тататататататтратататата тратататататататататата татататататататататататататататата... - И!!! - Вместо пуль!!! --- Из стволов!!! --- Розы вылетели!!! --- И солдаты, нажавшие на курок, все разом --- обосрались!!!

- Представляешь! Какой ход мысли у них! - Первое - розы вылетели из дула, хотя в автомате пули. - Второе - в штаны насрал - нежданно негаданно. Значит!!! - Это чудо!!! - Значит - есть чудеса и есть Бог!!! - Это всё логично!!! - И тут!!! - куски тротуара разлетаются в стороны - и!!! - Из под земли!!! - Я вырастаю!!! - Голову отряхиваю от песка и говорю.

- Привет, ребята!!! - Как жизнь? - Тут ребятки такие дела! - Это я всё устроил. - Я Бог этой планеты. - Будем знакомы. - Тут знаете ли, другой Бог был, но его отправили в другое место, а меня назначили. - И отныне, на этой планете, нельзя убивать. - Передайте это всем от меня. - И тут!!! - Знаешь, Пятачок!!! - Из стены, - ты выходишь. - Такая Божественная Хрюшка!!! - Идёшь и хрюкаешь!!! - Хрю! Хрю! Хрю! - Привет ребята! - Классно мы прикалываемся!!!??? - Они глаза выпучили - рты разинули... - Хрюшка... - и человеческим голосом разговаривает... - И ты, - вдруг!!! - Розы увидела!!! - И как закричишь мне! - Ой! ой! ой! ой! ой! ой! ой! - Смотри! Смотри Винни!!! - Розы!!! - Ой - ты Божечки мои!!! - Розы!!! - Какой кайфовый запах!!! - А я к тебе подхожу и прямо в пятачок поцеловал - и ты, из поросёнка, вдруг превратилась - в фею прекрасную. - Ну!!! - Все конечно офигели от такого волшебства!!! А мы, с тобой эти розы насобирали, и ты их в волосы заткнула и мы за руки взявшись - в стенку ушли!!!

- И эти солдаты естественно очень обрадовались, - потому что нас увидели. - Ведь согласись - не каждому суждено, в жизни своей, Богов увидеть. - Я чудеса люблю!!! - Для влюблённых - у нас много чудес будет - ...напридумываем вместе...

- А если человек задумал что то плохое, то мысль его ко мне прилетела, и я ему в голосе совести говорю. - Это нехорошо ты думаешь, сын мой. А он не понимает и ещё раз думает, а потом в третий раз подумал и в штаны насрал. - Что за чудеса? - думает. Это наверное, я что то съел. - Раза три так в штаны навалит и догадается тогда, что это не случайно и нужно за мыслями следить. - Контролировать свой мыслительный процесс. - Вот это Бог - подумает он - только подумал, ещё не совершил, а уже последствия в штанах.

- ... ... ... - Слушай, - Винни Пух, - задумчиво произнёс Пятачок. - Тут у нас на планете - вони будет!!! - Больше половины планеты, обсерется... - Как говорил Иисус Христос? - Кто не имеет греха в себе - бросьте в падшую женщину камнем. - Никто ведь не бросил.

- Да!!! - Винни Пух улыбнулся Пятачку. - Строительство нового мира, всегда начинается с разгребания всяческого гавна, старого мира, отжившего своё... - Ну, да ладно - что за ерунда - почему меня перебиваешь! - Будешь перебивать, ничего тебе и не расскажу! - Вот!!!

- Ну ладно! - Ладно! - замахал копытцами Пятачок. - Что там произошло дальше!?

- Короче!!! - Это был полный прикол, с этим оружием! - диктатор прибегает в компъютерный зал и хочет запустить ракеты на корабли которые плавают неподалеку. - Я вам - говорит - сейчас покажу! - Все сдохнете сейчас! - И я сам сдохну! - Пусть все сдохнут! - Падлы! - После меня, хоть потоп! - Раз - на кнопку и нажал! - И тут!!! - И тут из компьютера гном выскочил и давай бегать по пульту, смеётся как сумасшедший. - Палец диктатору показывает и кричит: фак ю, фак ю, фак ю! - диктатор разозлился, выхватывает пистолет. - Пах, пах, пах, пах. - А из дула бананы вылетели. - А гном бегает, хохочет, банан к штанам приставил и кричит. - Вот вам война! - Вот вам война! - Тут диктатор разозлился вообще - стал красный как сеньор помидор, - побежал к стене, саблю старинную схватил и, давай по пульту бить, рубить. - Хочет зарубить этого гнома, - но так и не зарубил, - гном быстрый, отскакивает ловко... - Так диктатор его и не зарубил, а гном в компьютер опять убежал.

- Очнулся от злости своей диктатор, смотрит, пульт войны весь разрублен. Пиздец ему пришёл. - И чувствует он, что по ногам у него что то течёт, жидкое... - сел на жопу на пол и давай реветь. - Сидит, злится и кричит. - Суки, бляди, сволочи - я воевать хочу!!! - Но так у него ничего и не получилось!!!.

- А в другом классе - тоже прикол полный. - Мы!!! - говорят - самые пресамые крутые! - Наш класс - самый умный, самый сильный... - и если кто то начнёт с другим классом войну - то мы придём туда - и их будем бомбить пока они не помирятся... - и пока они не помирятся, мы будем у них жить в их классе... - и пока они не помирятся, мы будем у них есть их еду... мы так всех мирим... что бы они быстрее мирились... - и вообще, мы пиздец всему, потому что потому и поэтому так же! И по тому что ещё! А это мы вам не расскажем, потому что вы всё равно не поймёте, потому что это не для средних умов! И у вас не все дома, а у нас всегда дома все и поэтому наш дом всех прекрасней! - И у нас ещё президент нашего класса дудит на дудке.

- И вправду! - президент этого класса классный чувак. - На дудке дудит в белом доме, практиканток по углам тискает. Классный парень. Врун, такой же как я. Блондинок, брюнеток любит. - Но тут, у них компьютер сломался. - Президент их класса уединился с одной практиканткой в компьютерном зале. - Ну! - это потому, что туда посторонних не пускают. - А то в предыдущий раз, подружка его любимой практикантки заложила его с потрохами. Нехороший говорит, аморальный тип. Подругу мою оскорбил сексуально нехорошо. - Ну все и давай орать. - Ай яй яй!!! - Нехорошо. - А ученики думают. - А в чём дело то. Вот у Соломона в своё время 700 практиканток, говорят было. Ну и что! И в Библии ничего по этому поводу осуждающего не было написано. А в Бхагават Гите вообще полный порядок. Никакой фрустрации. - Кришна со всеми практикантками в отличных отношениях.

- А в другом классе испытательном, собрали всех придурков, каких только могли найти. - Что бы вся школа смотрела и думала. - И умных хватает и всякого сброда полно. Постоянно разборки в классе. - Как начнут иногда махаться. Вся школа ходуном ходит. - В школе, - тишина. Все ждут, чем очередная махаловка закончится. Постоянно кто то становится королём класса. После того, как предыдущего выгонит. - Самый пофигистский класс. - Учатся себе потихоньку. Двойки, пятёрки получают. - Спиртные напитки на уроках распивают... - Один раз вся школа уссыкалась со смеху... - Один ученик из этого класса пришёл в учительский кабинет, - ботинок снял и давай стучать по столу. Я вам говорит покажу кузькину мать - сволочи, - не имеете право ругать наш класс, - если ещё раз только попробуете, я в этой школе, с рогатки все стёкла повыбиваю! - Пофигисты. - Трудно учиться в этом классе. Но интересно. - Где то я читал, что из этого класса, когда то потом, выйдет новый директор школы... - Логично. - Самые хорошие учителя, всегда учились в хулиганских классах. - Всего насмотрелись.

- А в восточном крыле этой школы, учатся вообще пофигисты по жизни. - Драться не любят. Но на головах стоять обожают. - Придёт к ним какой нибудь хулиган. - Я говорит, крутой чувак, любому могу рога обломать. - А ему и отвечают. - Конечно, парень, мы понимаем и уважаем твою крутость. Ты не волнуйся, всё пройдёт, посмотри лучше как у нас на головах умеют стоять, выгляни в окошко, смотри какие де вушки красивые, поют, танцуют. - Жизнь прекрасна, парень. - Живи в кайф... - Потусуется в этом классе чувак, чувствует и драться уже не в кайф, танцы, манцы,зажиманцы, манги на кустах растут, нирваны, бананы, - слоны гуляют... - Ну, что ещё нужно от жизни?

- Точно!!! - воскликнул Пятачок. - Я согласна с тобой Винни. - Жить нужно в кайф. Но ты мне, кайф всегда перебиваешь.

- Почему? - удивился Винни Пух.

- А потому, что ты рассказывал про то, как президент, который дудел на дудке, пошёл с практиканткой в компьютерный зал. - А потом, ты стал рассказывать про всю школу, - то, что я и без тебя прекрасно знаю. - А в той истории, интереса больше, потому что там наверное они целовались - в этом компьютерном зале. - И интрига интересная. - Расскажи - что там было дальше!

- Ты права!!! - согласился Винни с Пятачком. - Они действительно!!! Уединились в компьютерном зале!!! - Потому что!!! - В других местах, их могли заметить и заложить. - И тогда бы получился опять скандал. - А в компьютерный зал посторонних не пускают... - и поэтому президент с практиканткой туда пошли... - А президент тоже человек, и ему тоже хочется секса, потому что, если президент будет фрустрирован всегда, у него будет плохое настроение - и он, в плохом настроении, может отдать приказ начать войну. - Потому что он может подумать так. - Мне плохо без секса. - Пусть вам тоже будет плохо! - Вот что значит фрустрация!!!

- Ну!!! - и пока они там обнимались, они не заметили как подошли к пульту военному. Вернее практикантка не заметила, - президент просто хотел посадить её повыше, что бы целоваться удобней было. - Ну!!! - Взял и посадил её на этот пульт. - И компьютер сломался и замыкание получилось. Она тяжёлая была, эта практикантка. - Кнопки на клавиатуре сломались и замкнули... - и искрами ей юбку прожгло. - Такая юбка красивая была! - Жалко юбку. - И ракеты вылетели. - Ну, - естественно, тревога!!! - Тут русские ракеты вылетели навстречу... - Но никто не знает, что я атомную начинку бомб, силою мысли трансформировал в бочки с мёдом... - Ракеты летят на цель, боеголовки разделились... и из них вылетают бочонки с мёдом... - Люди бегают как сумасшедшие, кричат благим матом...

- Пиздец нам всем пришёл!!! - Боже - спаси нас дураков!!! - Мы больше не будем бить других по мордам!!! - Смотрят - ничего не взрывается... - Сбежались люди, - смотрят, - вместо ракет, на земле валяются бочки с мёдом. - А на бочонках написано. - Привет Россиянам от Американского народа. - А у Американцев наоборот... - Привет Американским придуркам от чёкнутых Русских. - И подпись.........

-------------- !!!!!!!Винни Пух и Пятачок!!!!!!! ----------------

- Классно!!!!!!! - завизжал в восторге Пятачок. - Ты Винни и меня не забыл!!!

- Да!!! - в воодушевлении размахивал руками я. - И если Евреи свои бомбы на Арабов сбросят... - То тоже... - конфеты разные, печенье... - А если Арабы на Евреев, свои бомбы... - то всякие игрушки, халва летит, финики, изюм, конфеты... - Старый мир разрушен... - все пообсирались... - всем мыться надо... - Если Англичанин говорит... - Я англичанин!!! - Это моя традиционная ненависть к Ирландцам... - Раз!... - сказал... - И!!! - Обосрался!!! - А ирландец увидел и кричит... - Так тебе и надо! - Так тебе и надо! - Ты! - Английская - свинья!!! - И тоже, - навалил полные штаны гавна!!! - Какая тут война!!! - когда надо на речку идти и стирать одежду...

- ...Так что довольно скоро все бы поняли, - что даже плохо думать о других нельзя. - Потому что в Душе каждого, - есть частица Бога... - и если какой-то ненормальный, говорит про другого... - ты гавно!!! Я человек!!! - то на самом деле, он говорит что гавно он сам и есть. - Потому что, и в нём, самом, - есть частица - Бога. - Ну конечно же, он сам того не подозревая... - говорит что и Бог гавно. - Такая вот туфталогия... - засмеялся Винни... - Но если тот, - кто это говорит болен, - или же не желает лечиться ... - И ходить в обосранных штанах... - То конечно же, это его проблемы. - И не надо в этом случае Бога винить... - и вопить... - Боже - за что ты нас наказываешь. - Нечего на зеркало пенять - коли рожа крива.

- ...Так, что, довольно скоро все бы поняли, что даже плохо думать о других нельзя. - И жили бы в мире, полном хороших и добрых чудес, - так как такие чудеса, засранские, нужны были бы на первоначальном этапе развития мира... от старого к новому. - Развитие исскуств, науки, и всего того, что может придумать Человек, - конечно, без ущерба для природы. - И сам бы я с тобой, жил в этом мире. - Никто бы и не знал бы, что я Бог. - Путешествовал бы по земле, - слушал, - читал бы, о чём мечтают люди, - появлялся бы в разных городах планеты... - например - в образе городского сумасшедшего... - пьяного, в соплях... - Это - как бы проверка, на душевную щедрость Людей. - Которым - ОН... - Я ... - Они... - Вы... встречается.

- Человек идёт мимо меня, пьяного, в соплях. - А я ему и говорю... - Человек - дай денюжку на еду - жрать хочу - деньги все пропил... - Месье - же не манж па сис жюр... - гебен зи битте айн кляйне шпенде... - ихь вилль пожрать охота... - А тот и отвечает, к примеру. - Да пошёл ты в жопу!..

- И обосрался!? - засмеялся Пятачок. - Нет конечно - улыбнулся Винни Пух. - Он - этот человек, - уже много раз думал плохо, - но ничего не случалось... - и этот человек подумал... - О! О! О!о!... - А ЯЯЯЯ!!! - осОООбенный!!! - Я!!! - исключение из прааавил! - И начинает жить, как исключение из правил... - Но он не подозревает, что это всего лишь.. - его проверяют - каков он...

- ...Ну - ладно!!!!!!! - Придумывать всякие глупости. - Хватит!!! - вдруг сказал Бог Дураков Афине Зевсовне.

- Афинка!!! - Ты не замечаешь никаких противоречий, несостыковок, в этой дурацкой притче!???

- Да!!! - засмеялась Она. - Здесь у тебя много глупостей. - Но ведь это твоя очередная дурацкая шутка?

- Нет!!! - Милая моя! - Хоть я и Дурак, но ведь не совсем ещё чёкнулся! - Знаешь, - что я хочу сказать? - Несостыковка и противоречие тут одно. - Если Бог, - увлечён созданием нового мира, - он не должен забывать, - что абсолютная власть, - развращает не только Человека... - а - и Бога. - Поэтому... - начиная строительство нового мира, - ты должен, - прежде чем придумать законы для своих творений, - прежде всего, - ты должен создать нерушимый закон, - для Себя - Самого. - Что бы - не быть развращённым властью. - Существовать лишь для того, - что бы принимать и любить этот мир, - любить всех и вся... - и святых и засранцев... - Да и придумывать ничего не надо. - Это вселенский закон причин и следствий. Подчиняться ему нужно и Богам и творениям их. - НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТОГО - ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТО БЫ ТЕБЕ ДЕЛАЛИ. - КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ПОЛУЧИТЬ ТО - ЧЕГО ОН ДОСТОИН...

- ...Слушай, мой дорогой придурок!!! - засмёялась Афина... - А что ты скажешь на тот случай, если к примеру, Боги будут вмешиваться в дела их творений...

- А я тебе скажу так! - засмеялся Я в ответ. - На этот твой вопрос - есть несколько ответов. - И все ответы разные, - и порой противоречащие и взаимоисключающие друг друга. - Ответы разные, - потому что многие, задающие эти вопросы... - рано или поздно - приходит время..., - когда вопросы задаются... - и приходит время, - когда нужно получить ответы...

- Кто то вопросы задаёт кому то... - в надежде получить ответ.

- Или же, человек ставит вопрос сам себе... и ищет ответ сам...

- И задавший вопрос кому-то... - и слепо принимающий на веру ответ толкователя, - ...который, отвечает в соответствии со своим понятием данного вопроса... - на основе той информации, которой владеет на данный момент... вследствие определённого отрезка эволюционного пути... - который к этому моменту он прошёл... - часто имеет совершенно другое мнение по тому же предмету интереса...

- ...Чем тот, - кто находит ответ интереса сам...

- ...Потому что, вообще, - в жизни много чего интересного. - И если на всё интересное обращать свой взгляд, - то, - это конечно интересно, - но, - интересного в этом мало, - так как начинаешь читать что то интересное, и видишь, что твои мысли записаны уже кем то, в своей интересной интерпретации... - и это конечно интересно, но, - уже неинтересно, - так как интересного в этом мало, - ибо, - могут сказать, - что ты прочитал интересные интересности того то и того то - и пишешь и говоришь интересно, но, это плагиат. - Но это уже будет неинтересный и беспочвенный разговор и такие разговоры слушать нет никакого интереса, так как всё, что интересно, интересно не только мне, тебе, или ещё кому нибудь, кто имеет интересные мысли, но, интересно в интересе интересности этого интереса интересующегося интересом. И вообще! - Интерес в том, что интересные интересности в том что...

- ...Слушай!!! - А почему Гоголь написал, что у этого дея шишка под носом?! - А может быть...

- Стой! - Стой! - закричала Афинка... - Что там дальше про Богов?

- А!!! - воскликнул Я - И вот! - ...Именно по этому - эти два метода познания, порой дают столь противоречивые ответы. - Например... - Человек воспитанный в среде религиозной, - не суть важно какая конфессия, будет иметь другое мнение, чем, атеист. - Причём представитель одной религиозной системы, - будет иметь мнение, отличное от представителя другой. - Ещё это зависит, от общего уровня образованности человека. - И если один искатель истины, может задать такие к примеру вопросы. - А Кто такой Бог...? - Где он живёт...? - А Что он ест...? - А Если ест... - то ...какает ли Бог? - А если какает... то, Как...? - И если какает... то Куда...? - А если он не какает...? - Почему...? - А если вмешивается, то Зачем...? - А есть ли у него Любимая...? - Или Любимые...? - А дети...? - Сколько...?... - Интересно! - А он один - Бог...? - А друзья - есть у него...? Они Боги...? - А Богом становятся или сразу рождаются...? - А если стать, то Как...? - А если стал, то Зачем...? - А если родился, то - Каким образом...? - А если умер, то Почему...?... - А кто такой Дьявол...?... - На каком уровне, или ниже какого уровня, он живёт...?... - и так далее...

- У другого искателя, методы познания другие, и другие и вопросы. - И ответы так же. - Кому то вообще все эти вопросы до фонаря...

- Идите в задницу - говорит, - вместе со своими богами и дьяволами... и не компостируйте мне мозги... - Мне ваши Боги и Дьяволы пофигу... - Я живу, работаю, изобретаю лампочки, пеку пирожки, влюбляюсь, читаю книги, учусь... - Для меня, моя жизнь игра, - вот недавно купил на честно заработанные деньги амперметр. - Вот и играюсь с ним, и смотрю по ночам на звёзды, в акуляры моего амперметра с тристатридцатитрёхкратным увеличением, - наблюдаю за тем, как кружатся планеты по орбитам, - как рождаются галактики и звёзды... - и недавно я даже сделал открытие. - Все говорят, что этого не может быть, потому что, - этого не может быть никогда - Но... они... - всё таки... - вертятся!!!

- Кто?! - спросите вы - Вертится?

- Инопланетяне! - Отвечу я вам. - Я Их видел собствеными глазами, в окуляры своего амперметра. - Как увязать ваших Богов с Инопланетянами? - Может ваши Боги и есть Инопланетяне. - Что, что!? - Нет никаких инопланетян? - Купите амперметр, который изобрёл Ампер... - подкрутите жиклеры для резкости - и посмотрите в окуляры. - Вы не верите в то, что я говорю, про инопланетян. - Как же вы меня убедите в существовании богов? - Я их тоже не видел! - Поэтому - когда увяжете эти неувязки, то, - тогда и приходите - попиздим... - О Богах! - И Инопланетянах!...

- А сейчас идите. - Мне ваши Боги и Дьяволы - пофигу! - Может быть, инопланетяне тоже смотрят сейчас в окуляры своего амперметра, на нас. - Или Бог тоже смотрит в окуляры своего потенциометра, на нас и прикалывается. - Посмотрит в окуляры, резкость наведёт, карбюратор включит, жиклеры подрегулирует, для большего увеличения. - И увидит, как мы на этой планете живём. - Всё воюем, всё друг друга по мордам бьём. - Закурит Бог сигарету, - вздохнёт тяжко и проговорит: "В кого же вы превратитесь - в L`animal mechant par exellence? - или... - В Homo Sapiensow?" - посмотрит снова в окуляры своего эпидеоскопа, - резкость плохая, - достанет ключ 22+24, - открутит свечу из цилиндра эпидеоскопа, продует её, отрегулирует зазор, закрутит обратно, - посмотрит в окуляры, наведёт резкость, посмотрит...

- О!О!О! - скажет... - Это мне нравится. - Позовёт Любимую свою. - Иди быстрей сюда, - скажет, - посмотри как интересно... - Она выйдет из кухни, - с тарелкой свежевыпеченных пирожков, - прильнёт к окулярам эпидеоскопа, - посмотрит... - а там в парке... на лавочке - сидят мужчина и женщина... - целуются, смеются, разговаривают о том, о сём... - и мужчина ей стихи читает, которые придумал...

- Ты знаешь - скажет Богиня Богу... - Если они не потеряют Любовь... - То они, имеют право называться Хомо Сапиенсами... - Уверена в этом.

- Так что неизвестно, - кто - куда - смотрит... - мы на них... или они... на нас... - Бог. - Инопланетяне. - Дьяволы ваши сраныё. - Может быть, они тоже играют. - Я вот стих прочитал одного хорошего поэта. Максимилиана Волошина. - Пишет...

- Да - жизнь игра!

...Один толпой наёмников играет

...Другой... - пустым тщеславьем суеверов

...И - может быть, - играет кто то солнцем

...И - звёздами...

- Вот! - Про него я слышал говорят, что он гений. А я тоже стихи сочиняю... - Хотите прочту...

…Пить - иль не пить?

Вот в чём вопрос!

Достойна ли, вина бутылка

Чтоб выпил я её?!?!?!

Один? - Или с друзьями?

Вот в чём вопрос!

Ведь если - всю её я сам взалкаю - То!

Муза прилетит на крыльях - с Пегасом - И - Как всегда…

Ещё вина притащат - И…

Утром - похмельем - жестоким, буду мучим.

А если друзьям скажу - Что хочется мне выпить - То!

Пьянка будет на неделю.

Они ведь знают - сволочи - что у меня торпеда - Вшита!

И скажут мне - что если выпью - хоть грамм

Сыграю в ящик!

И сами - с превеликим кайфом опрокинут штоф - Тот!

Который, по праву первородства - Мне принадлежит.

А мне? - Глядеть на рюмки? - И нюхать аромат амриты?

Так пить или не пить?!?!?!

О! - Гениальная идея!

Монету бросим - И она рассудит - вопрос тысячелетний…

…Вот сука!

Лживая монета - нет во вселенной счастья. - Упала!

На сторону не ту!

А! - Понял! - Вот царапина на этой стороне.

Перевесила! - Подлюка!

…Нет! - Так нечестно. - Выберем другую

…Сволочь!

Опять с дефектом!

Вот! - Нет дефектов! - Потру о шерсть - почищу.

Лети - монета!!! - Принеси мне, разрешение вопроса!

…Нет - виновата форточка - монету сдуло.

Закроем форточку - так сквозит - что даже - монету перевернуло.....

…Опять фортуна пролетела мимо.

…Сволочь муха - стрекочет крыльями - колышет воздух

Фортуна мух не любит.

Кыш - насекомое - лети в свои помойки - я ловлю удачу

…Вот! - Я так и знал... - Опять трамвай грохочет за окном

... вот сука...

...что за по...........ь...

... эт...п.......ц ...

…эт…бл.......ь…радио конечно гро...

…Ура!!! - Монета мне сказала -

Что в ящик - я не сыграю.

Где бритва? - Зачем мне в теле

Торпеды!

Я же не подводник...

Че - чечерече - че чече рез мемессяцццццц цви юбер бюбер...через мммесяцт...

Так пить или не пить? - Вот в чём вопрос?

Да!!! - Пропился вдрызг - Но она...

Как божество...

Спросила с восхищеньем - Ты ранен был?!

И нежно целовала - мои шрамы.

Богиня...Она Богиня…

Пришлось соврать - что нашу лодку - подводную

Торпеда потопила

И спасся я один - с жестокими акулами сражался - зубами

И - победил!!!

Где зеркало? ----

Торпеду не достать!!!

Зашили в ягодицу - сволочи врачи!!!

А на столе - вина бутылка - и в голове вопрос

Пить иль не пить? - И как торпеду вырезать

Из ягодицы?

Вот в чём вопрос неразрешимый

ПриПриПриПриПриПриПри

Придумал - Эврика!!!

ПриПриПриПриПриПриПри

Принести из ванны зеркало и пачку лезвий!!!

И пусть - судьба - неразрешимый вопрос рассудит

Монетой...

…Нет - так нечестно - монета поцара...

…РаРаРаРаРаРаРаботаю я сантехником

И… когда в нашем домоуправлении своим друзьям рассказал этот стих

Они сказали что я гений.

Поэтому я играю, ставлю себе неразрешимые вопросы -

Быть иль не быть, достойно ль быть - марионеткой в руках фортуны - которой

руководит - слепая природы ль сила - или другая сила - которой цели - мне

неизвестны -

И неизвестность эту имею право - понять - прочувствовать - прожить - чтобы

сказать...

Не рой другому яму - ибо - сам в неё ты попадёшь... -

...Это моя религия... - ...И... этого... - ...достаточно...

...

- Так что - Афинка - ты меня не заводи - засмеялся Бог Дураков - ты же сама всё знаешь, - нафига мне задаёшь детские вопросы.

- Ну! - Охота же послушать твои байки, - засмеялась Афинка, - тем более что эти придурки ушли. - Этот Винни Пух такой же Дурак как и ты. - Попёрся прямо через болото... - Давай посмотрим где он.

- Сейчас, - ответил Бог Дураков - ...посмотрим где этот балабол. - Он достал из кармана *******и произнёс - (призматический квадрат *** ******* ************************ **************** *********** *********** ********** ********* ********** ******** ********* ******* ******* ******* - ...достал из пачки сигарету, закурил и выпустил клуб дыма из рта... - ...Дым свернулся в кольцо, и в этом кольце мы увидели перемазанного грязью Винни Пуха, который шёл по болоту... чвя чвяк чвякчвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвкячвя кч чвяк чвяк чвяк чвяк блядьчвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк пиздец всему блчвякчвяк чвяк чвяк бльчвяк чвяк чвя к чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк ч вяк чвя к ч в якк чвяк чв як чвяк чвя к чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвя к чвяк чвяк чвя к чвя к чвяк чвя к чвяк чвяк ой блядь провалился что за херня, болото****************** чвяк чвяк чвя к чвяк чвяк чвяк чвя к чвякч чвяк чвяк чвя кбль чвяк чвяк бльчвяк...

- Ну его на фиг, - засмеялась Афинка - ничего интересного, - идёт по болоту и ругается нецензурными словами... - Давай посмотрим, где Пятачок...

Она достала сигарету, закурила и выпустила струйку дыма. - Дым свернулся в змейку, - потом превратился в птичку, - которая стала чистить пёрышки, - а потом снесла яичко... - Афинка погрозила птичке пальцем... - и та снова стала дымом... - Но в дыму ничего не было видно.

- А!!! - Да!!! - воскликнула Афинка - Забыла! - И произнесла заклинание...

- Треугольный паралелипипед******* **************** ***************** *************** ******* ********** ******** ******** ******** ******** ******** ******* ******* ******* ******* ******* ...Дым свернулся в кольцо, потом сконденсировался в треугольный параллелепипед и на экране паралелограма мы увидели, как Пятачок, стоит на краю поляны, спрятавшись за дерево и наблюдает за стоящим посреди поляны С...

- ... молодец Пятачок, - не растерялась... - сказала Афина, - когда мы закончили смотреть интересную ситуацию, в которую попал Пятачок.

- Да, - умница - ничего не скажешь... - подтвердил Бог Дураков - ловко придумала... как её нейтрализировать. - Теперь пусть сидит закрытая.

...

- Ну давай! - Рассказывай дальше про этих Богов, - про которых этот дядька спрашивал... - Где они кушают и где они писают...

- Точно! - засмеялся Бог Дураков - ...Как в стишке детском. - Хорошо быть кисою, хорошо собакою, где хочу пописаю и где хочу покакаю.

Тут он увидел устремлённый на него возмущённый взгляд Афины, и замахал руками: - Всё! - Всё! - Афиночка! - Я больше не буду придуряться...

- Итак! - Много ответов на этот твой вопрос. Имеют ли право Боги, вмешиваться в дела своих творений? - Из тысячи толкований выберем несколько. Не будем говорить про богов, зачем нам Афинка, упоминать себя всуе?

- Итак! - Папа и Мама родили детей. - При чём - в этом городе - где проживают эти Папа и Мама. Живут много Пап и Мам. И у них тоже есть дети, самого различного возраста. - Эти Папы и Мамы живут в этом городе, который, конечно отличается от Других городов, и они там живут. В этом городе, они живут, вместе со своими детьми, или детями - потому что не важно, скажем мы детьми, или детями - потому что дети, маленькие, и они рождаются у родителей, потому что давно известно, что если Папа и Мама живут вместе, - то у них рождаются дети. - Папа и Мама взрослые, они работают в разных местах этого города, смотря какая у них профессия. - И не только в этом городе они работают, но и в других городах, деревнях, странах. - Моряки плавают по морям долгие месяцы, и возвращаются к своим любимым... и через некоторое время - рождаются дети. А если допустим человек в тайге работает геологом, то он тоже приезжает домой, и у них, тоже дети рождаются потом...

- Знаешь Афинка... - Я сейчас смотрю на скрепку, которая в компьютере на экране... - умная скрепка, - если что то неправильно делаю, то она морду корчит, или глаза пучит... - так прикольно... - но она большая, и мне иногда мешает, - я её то туда воткну, то в другое место, а она не помещается... - во! - идея! - я её помещу на место, где там нарисованны какие-то портфели и ножницы - там она мне не будет мешать... - Нет, - так прикольно, голову сейчас почесала, - смотрит в текст, читает что я тут печатаю, - довольная такая... - что я про неё пишу. - Кто то её тоже родил из своей головы... - Хорошая скрепка, - прикольная, - ...если бы у неё морда была злая, я бы её выкинул с экрана, - а так, классно - ...глаза пучит ...затылок чешет... - прикалывается... - и ещё проблема, - появились почему-то, какие то кубики... - как ты думаешь,- как их убрать, они мне мешают.

- ...В общем, Афинка, - продолжал Винни Пух - извини, что отвлёкся... - но раз отвлёкся то значит это важно, и это надо было запомнить... - ты же знаешь, что я никогда ничего не забываю...

- ...И... - в этом городе... живёт много Пап и Мам... и много у Них детей, - самого разного возраста. - Кто то ещё титьку у мамки сосёт, - кто то кашу манную лопает, - подросшие детишки в детский садик ходят, - играются там, дружат, деруться... - в общем, учатся общаться... - Потом, - идут в школу. - В первый раз... в первый класс... с цветами... с причиндалами всеми школьными... и так далее... - После школы профессиональное образование... - институты, если есть желание учиться... - ну, я же не дурак, что бы тебе рассказывать про этот и другие города. - Везде всё одинаково. - Ты же сама прекрасно знаешь... - Давай, я лучше тебе сказку расскажу, про школу.

- О!О!О! - Классно, - засмеялась Афина - давай свою сказку рассказывай.

- Ну! - Это вообще не сказка - засмеялся Бог Дураков, - это на самом деле так происходит часто... - я тебе потом расскажу, почему. - Но все думают, что это анекдот. - А это самая настояшая правда, ты ведь знаешь, что я никогда не вру.

- Ну, слушай - продолжил он.

- Жили были Папа с Мамой... - и родился у них сын. - И Папа с Мамой были счастливы, потому что они мечтали о сыне. - Они несли его, замотанного в одеяльце и были на седьмом небе от счастья. - И они его очень любили, и учили его всяким хорошим вещам. - И рос мальчик не по дням, а по часам, - и был так хорош собой, что не в сказке сказать, ни пером описать... - И подрос их сынок, и настало ему время идти в школу. - И купили ему Папа с Мамой портфель новый... книжки... и тетрадки... и карандаши... и ручки... - и ещё много чего... - и букварь купили с красивыми картинками и поучительными стихами... - что такое хорошо и что такое плохо, - как он лётчиком бы стал, - пусть его научат... - Хорошие стишки.

- ...И вот!!! - Проводили его в школу и сидят ждут, когда он придёт домой и всё расскажет... - Всё таки событие, - первый раз, в первый класс. - Вот уж время наступает обеденное. - ...Нет сыночка. - А ветер за окном шумит! - Мама и говорит Папе... - Иди найди его, - может он заблудился по дороге. - Пошёл Папа искать сынка... - Приходит к школе... - Смотрит, - три дороги, в разныё стороны расходятся, и указатели все краской забрызганы, и на них, какие то хулиганы написали непечатные слова... - Опечалился Папа, - пришёл домой, - Маме ситуацию объяснил... - Позвонили в милицию. - Пропал сын. - Уж вечер настаёт, - ветер за окном завывает! - Нет сынка. - Все больницы обзвонили. - Не поступал такой, - отвечают им. - Уж ночь наступила... - 12 часов часы пробили. - Ветер за окнами так и завывает. - Папа молчит, Мама вся в слезах... - И! - Вдруг! - Звонок! - В дверь! - Кинулись они к двери, - открывают... - а там! - сынок! - ...Форма школьная порвана, - портфель в грязи, под глазом фофан светит, из кармана пиджака горлышко бутылки торчит... - бухой вдрызг. - И промолвил сынок...

- Предки, - почему - я - раньше - не знал! - Что писька - называется - хуем?!!!

- Вот такая правдивая история, - сказал Бог Дураков Афинке. - А ты спрашиваешь, имеют ли Папа с Мамой вмешиваться в поцесс познания, своего творения... - Это хорошо, что он про письку спросил, - нормальные вопросы, подрастающего человека, - нужно же знать, всякие слова... - а то получится, как в Библии говорил проповедник какой-то:

"...Сколько, например различных слов в мире, и не одного из них нет без значения. Но если я не разумею значения слов, то я для говорящего, чужестранец..."

...

...

- ...Пусть учится, узнаёт значение всех слов, - что бы в случае надобности, смог понять, о чём говорят в школе ученики, из других социальных групп. - И если родители будут думать, что в школе он научится только хорошему, - то это не так, в школе он научится отличать только, хорошее от плохого, - и то, с помощью родителей. - А если они понадеются только на школу, то возможно, когда он старше станет, придумают с какими нибудь идиотами бомбу и школу взорвут нафиг, и вместе со школой и другие дома в окрестности пострадают. - Так что, родители ответственны за свои творения, и пока ребёнок ещё не взрослый, то конечно, - имеют полное право, в нужный момент, вмешаться.

- Но, если он взрослый и вырос и жить стал своим умом, и идёт своим путём, не нарушая закон вселенной... - То я думаю - Афинка - они это право не имеют... - Его родители. - Потому что, если бы были все абсолютно одинаковые... - то были бы просто - как шоколадные конфеты в коробке. - А про город я тебе в другой раз расскажу. Как мы там прикалывались. Про тусовку нашу школьную... - Я хочу спать. - И где то, я потерял ход мысли... - ну ты сама найдёшь, где я потерял, эту нитку мысли... ... ... - там уровни ещё есть, у этих богов. - Мне - Афинка - как Дураку - эти уровни - пофигу! - ...засранец не обязательно может быть человеком, при определённых обстоятельствах, и те, кого называют богами, или инопланетянами, могут попадать под это определение. - И только сами они могут принять решение. - Быть засранцем, или... - А если они и такие... - ты знаешь - Афинка, - мне их искренне жаль. - Но отстирывать свои обосранные штаны - должен тот, кто туда насрал сам. - И это тоже - Афинка - один из законов вселенной.

- ...А насчёт того, что я тебе говорил, насчёт этих чудес засранских, - это, конечно детскость. - Я в детстве, - Волшебнику доброму, во сне, такие истории рассказывал. - Я в школе часто прогуливал уроки и дома сказки сочинял. - А вечером ложился спать и... - Этот Дядька всегда так смеялся, от моих дурацких сказок, - в которых я на земле все войны останавливал, и где у меня там, никто не умел драться. - Хотя сам я, бывало, дрался на улице с драчливыми мальчишками, и не всегда я, Афинка, побеждал, - бывало, вламывали мне пиздюлей. - ...Так этот Дядька хохотал от моих сказок, и тут же - давал мне несколько замечаний для размышления...

- И поразмыслив позже, - я понимал, - что если делать такие чудеса, когда плохо делающий, или думающий человек, насерет в штаны... - это всё будет бесполезно. - Так как, они придумают тогда новые законы, мораль... - что человек, не обосравшийся, не воняющий гавном... - это вовсе не человек... - Так как у человека настоящего, - скажут они, - всё должно быть в гавне, - и чем больше ты насерешь в штаны, - то тем большую ценность ты представляешь для общества. - Да посмотри сама, - Афинка - ...сколько их - с отвисшими штанами, - внушают людям это гавно...

- Да!!!!!!! - произнес Пятачок. - Сколько их сейчас у власти!!! - Подумать страшно.

- Слушай Пятачок!!! - сказал Винни. - Хочешь - Я + Тебе + Вам =... - своё стихотворение расскажу? - И, не дожидаясь ответа, Винни Пух начал цитировать свои строчки...

...

- ...Слушай, - Мой любимый Бог! - начал свою речь Пятачок...

- Подожди - подожди!!! - остановил её речь я. - А кто тебе сказал, что я - Бог!!!!!!!?

- Да ты же сам!!! - расширил глаза Пятачок

- Ну!!! - Мало ли о чём я могу пиздеть. - Я могу сказать сейчас, что я мол вообще - весь пиздец... - я могу сказать, что я Александр Македонский, или Конфуций. - Ты же меня знаешь... - придурка!!!!!!! - Это всё были враки!!! - И это были аферисты!!!

- Какие аферисты!!!??? - вытаращил глаза Пятачок...

- Видишь ли Пятачок, что бы кем то стать, нужно естественно сдавать экзамен. И чем сложнее работа - тем труднее экзамен. - Это аксиома. - А экзамен который мне предложили сдать, имел некоторые несостыковки, которые я сначала не заметил. Ну ты меня ведь знаешь, дурака - я невнимательный и нелогичный. Поэтому, я сначала согласился, а потом отказался. Потом я подрался с одним из этих экзаменаторов. Они мне говорят: - Ты плохой! - Что не хочешь человечеству помочь! - Мы так на тебя надеялись! - А ты слаб душой, для такой ответственной работы! - Ты - аморальный! - Ты только своих блондинок и брюнеток любишь!

- А я им в ответ кричу! - Что вы пиздите - что я одних блондинок и брюнеток люблю! - Это враки всё! - Я ещё рыженьких и конопатых обожаю!

- Они кричат: - Мы на тебя пожалуемся! - И ты - вообще!!! --- А я им говорю - ...Да срать я на вас хотел, идите на хер отсюда!!! - Кыш!!! - говорю - Твари!!!

... - Короче - Пятачок - это была моя с ними, ругань такая. - Ну, они и поняли, что на меня как сядешь - вернее, попробуешь сесть, да не получиться. Я ведь придурок, а дураки непредсказуемы и поэтому они могут говорить, или писать так, как считают нужным, потому что им всё пофигу, кроме одного... закона причинноследственных связей Вселенной - Не делай другому того, чего не хочешь, что бы тебе делали. Остальное - до фонаря!!!

Слушай Пятачок - вздохнул устало Винни Пух - Я их послал далеко далеко, и не хочу время в нашем разговоре, на них тратить. Давай лучше с тобой поцелуемся!!!!!!! - А быть Богом! - Пятачок - Это так скучно. Я не захотел сдавать этот экзамен. - Богом не стал. Я хочу бродить по этой планете, пока здесь есть люди, говорящие - Ты гавно! - я Человек! --- Объяснять им - что обзываться нехорошо. Перед Богом - все одинаковы. --- И вообще Пятачок - я хочу спать.

( я сплю - перекурите, немедленно поцелуйтесь, ...если есть с кем - займитесь... ну я же не совсем ещё чёкнулся, что бы объяснять чем очень неплохо бы сейчас заняться - в общем, догадайтесь сами...)

- Во!!! - Я проснулся!!! - Целых три часа спал - и то хорошо!!! - Летаю себе, как маленький принц, по вселенной. - Возвращаюсь а тут - 3 часа прошло...

- ...Знаете что!!!??? - Фиг!!! - Ни фига вы не знаете, что я придумал!!! - Я подумал так (это полный прикол, что я сейчас подумал!!! - я подумал так и долго хохотал потому что это смешно... - вот что я подумал, что мои друзья когда прочитают, что я пишу... - они умрут со смеху... - а недоброжелатели скажут, что я совсем чёкнулся... - но это ничего не значит, я люблю своих друзей и недоброжелателей тоже люблю... - ах да, - и они скажут...

- ...Ну!!! - Наделяйчик дорвался придурок до компьютера... - а я думаю иногда... - этот компьютер такой умный - а я вообще тупой - и в компьютерах плохо соображаю... - ну ладно... - где я остановился? - а --- вот!

- ...Я подумал так! - А если мне, из древней Греции, слетать в двадцатый век и купить суперклей в супермаркете. Много тюбиков. И когда в собрании богов на олимпе будем сидеть, я договорюсь с Бахусом, богом вина и веселья. - И когда Зевс, опять Афину, в другой раз вызовет к доске, что бы она ему домашнее задание показала, я её опять за косичку привяжу. - Она, дура, - конечно будет опять на меня ругаться. И Зевс мне скажет;

- Ты! - дурачёк! - нехорошо это ты делаешь, зачем за косичку опять привязал!!! - Я тебе нехорошую оценку поставлю. - А я ему язык покажу и скажу; - бебебебебебебе - ну и ставь, - я может, быть имею собственное мнение, о том, что нужно воевать людям, или нет. - Но если ты этого хочешь, я конечно перед ней извинюсь. - И я тогда скажу... - Извини меня пожалуйста Афинка. Я больше не буду тебя привязывать... --- и Бахусу глазом мигну, и он станет хохотать как сумасшедший. --- Вот развязывайся дура Афина сама - скажет Бахус, - Ну, она конечно же косичку свою развяжет, пойдёт к доске и Зевсу всё расскажет из своего домашнего задания. - И пойдёт на своё место. Сядет на скамейку и косичку себе на грудь откинет, что бы я её снова не привязал... - А Бахус, когда своё задание расскажет Крониону, мимо Афинки будет проходить и... - за косичку её спереди дёрнет. - Она соскочит со своего места и его... книжкой по башке стукнет! - А я, в это время - ей на скамейку, супер клей из тюбиков брызну, сразу три тюбика выдавлю... - Она сядет и приклеится сильно. А я дурак, соскочу со своей скамьи и закричу. - А!А!А! - пиздец тебе Афина дуровна пришёл!!! - Вот сиди тут приклеенная всегда!!! Тут все начнут хохотать, пальцем на неё показывать. А ей встать стыдно, так как встать она может, только одежду скинув. А без одежды, она голая будет и тогда...

- А знаете что будет тогда!!!???

- А вот и не знаете!!! - А тогда, со своего места вскочет Арес - этот жестокий бог войны. Он всегда к Афинке подлизывается. Хочет потрахаться с ней. А она ему не даёт, а всегда смеётся над ним. - Молодец она - уважаю её за это. - И подскочит он ко мне... и мы как всегда, начнём с ним драться. Я с ним всегда дерусь! - Вот всех люблю - ...Пьяниц, проституток, гетеросексуалистов, гомосексуалистов, мусульман, христиан, буддистов, индуистов, индейцев, китайцев, африканцев... - ну, сами можете дописать, кого я ещё люблю... - что я дурак, что ли, время своё тратить на перечисление. - Дельфинов вот люблю, они морские люди. - Знаете, какое у них задание в этом мире? - Фиг, не знаете! - А я знаю, но не об этом речь. - И начнём мы с Аресом драться. Все кинутся нас разнимать... - а Бахус, в это время свои тюбики на место Ареса выдавит... - Тут Зевс громовым голосом как крикнет...

- А ну-ка - прекратить драку!!! - Ну, все конечно прекратят нас разнимать. Мы с Аресом, как всегда... - с разбитыми носами на своё место сядем. - Арес сядет, а там, супер клей. И приклеется ещё сильнее чем Афинка, потому что Гефест - бог ремёсла, придумал, специально для нашей с Бахусом и Афинкой задумки, новый состав клея. - И я сяду на своё место - и приклеюсь тоже, потому что какой то предатель, - продался наверное за тридцать серебренников, мне на скамейку тоже супер клей выдавил. Тут Арес начнёт хохотать и кричать... - Обманул я тебя, дурак! - Любит он видите ли - человечество! - А мне всё поебать - я человечество не люблю! - Я люблю, когда крови потоки текут по земле!

... - А я закричу ему в ответ...; - А мне посрать, на то что ты любишь кровь! - Я Дурак - а Дуракам всё пофигу! - Из одежды выскользну своей, мел возьму и на полу напишу слова (война, жестокость) - А потом сяду... и на глазах у всех насру на эти слова... - И буду голый ходить. - Пусть надо мной все смеются - мне это пофигу!!!

... - Знаешь Пятачок - такой прикол!!! - Я попал в психушку, поместили меня в отдельную комнату, как самого настоящего психа. Пришли медицинские брат и сестра. Улыбаются мне; - Здраствуйте - говорят. - Привет, друзья мои! - говорю - Наконец то я дома! - У вас здесь классно - говорю, - стенки мягкие, что бы психи бошки не разбили, подушки на полу лежат. И лица у вас приятные. - Подушки только красные... а это в психиатрической больнице не надо... - красный цвет, цвет возбуждающий... подсознательно воспринимается... - вот какой нибудь псих возбудится и какое либо насилие совершит... - это же психушка... - передайте Главврачу совет от меня, что бы подушки красные я больше в больнице не видел... - Вы знаете молодые люди, учение о цвете... - Каждый цвет имеет значение, и в этом цвете важна цветовая гамма ещё... и воспринимаются все эти цветовые гаммы, на подсознательном уровне... - Они пошли к Главврачу, и он, с симпатичной Врацичей, пришёл посмотреть на нового пациента. - Познакомился с ними. - Поболтали немного о цветовых гаммах, и значений их для разных состояний психики... - и они послали санитаров убрать красные подушки с палат больных... и заменили их чёрными. - Разговаривают они со мной, сигарету дали. Сижу, курю и стихами с ними разговариваю на разные темы. Тут сестра медицинская дала мне журнал. - Ну - я же сенситив. Вижу журнал насквозь. Взял в руки. Хороший журнал - чувствую. Но что то в нём не то. - Сижу, - и давай его листать. Листаю журнал, пальцами страницы переворачиваю, сам с ними разговариваю. И вдруг рука почувствовала, что на одной странице, что то гадкое. Я её неожиданно вырываю и смотрю на эту страницу. Что же это такое гадкоё я почувствовал. - Взгляд натыкается на мерзкую физиономию, которая смотрит пристальными глазами, как будто хочет загипнотизировать того, кто открыл эту страницу (такие морды - Пятачок, - я часто вижу в рекламных объявлениях всяких колдунов, гипнотизёров, которые вещают; - придите ко мне, я всем вашим врагам, порчу наведу через посредство белой и чёрной магии, ушедших мужей верну в лоно семьи, жён, которые блядствуют, наставлю на путь истинный, если кто хочет научиться магии, гипнозу, научу, потому что я потомок в колене пиздец всемусскаму. Придите ко мне и будете повелевать миром, посредством моей замечательной белой и чёрной этой такой ...и т.д. и т.п. чушью. - Такой взгляд, - Пятачок, - видел однажды я, на одном сеансе гипноза, куда пришел посмотреть, что за фрукт, приехал в наш замечательный город Благовещенск... - и когда увидел, что он самым натуральным образом кодирует толпу зрителей, - захотел я Пятачок, самым натуральным образом, дать ему пизды, - прямо в зрительном зале... - и до сих пор жалею, что этого не сделал. - А что! - классно было бы - закосил под загипнотизированного... - выскочил на сцену... - как дал ногой в челюсть!!! - гипнотизёр летит со сцены в зал - а ты руками разводишь в недоумении!!! - и, самое главное - никаких проблем для тебя!!! - Попал человек под воздействие гипноза. - Сам гипнотизёр виноват. Вот поэтому то - Пятачок, - часто гипнотизёры требуют вывести из зала какого нибудь человека, который пришёл посмотреть сеанс гипноза. - Боятся... - пиздюлей получить...) - И на этой странице, которую я вырвал, текст гадкий. --- антихрист силён --- ...И я говорю - А мне посрать, на этого антихриста. - По русски сказал. А они, эти Врач с Врачицей, русский не понимают. Я засовываю руку в штаны - и в ладошку насрал. Вытащил руку из штанов и этого самого антихриста, гавном запечатал! - Они - от неожиданности, И Врач с Врачицей и эти брат медицинский и сестра, рты разинули. - А пусть он в моём гавне, запечатанный сидит, этот самый антихрист. Он думал, что я обосрался, или они думали, его слуги, - а мне посрать, на то, что они думают. - Как Она про меня сказала. - Ты + Я = никогда не отличался тактичностью. - Нет - мои противники. - Если я и обосрался - то только для того - что бы этот самый анти, был моим гавном запечатанный. И люди и забыли даже, как его имя произносится. - Кому охота в гавне ковыряться, разыскивая это имя. Если у кого то есть желание - пусть ищет. Ведь каждый делает свой выбор. - Дай Бог, что б не нашёл. - Хотя - Экклесиаст и сказал! - Что нам не дано понять замыслы Бога. - А мне наплевать, что говорил по этому поводу Экклесиаст!!! - У меня собственное мнение есть. - И не раз и не два, я с этим Аресом, жестоким богом войны - дрался. - Знаешь Пятачок, я ведь не люблю драться, но иногда это необходимо. - Если когда и дерусь, то только тогда, когда вижу, что слуги Ареса кого то бьют. И я вступаюсь и дерусь с ними, защищая кого то. - И часто бывало, что убьют они моё тело, или на костре сожгут, и думают, что пиздец дураку пришёл. - А недоумки и не понимают, что убили лишь мешок с костями, в котором я жил. - Я к Богу лечу, плачу и рассказываю ему, как много на свете ещё аресовых слуг, которые головой, которой они думать должны - только жрут. Как в анекдоте. - Говорит один человек другому; - А для чего человеку голова? - Что он ею делает? - Тот подумал и отвечает; - А я ей - ем еду... - Идиот ты! - думаю. Если ты ей только еду ешь, то ты уподобляешься сельскохозяйственной машине, для удобрения почвы, механизм по производству гавна - удобрения. - Ты меня Пятачок спрашивала, куда эта душа на автомобиле поехала, вот на поле и поехала... - Как в стихотворении детском... - после сытного обеда - по закону Архимеда, полагается... - В автомобиль тоже бензин заливают. Он едет, пердит и дым выпускает. - А другому сапиенсу, тоже задали тот же вопрос... - А он бедненький засмеялся и отвечает - О! - Голова это нужный орган! - Я - говорит - своей головой, сексом занимаюсь. - Он подумал бедный, что речь идёт о том, что у него ниже пояса находится. Хотя безусловно, это очень нужный орган, но голова, которая находится на плечах, я думаю, всё таки важнее. - Да нет, милые мои - голова у человека, что бы думать. Желательно всегда анализировать - что такое хорошо - и что такое плохо. - И хотя найдётся немало умников, которые скажут мне; - Добро и зло, это это всего лишь точка зрения. И в определённый момент, добро может быть злом, так же как в другом случае, зло может быть добром. - Это - мол - извечный вопрос философии. - А мне пофигу любые философские штучки, я имею своё мнение по этому поводу. Пусть, говорящий подобное, ...примеривает на себя всегда эти одежды добра и зла... - только обязательно!!! с той... и - с другой стороны... - и тогда он поймёт, что главный закон бытия, заключается в словах... - Не делай другому того - чего не желаешь, что бы тебе делали. - Гнёшь, ломаешь других, но и к тебе, по закону справедливости, должно возвратится подобное. Каждый носит свои весы за пазухой. Каждый сам отмеряет свою карму. Это закон вселенной и как жаль, что на Земле, он не стал аксиомой. Но опять таки - эволюция духа... процесс длительный... - И подумал я тогда. Не суди - и не судим будешь. И вот поэтому то Пятачок, на том сеансе гипноза, не стал я притворятся загипнотизированным, - когда после небольшой вступительной речи, гипнотизёр неожиданно, резким голосом скомандовал - Встать! - и весь зал... - вскочил! как заводная игрушка. - Он увидел чувака, спокойно продолжавшего сидеть в кресле, подмигнувшему ему лукавой улыбкой. - Эта улыбка была наверное, красноречива сама по себе, и гипнотизёр понял, что просить уйти из зала, этого придурка, не стоит, потому что он, - может повести себя непредсказуемо... - и вот именно поэтому, - я и не стал бить ногой в морду, этому гипнотизёру, приёмами восточного боевого исскуства... - ведь эти люди пришли посмеяться над теми, кто превратившись в послушное животное, выполнял все команды стоявшего перед ними человечка... - в глазах которого сверкало упоение безграничной властью. /я очень внимательно наблюдал всю гамму чувств, которую испытывал этот человек... - всё это отражалось в его глазах.../ - ...Весь зал хохотал... от того, что вытворяли на сцене закодированные хомо сапиенсы, которые сами захотели быть послушными животными... - не подозревая о том, что никакой гипнотизёр, не сможет сломать твою волю, если ты сам этого не пожелаешь. - Мне стало противно быть в том зале, среди умиращих от хохота хомо сапиенсов, - я встал со своего места, и стал пробираться к выходу - и мне захотелось закричать во всё горло

...Над кем смеётесь!!!!!!!??????? ------- Над собою смеётесь!!!!!!!!...

- ...Так Пятачок, я и не подрался с этим гипнотизёром... - до сих пор себе простить не могу. - Это был бы классный прикол...

...оааооииииввлорр лвпвырррроввшшышцлвпвы

- ...идиотизм полный! кошка сволочь! наступила на какую то кнопку и компьютер завис... но вообще то классно - перекур...

- ...придумать бы сказку, про кошку которая научилась разбираться в компьютере и научила меня... а то я тупой как валенок в этих компьютерах. - он наверное ругается на меня что я постоянно ошибки делаю и он зависает. но в этот раз всё честно - это кошка виновата.

- ...ОЙ!-ОЙ!-ОЙ! - Какие губки!!!!!!! - ОЙ! - Кайф. --- Ой! - какие губки у Афинки - это просто наслаждениё!!! - Она такая душка - такая красивая!!! - Я с ней там, за олимпом - це ло ва л ся!!!!!!!!!!!! - В роще оливковой!!! - И она мне сказала - - - ...и она мне сказала... - Что эта Дура мне сказала??? - О!-О!-О! - Она мне сказала, что любит меня дурака.

- Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!

- А я ей сказал тоже - что полюбил её с первого взгляда, когда её в нашем классе в первый раз увидел!

- Ты! - Дура! - говорю... - Зачем с этим гавнюком Аресом разговариваешь вообще???!!! - Ты же Афина Паллада - то есть Победа! Вот он и хочет просто с тобой трахаться и побеждать! - Я вот Дурак, всех люблю, а его терпеть не могу.

- Дурачёк ты!!! - сказала мне Афинка... - Если я с ним разговариваю, то у меня план есть... - ... Нужно же с противником общаться. - И вообще!!! - Ну его на фиг - этого Ареса! - Я ведь, к тебе пришла!!! --- Такая хитрющая - смотрит на меня своими смеющимися глазками и говорит; - Ты дурачок, чёкнутый, ты хоть раз видал, что бы Я - с этим - например целовалась?! Нет - не видел!!! - И не увидешь никогда!!! - Ему, я не дам себя целовать. - Когда я училась в другом классе, он меня один раз, в тёмном коридоре решил позажимать, - так потом месяц целый ходил и за яйца держался.

- А! - Помню эту историю... --- засмеялся Бог Дураков... - Мы в этот день с Бахусом с уроков убежали, - с рогаток пошли стрелять в орлов! - Они суки, Прометея совсем заклевали, сволочи! - в печёнках уже сидят у него. - Слетятся как сороки и клюют его падлы!!! - А мы по ним с рогаток!!! - С рогаток!!! - Только перья летят!!!

- ...Когда по коридору, к окну пробирались, что бы вниз спрыгнуть, через дверь то не выйдешь во время уроков, там Цербер охраняет, гад. - А мы приловчились прогуливать уроки... - в окно и выходим и заходим... - прервал рассказ Бога Дураков, Винни Пух, обратившись к Пятачку, который лежал на спине на траве, и внимательно слушала то, что рассказывал ей Винни Пух, куря сигарету и пуская дым облаками... которые устремлялись прямо в небо, и... - превратившиеся в тучи, куда-то улетали, что бы пролиться где-нибудь дождём, после которого, по теплым лужам... будут с визгом бегать счастливые дети... - а что...? - разве это невозможно в мире, где всё возможно... - где наши мысли делают тот вариант образов жизни, кои мы создаём первоначально в своём мышлении... и которая впоследствии превращается в слова... и за словами проявляется причинноследственная связь определённых поступков... кои выстраивают будущее... связанное причинными связями с первоначальным импульсом мысли... - в том... - или - ином... - варианте вероятностного развития сценария пути свободы воли... - стоит лишь представить и сгустить материальную мысль, - которая, - если и не фиксируется ещё, какими-то научными приборами, то это отнюдь не означает об отсутствии её... в э№%№ом соответствии массы - на э№%№ый объём пространственной конфигурации... - это означает лишь то, что эти приборы ещё не придумали... - здесь... - и всё будет так... как мы захотим... - ибо... - ничего не является случайным то что случилось есть следствие того что было тогда когда произошло то что явилось следствием того что является сейчас и будет причиной того что явится следствием того что то что есть есть то что было и будет так как будет вследствие того как? - Выражаясь языком банальной эрудиции вследствие того каким образом?... - будет происходить процесс мышления в совокупном сознании доминантной группы /...Человеческого сообщества.../ - на планете Земля... - в самое ближайшее время...

- ...И, - не дожидаясь ответа Пятачка... - я начал молоть чушь про нумерологии, приводить исторические параллелепипеды и катеты переходящие в перпендикулярные прямые... - и Она слушала меня, и не перебивала /как часто перебивает эту мысль на полуслове, и смеётся от того, что когда-нибудь эта мысль выскочит где-нибудь на полуслове и скажет... - !!!КУКУ!!! - и продолжит свой рассказ дальше с прерванной полумысли... - я там иногда думаю, что Пятачок специально перебивает меня, что бы мысль продолжила своё повествование, в пространственной кофигурационной перспективе... где какой то смысл предмыслесловестного... будет иметь какое-то важное значение в этой мысли... - которая уже начинала разбег, по полю утыканному кочками, перед тем как взлететь с аэродрома, взлётная полоса которого упиралась прямо в построенный мною дом... - перед которым раньше, мне всякий раз приходилось делать крутой вираж... - что бы не сыграть в ящик... - прежде чем я не додумался расширить окна и при взлёте со взлётной полосы вылетать прямо в окно... - но при моей забывчивости, мне приходиться после каждого взлёта потом вставлять стёкла...

- стоп! стоп! стоп! - замахал копытцами Пятачок... - Ты что думаешь, я дура, что бы слушать твои дурацкие стихи про самолёты... - ты ещё потом придумаешь, что они полетели на самолете на другую планету... а у них бензин кончился, потому что в карбюраторе поплавок неправильно отрегулировали... - и они сели на планету где было много баобабов - и пришлось им там вкалывать, как папам карлам на мебельной фабрике... - спасибо хоть, что они попали в художественную мастерскую по изготовлению кукол для кукольного театра... - который находится в доме народного творчества этой фабрики, по обработке баобабов...

- Расскажешь это в другой раз, - смеялся Пятачок, - ...немедленно рассказывай мне, что там было с Афинкой, которая Ареса побила...

... - Ах да!!! - вернулся из моих мыслей Винни Пух... которого внимательно мы слушали с Афинкой по очереди заглядывая в окуляры амперметра и подкручивая жиклеры в карбюраторе, для лучшего обогащения смеси контрастной резкости в потенциометре объектива амперметра...

- ...Мы в этот день с Бахусом с уроков убежали, - с рогаток пошли стрелять в орлов! - Они суки, Прометея совсем заклевали, сволочи! - в печёнках уже сидят у него. - Слетятся как сороки и клюют его падлы!!! - А мы по ним с рогаток!!! - С рогаток!!! - Только перья летят!!!

- ...Когда по коридору, к окну пробирались, что бы вниз спрыгнуть, через дверь то не выйдешь во время уроков, там Цербер охраняет, гад. - А мы приловчились прогуливать уроки... - в окно и выходим и заходим... - нам пофигу!!! - Когда пробирались по коридору к окну, - мимо нас к кабинету Зевса, Сатир промчался. Бежит и кричит - Зевс, Зевс!!! - Там на первом этаже - Афина - Ареса избивает, - спаси его, а то, она его покалечит!!!

- Жалко мы с Бахусом эту драчку не видели... - поприкалывались бы. - Я ещё в тот раз подумал... - Что это там за Афинка такая - классная наверное девчонка - надо к ней подъехать!

- ...Ты - Афинка!!! - Ты прости меня за то, что я тебя, за косичку привязывал. Это я от большой своей любви!

- Да я на тебя Дурачка и не обижалась никогда, - засмеялась Афинка - Ой!!! - Дурачёк ты мой!!! - Как я дураков люблю и пьяниц!!! - А ты вот, целуй меня сейчас, я твоя, я тебя дурака люблю!!!... Так мы с ней! --- Пятачок --- Там целовались!!! - Это было всё!!! - Кайф!!! - Вот так то! - ...!!!...

- Я об этом поэму напишу - в стиле Гомера.

О Женщина!!!

Тобой восхищён я!

Сердце моё похитила ты!

Но нет ничего прекрасней этой потери.

Твоей красотой Души восхищён я

И тела конечно.

И сердце похищенное Ты

Поместила на вершину Олимпа - Любви.

Хочу одарить любовью своею тебя

Что бы тебя как покрывалом небесным окутать

Своей огромной Дурацкой Душой

Наполнить кувшин твой до края

И сердце положенное тобою на Олимп Любви

Защитить от прожорливых птиц

С помощью Божественной силы

Быстрой рогатки моей...

- ...Нёт!!! - У меня сейчас нет вдохновенья. - Как нибудь в другой раз сочиню.

- ...Знаешь Пятачок - Ареса слуги любят власть. Причём, нет большой разницы, где проявляется эта власть, в семье ли, или в каких либо других проявлениях человеческого бытия. Во властные структуры идут конечно не только аресовы слуги, но и нормальные мыслящие существа. - Которые живут с вселенским законом в Душе. - Но посыл разный... - Божий Человек идёт во власть, ради того, что бы помочь другим людям. Он работает из Любви к ближним и дальним - он дарит - то, что имеет... - и от этого дарения получает - кайф. - Аресов же слуга, получает - от властвования - тоже - кайф. - Это различные кайфы, - они несовместимы.

- Это примерно можно выразить на примере - секса.

- Любящие существа, занимаясь сексом, дарят друг другу кайф. Потом они лежат умиротворённые полученным удовольствием.

- В другом же случае... - одно существо, делает с другим существом, то же самое... - и потом лежит умиротворённое этим кайфом... - другое существо же, в это время лежит рядом ...8... - И власть им даёт многое - деньги, женщин, мужчин, материальные блага - то - сё. Но вот только власть, не может им дать Любви. - Властвовать над другими - несовместимо с Любовью.

- Аксиома такова... - Любовь получает тот, кто сам одаривает - Любовью... - Чем более любишь ты... - тем более даётся тебе.

- А если человек идёт Аресовым путём, т.е., обманывает, гнёт других, то вместо Любви он получает - суррогаты. - Страсть хуя, материальное ворованное у других благополучие. Но это недолговечно, так как те, кого он считал шестёрками, стоят за спиной и мечтают занять место у этой кормушки. - (это тоже одна из аксиом... - закона причин и следствий...)

- Но такова их гавняная психология

(и слово гавняная - это отнюдь не оскорбление - это просто констатация факта /в данное время... - в определённом отрезке... пространственной конфигурации эволюционного развития конкретного мыслящего сообщества - которое идёт по сложной эволюционной спирали... которая часто обрывается... - вследствие открытия определённых физических законов, явившимися причиной изготовления оружия массового уничтожения... - и вследствие этих причинноследственных связей... - вероятностного обрыва спирали развития цивилизации... - и именно поэтому... - в данной временноконфигурационой точке пространства... вследствие этих определённых процессов... явившимися констатацией этого факта... - в изложении... Наделяева Анатолия из города Благовещенска... - он вообще любит попиздеть на самые разные темы, - но вы простите его - он немного чёкнутый...) - (а разве на чёкнутых можно обижаться?)

...Нечего на зеркало пенять коли рожа крива...

- ...Только путём Любви... - может аресов слуга вырваться из порочного круга, разорвать путы незнания, косности, нежелания самостоятельно мыслить... - и стать на дорогу к Свету Любви. - На дорогу к Богу. Только тогда - он перестанет быть слугой Ареса - ...а станет - идущим с Любовью.

- ...Знаешь - Пятачок, - я хочу с тобой встретиться в этой жизни, но не знаю, получиться это или нет. Я ведь вечный странник. И на этой земле... - Сидеть и кайф ловить, в другом благополучном мире, это эгоистично, по отношению к тем людям, которые... - находятся на низком уровне духовного развития, и от незнания, - являющегося лишь следствием, их на данный момент, пройденного эволюционного пути... - бьют других по мордам, оскорбляют грязными словами и действиями. - Ведь это наша задача, бродить по этой земле и вроде бы, случайно, встречаться с ними, и - стараться влиять на таких силою искусства... - отдавать часть себя, им. - Объяснять, что делать другим плохо, это делать плохо себе самому. - А вот когда эти люди возлюбят других, как самого себя. То вот тогда то и мы, - полетим, на маленькую планетку какую-нибудь. Создадим там, на этой планетке, свой Океан Любви, посадим на поле розы и будем жить там и к друзьям летать на другие планеты, винцо попивать, анекдоты рассказывать... - Полетим к Маленькому Принцу с Розой, - посмотрим на их розарий...

- ...А баобабы??? - вдруг произнёс Пятачок, хитро улыбаясь.

- ...При чём тут баобабы!!! - возмущённо топнул ногой Винни Пух. - Ты мне весь кайф сломала. - Я такой уже улетел!!! - Такой кайф!!! - Розарий, Океан, винцо, анекдоты!!! - А ты мне! - Баобабы!!! - Нафига мне про этих баобабоф напомнила! - Я тут вообще скоро чёкнусь!!! - Не дала мне помечтать о жизни без баобабов!!!

Пятачок - схватившись за живот валялся на траве и хохотала. Наконец он закончил смеяться и произнёс.

- Ну ладно Винни!!! - ты не обижайся на меня, сам то, сколько раз, мне кайф обламывал. Про Энштейна не рассказал, стихи не заканчиваешь, - то вообще по целым дням молчишь, то рассказываешь всякие глупости часами... - Давай лучше вина выпьем...

... ... ... ... ... ... через полчаса, немного поддатые Винни Пух и Пятачок подошли ко мне и остановились напротив меня. - Они улыбались и толкали друг друга локтями, показывали мне языки и делали всё, что бы привлечь моё внимание. - Я не обращал на этих придурков никакого внимания. - Курил и делал вид, что наблюдаю за облаками...

- Винни Пух спрятался за Пятачком и, выглядывая из за плеча Пятачка, произнёс заплетающимся языком;

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?

- Сначала я не хотел отвечать, потому что это было не по правилам, - но потом я подумал, что это же - в сущности два ребёнка, - которые радуются жизни, радуются Любви, анекдотам, хорошему вину, и... - я решил в этот раз, тоже превратиться в ребёнка.

- И я тогда! - показал им язык! и произнёс:

- Ну ты и Дурак Винни Пух!!! - А ты - Пятачок не обижайся на него... - Ты же тоже Дурочка!!! - и спрятался опять туда, где меня никогда не увидит тот, кто не живёт по закону, о котором всегда говорит этот придурок...

- ХА!-ХА!-ХА!-ХА!-ХА!-ХА!-ХА! - захохотали они враз, упали на тра - ХИ!-ХИ!-ХИ!-ХИ!-ХИ!-ХИ!-ХИ! - ву и начали кувыркаться и беситься, как маленькие дети.

- Я с улыбкой наблюдал за ними, и думал, какие же они Дураки.

- Потом они начали целоваться прямо у меня на глазах, совершенно не стесняясь меня, а потом...

- ...поскольку они совершенно не имеют стыда - мне пришлось отвернуться, и я не знаю, чем они там занимались.

- Некоторое время спустя, Винни Пух и Пятачок подошли ко мне, - и уселись прямо передо мной. - У Пятачка в руках была бутылка с вином, - у Винни, четыре кружки. - Пятачок разлил вино в кружки. - Я потянул носом запах и подумал, что они взяли с собой неплохое вино. Аромат был недурственный.

- Хочешь выпить вина? - спросил меня Винни.

- Я решил не отвечать, а послушать, о чем таком интересном они хотят со мной поговорить, но мне было приятно, что они не забыли четвёртую кружку. - Не дождавшись от меня ответа, Винни повернулся к Пятачку и произнёс.

- Не хочет пить вино, может обиделся на нас за что-нибудь, - хотя нет, он никогда ни на что не обижается. - Ну да ладно, Пятачок, давай выпьем сами своё вино, - а они потом, когда захотят, своё выпьют.

- Они уселись на траву, подняли кружки, чёкнулись... - и Пятачок произнёс.

- Давай выпьем Винни за Любовь, за то, что бы все возлюбили друг друга как себя самого, - за то, что бы все жили по закону... - Не делай другому того, чего не желаешь, что бы тебе делали. - И тогда будет заибись, и нам можно будет жить в кайф. - И тогда мы розы посадим.

- ...А баобабы? - засмеялся Винни Пух.

Пятачок поставил кружку с вином на траву. Внимательно посмотрел Винни Пуху в глаза и произнёс.

- Ты о них, всё время думаешь, или ты меня просто решил подначить, за то, что я тебе кайф перебила?

- Ну почему. - ответил Винни. - Я не подкалываю. - Я о них всегда думаю, о розах и баобабах... - Знаешь Пятачок... - Я верю, что придёт когда-нибудь такое время, - полетим мы, на какую-нибудь маленькую планетку, затерянную в просторах Вселенной, создадим там Океан Любви, посадим розы и полетим дальше, и ещё посадим розы, и ещё и ещё и ещё... - Потом сделаем виток и полетим обратно и увидим, что на нашей планете... - растут, баобабы с розами... - потому что, кто то, - вместо того, что-бы потрудится на новой планетке, - вспахать землю, бросить зерна в вспаханную почву, этот кто-то... - неуважающий закон вселенной, бросил на нашу планетку семена своих баобабов, - потому что по ограниченности ума полагал, что баобабы своими мощными корнями выпьют воду, и широкими кронами закроют свет от роз. И розы погибнут. - Но мы построим на этой планетке фабрику, - по изготовлению мебели и не будем сжигать баобабы, - мы будем наблюдать… - и когда баобабы вырастут, - мы спилим их, - сучки и ветки срубим... - и этими сучками будем топить зимою печку, - а стволы баобабов, привезём на фабрику, и хорошие мастера... - из баобабов, сделают стулья, на которых будут сидеть, - столы, на которых будут кушать, - кровати, на которых будут спать и... - заниматься очень приятными делами... - Пятачок!!! - засмеялся Винни Пух, - баобабы не смогут погубить наши розы.

- ...Ну а если, прилетит тот, - кто набросал на нашу планетку семена своих баобабов, и начнёт качать права и показывать мускулатуру... - вот мол я какой крутой, - мы из самого большого баобаба, сделаем самую большую дубину, - этой дубиной ёбнем его по башке, оглушим... - а из баобабов поменьше сделаем ему красивый гроб с кисточками... - Положим его в этот гроб. Крышку заколотим крепко и насверлим в гробу дырок, - чтобы он не задохнулся. - Гроб положим в его космический корабль и... - отправим корабль туда, откуда он прилетел. - Прилетит корабль на эту баобабскую планету, вместе с гробом из баобаба. - Сбегутся баобабонитяне. - Смотрят, - гроб с кисточками, - в гробу дырки насверлены и, - из гроба крики дикие...

- ...природа мать помоги - задыхаюсь!!! - Откроют они гроб, - выскочит из него завоеватель, - насравший под себя за время полета. - Побежит он по баобабскому городу с дикими криками. - Кто с баобабом к ним придёт, - от баобаба и пострадает... - Посмотрят они на этот гроб с кисточками, а к нему прибито гвоздиком от нас - письмецо.

- "Привет - Баобабонитяне - Вы, пожалуйста не думайте, что Вы, такие могущественныё. Вам наш совет. Прекращайте хернёй заниматься. Если вы думаете, что на вас не распространяются законы космоса, то уверяем вас - вы заблуждаетесь. - Ибо закон причин и следствий - вы испытали на себе - и если вы думаете, что переросли его, уверяем вас - это не так... - короче - мы не будем заниматься пустой болтовнёй... - советуем помнить... - Поднявший дубинку от баобаба - от баобабовой дубинки может пострадать. - Не делайте другому того, что вы не желаете что бы другие вам делали... - или же... для Вас можно попроще и понятней объяснять... - Кто свои грабли к другому шнобелю тянет, и челам по кумполу хочет настучать … Тому, эти грабли - крутые качки экстремалы… могут открутить… - И не только по кумполу настучат и по рубильнику… - А и вообще, могут чайник проломить и рога поотшибать… - понятно...?

- ...Вот так Пятачок!!! - засмеялся Винни Пух. - Нафига нам сжигать баобабы, - если из них можно сделать мебель. - Про дубинку я конечно переборщил. - Но если заставят, придётся драться...

- Давай лучше выпьем с тобой, за розы и за баобабы. - Не так страшны баобабы, как их малюют. - Тем более, любой баобаб можно спилить в любой момент, если только он станет загораживать лучи Света.

Пятачок поднял свою кружку с вином, - они посмотрели с Винни друг другу в глаза, чёкнулись и выпили.

- Они немного посидели около меня, просто молча, - задумавшись каждый о своём. - ...Я закурил сигарету, и выпустил на них дым. - Винни Пух очнулся от своих мыслей, понаблюдал за кольцами дыма от моей сигареты, и сказал Пятачку:

- ...Знаешь, Пятачок, почему я люблю курить?

- Почему? - спросил Пятачок.

- ...Потому что дым мне напоминает, - нечто таинственное и забытое... - знаешь - задумался он... - Как будто в джунглях Плато Наска, - я вижу сквозь заросли лиан и крики орангутангов, - заросший лебедой и лопухами древний храм в пирамиде Паленке, - в котором, египтяне положили мумию фараона Кецалькоатля. - ...И как будто бы я, - захожу в этот храм пирамиду, и - подхожу к Фараону Рамзесу Кецалькоатлю, - и всё так таинственно... - и тут! - я захотел закурить и я говорю тебе - Пятачок - дай сигарету - и ты - достаёшь сигарету... - и даёшь мне, - и я закуриваю сигарету и... - дай сигарету, - попросил Винни Пух Пятачка, - который затаив дыхание слушал, - этого болтунишку... - Признаюсь, мне самому было интересно, что там произошло дальше, и я подумал... - но эти слова произнёс Пятачок... - Дурак!!! - На тебе сигарету!!! - Закуривай и продолжай, что там случилось дальше.

- ...Винни закурил сигарету и, выпустив клуб дыма, произнёс... - А что там было??? - Ах да!!! - И вот!!! - И там была египетская пирамида... - в которой похоронили... - этого самого - как его? - Кецалькоатля - напомнил Пятачок Винни Пуху. - Точно - кивнул головой я. - ...И вот, стою я, и сигарету курю... - а Кецалькоатль лежит в саркофаге, и тут! - дым от сигареты коснулся его носа и тут! - за спиной у меня раздался шум шагов, - я всматривался в лицо Винни и дым щекотал мои ноздри... и тут раздался голос за моей спиной... - Извините пожалуйста... - я обернулся и... - увидел экскурсовода, который мне сказал, что в пирамидах курить запрещено. Так я и не докурил мою сигарету. - Вот Пятачок и вся история. Так и не узнал я. Проснулся бы фараон, если бы я ему сигарету предложил. - Как ты думаешь, Пятачок? - спросил Винни своего друга. Проснулся бы он?

Пятачок пожал плечами.

- Наверное проснулся бы. - ответил он. - Тут два варианта. Если он курящий, то проснулся бы обязательно. А если абстинент, то навряд ли. Нафига ему просыпаться.

- ...Они поднялись с травы, забрали свои пустые кружки, - показали мне языки и направились к костру, который в наступавшей прохладе вечера звал к себе, мерцающими угольками в золе.

- ...Афинка, - тихим голосом позвал я свою странницу, лежащую на траве и о чём то улыбающуюся во сне. - Она не услышала мой тихий зов, и так же сладко продолжала спать.

- Я сорвал травинку, и стал тихо водить травинкой по лицу.

- Она отмахнулась рукой и, перевернувшись на спину, потянулась как кошка, - с наслаждением потягиваясь и разминая сонное тело.

- ...Что ты меня будишь, - недовольно проговорила она. - Весь кайф мне сломал. Такой сон классный сейчас снился. - Расскажу тебе, ты умрёшь со смеху.

- Да ладно тебе, не надо слов - хочешь я тебе кофе в постель подам... - сказал я и засмеялся.

- Давай твоё кофе, - сказала она мне, окончательно проснувшись и уселась на траву. - Но только сначала ты объясни мне. Что такое кофе?

- ...И я подал ей две кружки, которые оставили для нас Винни Пух и Пятачок.

- Понюхав вино, Афинка спросила меня.

- ...Этот сорт вина называется кофе? - Неплохой аромат у этого кофе. А где ты взял это кофе?

- Да вот эти друзья, которые сидят у костра... - Я показал рукой на сидевших около костра путешественников, - угостили нас. - Жалко ты спала, - упала бы со смеху, если бы послушала, о чём они здесь болтали.

- Мы подняли с Афинкой кружки, и произнесли вместе...

- ЗА ЛЮБОВЬ...

И выпили вино, которое было даже очень недурственного вкуса и с прекрасным ароматом озёрного лотоса. - Повалялись на траве, покурили, попускали дым кольцами...

- Наблюдая за облаками, я продиктовал Афинке тут же придуманное стихотворение...

…Из Океана согретого Солнцем

Вода испарилась…

И взлетев к облакам

В Капли туманные преобразилась…

И облаками, гонимыми Ветром

Который родился…

От Океанской воды… в процессе перепадов давлений…

Полетели… - по синему небу…

Превращаясь в диковинных птиц, быков, или… слонов …

Которые машут крылами… или ушами…

И увидев, интересное что то внизу на Земле

(это была влюблённая пара… - этому сам был Я свидетель)

Опустились капли тумана из облаков

Немного... - пониже…

(что б подсмотреть, как целуются влюблённые люди…)

И притянутые притяженьем Земли…

В капли дождя превратились капли тумана…

И на землю пролились… ливнем весенним

Или… снегом пушистым… в северных далях…

Покрыли траву на полянах лесных…

Что б не замёрзла она… от жестоких морозов…

И просочились капли воды из Океана… в землю сухую

Напоив влагой корни деревьев…

И дальше в земле растворились…

Капли воды из Океана…

И… потоком подземных струй, пробуравили землю…

И из Земли, вырвались где-то, ручьём со студёной водою…

Напоив, усталого от дальних дорог Пилигрима…

И потекли водяные струи дальше…

В реки, которые все текут к Океану…

И вновь… - из Океана, согретого Солнцем…

Взлетел Кто то… невидимым паром

Что бы в Земле растворится

...на что она взяла с меня слово, что я этот стих не забуду и обязательно, что бы записал где-нибудь... - ибо на Её взгляд, стих получился очень неплохой, и не в том моём стиле, в каком я обычно пишу свои хохмы...

... - пригладив рукой растрепавшиеся волосы, Афина сорвала травинку и стала щекотать меня за ухом.

- Я отмахнулся рукой и сказал;

- ...Ну ладно, не щекоти меня, я щекотки боюсь.

- Она выбросила орудие, которого я боялся, разворошила мне волосы и спросила меня.

- ...А что там было дальше, в твоём стихотвотении про женщин?

- ...А на чём я остановился? - спросил я. - У меня много стихов о женщинах, - о каком ты спрашиваешь?

- Ну - там ты говорил о том, что - все мы носим в сердцё частицу... - Этого непостижимого, что присутствует вечно... - А вечна лишь --- Любовь. - Насчёт вечности Любви, я с тобой согласна, - а насчёт того, что Душа живёт в сердцё, - об этом можно поспорить. - Я думаю, что она живёт в голове. - Мне кажется это логичней.

- ...Не придирайся к словам, - засмеялся Бог Дураков, обнял Афинку и поцеловал её прямо в мягкие волосы. - Конечно, можно поспорить, но зачем? - Это вопрос о курице и яйце. - Сердце подаёт кровь к голове, и голова думает и посылает сигналы органам. А если по башке палкой долбанут, - то сигнал не пойдёт к сердцу, - и тот, которому по башке дали, сыграет в ящик. - Нужно и сердце и голова, - а где душа живёт, это пофигу.

- Может быть, она живёт в пятке!!! - оживлённо воскликнул Бог Дураков. - Знаешь Афинка! - Когда Афродита родила Геракла, - она его помыла в ручье волшебном и держала его за пятку. - И поэтому, его никто не мог застрелить никакой пулей. - Но когда он стрелялся на дуэли с Дантесом, тот попал ему стрелой прямо в пятку. - И он умер. - Вот. - Так что, неизвестно где живёт Душа, - и не так важно, где она конкретно живёт... - важно, что бы она вообще была в человеке.

- ...Да. - Ты прав. - произнесла Афина. - Это просто красивая метафора и совершенно неважно, где, - важно - какая, с чем, к кому...

- Ну, давай, дальше рассказывай стихотворение - улыбнулась Она.

... - Ну!!! - Вот!!! - Слушай дальше про Любовь!!! - воскликнул Он.

Вот значенье понятия этого.

И когда я влюбляюсь, неисстово, страстно

Становлюсь Богом Я - что значит

Пребываю в обители этой

Которая зовётся Нирваной

Но всё это, друг мой любезный

Всего лишь - мои размышленья

И думаю я о ней постоянно

Каждому это дано, поверь мне мой друг

Но не каждый, размышляет об этом

И от этого печаль в моём сердце

Но каждый в жизнях своих - к этому должен придти

Я пришёл уж давно

За тысячелетья до нашей беседы

И любил многих я, и любим был страстно и нежно

Но это было давно

А сейчас мне сказать можешь ты

Что выдумки это и фантазии

Сбрендившего поэта

Но нет!!!

Это не выдумки

Истина это...

- ...Во!!! - Прикол такой!!! - Извини Афинка - стихотворение длинное очень... - Я в другой раз его тебе прочитаю. - Хочешь я тебе анекдот расскажу???!!! - Про рай!!! - Который Бог сделал!!! - Слушай!!!

... - Жил был Бог!!! - Ему было плохо, оттого, что у него нет детей. - И он женился на другой Богине, - с другой планеты.У них родился мальчик и назвали они его - Адам. И поселили они его в раю и дали ему кожанные одежды. - Что-бы было ему - хорошо.

Тут к ним в гости прилетели их друзья, Бог и Богиня с другой планеты.

- Привет - говорят. - А мы к вам, в гости пришли. У нас прибавление - мы девочку родили!!! - Вот бутылочку вина взяли с собой. Хорошее вино получилось из нашего нового виноградника. - Давайте выпьем за нашу девочку.

- О!-О!-О! - закричали наши Боги... - Классно!!! - И у нас тоже ребёнок --- только мы, мальчика родили.

Классно!!! - захлопали в ладошки, их друзья Боги. - Давайте сделаем так, что бы они, когда вырастут, поженились!!!

- Уселись они за крепкий стол - (сделанный старым умелым Мастером из ветвистого баобаба) - и пили вино, рассказывали анекдоты, вспоминали свои старые причуды, делились планами на будущее... - ну что ещё делают старые друзья, при встрече...

- И поселили они девочку в раю, - и тоже дали ей одежды кожанные.

- Она такая довольная обновкой. Такая вся в коже, с заклёпками - аж весь пиздец. - Пошла она гулять.

-------- О!-О!-О! - смотрит - мальчик бегает - мячик пинает! - Она к нему подбежала. - Такая радостная! Одной то, скучно.

- Как тебя звать - мальчик? - спрашивает его она.

- Адам! - отвечает мальчишка. - А тебя как зовут? - спрашивает он её.

- Ева!

- Дурацкое какое у тебя имя! - говорит ей Адам.

- Ты сам такой - дурак! - ответила Ева и отошла подальше от этого грубияна. - Взяла свою скакалку и давай прыгать неподалеку.

- А он думает; - Дурак я - Нафига девчонку обидел. Надо извиниться. Подошел и говорит;

- Слушай Ева. - Ты не обижайся на меня дурака я больше не буду обзываться!!! - Ты самая классная девчонка, которую я когда нибудь встречал... - Врёт ей и глазом не моргнёт, - сам то ни разу в жизни не одной девчонки не встречал.

- А она ему и отвечает; - Дац! - Дац! - Дац! - Ты мне весь кайф сломал - и я не хочу стобой играть. Нашёл тоже дурочку!

- А потом подумала немного, - одной то плохо играть... - давай крутиться перед Адамом и хвастаться...

- Смотри - говорит - какая у меня куртка кожанная - с заклёпками!!!

- Адам пощупал куртку и говорит; - Классный у тебя прикид! - Будешь со мной в футбол играться?

- Давай - отвечает ему Ева.

- И стали они мячик пинать. - Попинали они мячик и вспотели. - И пошли на речку купаться. А мальчик был любопытный и ему было интересно, какая эта Ева, под её кожанной одеждой.

- А она ему говорит; - Я стесняюсь раздеться при тебе, уйди подальше.

- Дура ты! - думает Адам. Но отошёл подальше в кусты.

- Она разделась и в воду прыгнула, - а он из кустов выскочил и её одежду украл...

- Ева поплавала и хотела выйти одеться... - а одежды нет. - И кричит ему из воды.

- Ты!!! - Дурак!!! - Ну-ка, отдай мою одежду!!!

- А он из кустов вышел и смеётся.

- Сама ты - Дурочка!!! - говорит, - вот выйди из воды, я хочу посмотреть на тебя, какая ты голая.

- Она вышла из воды и заплакала от обиды, что он её так обманул. Сиськи и письку руками закрывает.

- А Адаму интересно. - Убери руки - говорит - я хочу посмотреть, что ты там скрываешь.

- Ну что поделать... - убрала Ева руки.

- Он от неожиданности её одежду уронил. --- Она была не такая, как он.

- Ого-го!!! - говорит, - а ты - не такая - как я!!!

- Потом, в другой раз, он купался... - и она его одежду тоже украла, и тоже ему говорит...

- И ты - Дурак - тоже руки от низу убери, - что закрываешься... - я тоже хочу посмотреть, что у тебя там такое.

- Он убрал руки, - и она начала смеяться - потому что, у Адама была другая писька.

- А потом - взяла и убежала вместе с одеждой Адама. - И стал он голый ходить по саду...

- ..А в чём мораль этой истории? - Скажешь ты мне.

- Не знаю... - Я такие анекдоты в детстве сочинял. - Наверное в том... - что одежду воровать нехорошо. - Или же... - в том, что до поры, до времени, человек не снимает свою одежду. - Потому что, многие ходят в разной одежде. - А если снимут, то все увидят, какие у них письки и титьки. - Умный человек, не будет смеяться, над ними, он просто подумает... - Может быть это - натуристы прикалываются!!! - А идиоты будут смеяться. Не все же такие дураки, как я.

- ...А может быть... - и разделся человек, для того, - что-бы вокруг толпа собралась и пальцами в него тыкала... и хохотала... от того, что голый... - и писька болтается, и он тоже как дурак, хохочет - ...ХАХАХАХАХАХАХА...

- А потом... - как заорёт во всё горло... - что даже на созвездии Ориона услышат...

- Над чем смеётесь???????!!!!!!! - Над собою смеётесь!!!!!!! - Стоите вокруг меня и ржёте как кони... - а посмотри на себя Человек... - очень внимательным и пристальным взглядом.

- Посмотрел?!

- Подумал?!

- Вспомнил?!

- Вот ты сам и есть! ------- Спаситель Мира...

- Нечего на зеркало пенять, коли рожа в соплях засохших... --- надо, надо, умываться - по утрам и вечерам...

- ...Но честно говоря, - Афинка - я эту историю, просто для прикола выдумал. - Ты же знаешь моё чувство юмора. - Про меня всегда говорили...; - Да он просто - чёкнутый! - Но зато я никому гавно не делаю. - Это плюс. - Но не обращаю особенного внимания на деньги, комфорт и прочую дребедень. - Это минус. - Вот так вся наша жизнь - из плюсов и минусов.

- ...А!-А!-А! - Вот в чём мораль этого анекдота!!! - Они ведь грех совершили. - Какой? - спросишь ты. - Как какой! - отвечу я. - Воровать то нельзя! - А они одежду начали воровать. - Вот за это их и выгнали голышом из рая.

- Нет!!! - Вру я!!! - их не выгнали, - а выпустили, что бы они мир познали...

- ...Ибо... - родится от Богов, - ещё не значит, что ты автоматически становишься Богом. - Я говорил, что автоматически рождаются только кролики.

- ...О!-О!-О! - Прекрасная крольчиха!!! - говорит братец Кролик, Крольчихе... - Я увидел вас и сердце моё воспылало огнём любви, - как жар офигительного костра, в который бросили сухих веток. - Они бросаются в обьятья друг к другу и начинают копулировать... - и вскоре рождаются кролики.

- ...А Боги так не получаются. - Если будешь в своей жизни только лишь копулировать, то ни на сантиметр не приблизишься к Божественному предназначению. - А может быть - я и не прав, - Афинка?! - Я вообще то сам люблю - сексом заниматься. - Правда, не просто копулировать.

- ...Слушай Афинка!!! - Ну почему никогда нет времени!!! - Придумать бы сказку! --- ...Про Адама с Евой! - ...Как они жили в лесу! - ...Им было холодно, - потому что Бог, - придумал дождь. - А Адам... - придумал тогда шалаш - из веток... - что бы их дождь не мочил! - Это было первое Архитектурное сооружение... - Человека. - И Человек подумал... - О!-О!-О! - А я не дурак!!!

 

...И слушая капли дождя, которые

С тихим шелестом, стуились

сквозь ветви дерев, капая

С листьев на творение рук человеческих

Придумал стихи Адам и сказал...

Любимая - я увезу тебя в просторы вселенной,

Мы полетим сквозь времена и пространства

Как самолёт, у которого два мощных мотора

На крыльях широких

И если враг ракетою злобной

Сумеет один мотор повредить,

Мы долетим всё равно туда

Куда мы свои направляем мечты...

А Ева сидела прижавшись к Адаму

В их сухом шалаше - и

Шептала ему в ушко

Ты просто гений!!!

Я тебя Люблю!!!

Так началась их совместная жизнь...

 

- ...Винни Пух сидел на стуле в своей небольшой хижине в лесу, что-то рисовал на бумаге и пишу слова разные, мне на ум приходящие.

Тук!-Тук!-Тук! - вдруг раздался стук в дверь.

- ...Кто там? - спросил Бог Дураков.

- ...Это я!!! - Пятачок!!!!!!! - пришла к тебе в гости.

- Во!!! - Классно!!! - Пятачок пришёл! - Ты!!! - Пятачок!!! - Хорошо что ты пришла!!! - Я тебе сейчас расскажу, кто у меня недавно в гостях был!!! - Полчаса назад!.. - Я сейчас с Иисусом Христом разговаривал.

- Ой!!! - Классно!!! - обрадовался Пятачок - Слушай Винни, а ты мне расскажешь???!!!

- Ну конечно, не так уж часто встречаемся!!! - У него куча своих дел. - Но иногда вот соскучится по мне и приходит.

- ...Сижу я и чай пью без сахара. Денег осталось в обрез, только на билет. Вот думаю, завтра поеду зарабатывать.

- Тук!-Тук!-Тук!-Тук!-Тук!-Тук!Тук!

- Кто там? - спрашиваю.

- Это - Я!!!!!!! - говорит.

- А я Его голос, хорошо знаю... - но не мог от прикола удержаться...

- Что значит Я? - спрашиваю, - Я бывают разные...

- Слышу, смеётся...

- Я, - говорит, это Я!

- Я тут как заорал...;

- Ура!!!!!!! - Иисус пришёл!!! - дверь открываю и говорю... - Заходи в мою Душу... - Я для Тебя всегда открыт!!!

- Он зашёл - улыбается. - Знает, - что у меня всегда всякие приколы на уме! - Он ко мне, как придёт, так вечно смеётся. - Отдыхает у меня.

- Опять пишешь, - Винни? - спрашивает.

- Да вот! - говорю. - Как в песне у одного моего знакомого хорошего: - "Ну почему, притянутый к ответу - опять сижу за письменным столом?!"

- Вот недавно я написал книгу! - Иисус. - Но эти гавнюки так навалились, так им не нравилась моя интерпретация, - что с ума меня хотели свести. - Хотели они, - Иисус, - меня - богом гавна сделать. - Ну что тебе объяснять - тебе же тоже предлагали... - Но ни фига у них, не получилось!!! - У меня ведь есть мой Океан Любви!!! - И ты Иисус - мой Океан Любви - дополняешь своим Океаном. Где им с нами справиться.

- И я его спрашиваю, - Пятачок.

- ...А твои как дела - Иисус?

- Ну что ты спрашиваешь, - отвечает Он. - Ты ведь на эти темы пишешь... - сам знаешь, что на Земле творится!!! - Каких им ещё учителей нужно, что бы поняли они, что нужно любить друг друга. - Всё воюют на этой Земле, всё по мордам бьют других. А я смотрю на всё это - и - плачу. - А мысли их, так и летят - на чаши весов справедливости. - Жалко их конечно, - но они сами себе судьи. - Расскажи лучше, что у тебя нового созрело. - В прошлый раз, когда ты нам, с Буддой Шакьямуни, читал свою книгу незаконченную... - мы от хохота падали. - Ты её уже закончил уже?

- ...Я же Тебе говорил, - Иисус. - Что я её - сжёг... - так надо было... - раз пришли, и предложили... - значит надо мне было пройти по лезвию... - и снять у них всю информацию, какую надо было снять... - а для этого вот и пришлось всё сжечь, - что бы купились они, и выложили всё дурачку, который купился на лапшу повешанную на уши... - и что бы он схавал эту лапшу - Типа, мы пришли принимать экзамен на звание Бога... - Не мне тебе рассказывать, тебе же предлагали… - Никогда не забуду этот спектакль... - Жалко конечно, книгу... - Такая интересная работа. Многолетний духовный труд... - И картины жалко, готовил к выставке... - Но снятая информация стоит и сожженой рукописи, и отпечатанной книги, уже в макете для издания... - и моей картинной галереи... - 20 картин было и одна композиция… - Распятый Дух... - Всё в костре сжёг... - а самое смешное, - засмеялся Винни Пух, - что все документы так же сжёг... - типа раз Бог, то нафига Богу аусвайс??? - Это же весьма и весьма логично... - Он ведь Бог... - И на это они и клюнули... - Знаешь, я потом размышлял на эти темы, и вспомнил слова стиха Вознесенского Андрея... - "Мне предлагали по случаю, - Елисеевскую Люстру, - я сказал, что она для меня мала...! - Я тогда взял гитару, и тут же музыка пришла, и я сделал песню...

- ...И так же у Карла Льюиса, читал на эту тему, нечто подобное...

- ...Не Карла Льюиса, а Клайва Стейпла Льюиса, - поправил меня Иисус, - они многим предлагают определённые вещи... - Время такое подошло, цикл заканчивается... - улыбнулся Он... - окончание цикла, а так же... вероятностное начало нового... - И многие работают по определённой программе, и выбрали пройти тестирование всех своих подсознательных структур...

- ...Ну, ничего, ты нам свою книгу, потом расскажешь... - У тебя память хорошая.

- ...Я сейчас, Иса, - другую работу пишу... - начал рассказывать Винни... - Во!!! - Слушай, - Иисус, - у меня созрела гениальная идея!!! - Иисус!!! - Правда я гений!!!

- Пятачок!!! - Ты бы видела, как он стал хохотать!!! - начал смеяться Винни Пух... - И спрашивает меня...

- Гений!!!??? - Дураков???

- Да хоть и дураков, - отвечаю я. - Гений, - это ведь не диагноз медицинский... - Это образ мышления. - Я тут придумал хитрую штуку. - Всем людям Земли, - купить - горшок!!!

- Зачем? - спрашивает меня Иисус.

- А вот догадайся сам! - отвечаю.

- У тебя - дурацкое мышление! - говорит он. - Ты ведь Бог Дураков.

- Ну попробуй!!! - говорю Ему.

- Пятачок!!! - Купи горшок!!!

- А зачем мне горшок? - засмеялся Пятачок... - Во!!! - Винни!!! - Я придумала!!! - Я в нём розы посажу, - пусть пахнут.

- Во! - Во! - Ты, тоже самое мне сказала, что Иисус Христос мне ответил!!!

- Нет!!! - Розы - это конечно хорошо. - Я сам розы нюхать люблю. Но сейчас время не для роз.- О них я ещё напишу, какие они прекрасные и так далее и тд. и тп... - А я просто взял, и на глазах у Иисуса Христа, на листке бумаги написал, - война, жестокость, анти-христ, - этот листок в горшок бросил, штаны снял, и на глазах Иисуса, в этот горшок насрал.

- Вот Иисус! - говорю Ему, - какую идею я придумал. - Я хочу, что бы люди Земли, купили горшок и провели символическую акцию. - Насрали на всё то, что ему в кайф. То есть жестокость, война, злословия разные, постановка себя выше других... - Ибо, если все перестанут воспринимать ниже себя... другие народы, религии, философии... - И будут жить по нравственному закону... - То, никакой, даже самый могущественный (Фанг) не сможет ничего им сделать, если они всегда будут жить по вселенскому закону причин и следствий... - Не делай другому то - чего не хочешь, что бы тебе делали... - и тогда конфликты прекратятся все... - и всё будет заибись и по кайфу всем...

- ...Знаешь Пятачок - Иисус так хохотал! - Ты - говорит - Винни-чёкнутый, - но очень приятно, что меня не постеснялся. - А я отвечаю Ему.

- А что мне стёсняться, - я хочу чтобы все люди Земли сделали то же самое. Ищут в ком-то атихриста - христиане некоторые... - а сами злословят, бьют друг друга по мордам... - вот этого внутреннего антихриста им бы и надо из себя выкинуть в такой вот горшок...

- Так что, - продолжил Винни Пух, - и тем более, Что Пятачок, про меня говорит всегда, что я особенной культурностью не отличаюсь.

- ХА!-ХА!-ХА!-ХА!-ХА!-ХА!-ХА! - хохотал Пятачок...

- Ну ты и Дурак, Винни Пух!!!!!!!

- А мне по фонарю - что Дурак!!! - Знаешь Пятачок, жалко что ты раньше не пришла. - Он про тебя спрашивал, как у тебя дела идут.

- ТЫ!Ы!Ы! - Винни! - Что - точно спрашивал??? - Ну ты Дура тогда, что мне не веришь! - Ты ведь знаешь, что я никогда не вру! - Жалко, что на полчаса раньше не пришла, чаю бы с нами попила. - Хочешь чаю - Пятачок? - Ещё не остыл.

- Да - хочу, - моргнул глазами Пятачок.

- ...Знаешь Пятачок. Вот чай есть, а сахара нет. А я мёд и сахар обожаю. Знаешь, я знаю как мёда и сахара, целые горы можно сделать. Но одному не получиться никак. Значит в этой жизни, это сделать не удасться. - Может в будущем получиться. - Но ничего, Иисус мне сказал, что когда в следующий раз придёт, - он конфет принесёт, мишка на севере... - специально для нас с тобой. - Вот ты Пятачок - вот, хочешь конфет от Иисуса Христа?

- Да! - Конечно хочу!!! - захлопал в ладошки Пятачок.

- Иисус сказал, что придёт ко мне на следующей неделе, снова в гости, вместе с Буддой Шакьямуни.

- Будда на меня обиделся немного, за то что я, в то время, когда он со мной общался, стоял на голове, и был настолько этим увлечён, что не запомнил вообще ничего из того, что он мне рассказывал... - а когда Он спросил, что я могу сказать про то, что он рассказывал, - я ответил, что понял только одно, что поза лотоса, находится в барабане... - и Он подумал, что я ничего не понял, и собираюсь стучать на барабане... - и этим перевёл все Его слова в хохму... - А я имел ввиду, что барабан, это голова... - а Он подумал, что мне всё по барабану... - но ведь это и есть вся суть Буддизма - побарабанизм от всех посторонних советов и основа только на свой личный опыт... И то, что я сказал, что от посторонних советов, - на это он обиделся, как маленький ребёнок... - И Иисус сказал, что поговорит с Ним, чтобы не обижался. И действительно, что он обижается как маленький ребёнок, - тем более, знает, что мне всё по фонарю. - Я же не маленький, сам знаю, что делаю.

- А когда Иса меня спросил, как твои дела, мы о тебе поболтали. - Я Ему сказал, что тебя очень сильно люблю. - Ему это очень сильно понравилось. И он признался, что тоже, в тебя влюблён.

- Ты знаешь, - Пятачок я тебе потом расскажу, кто в тебя вообще влюблён. - Ухохочешься - Они все в тебя влюблены.

- ...А знаешь - Пятачок! - Я недавно в психбольницу попал. - Представляешь - лежал там полтора месяца и всех там обманул. Это было пиздец всему какие хохмы... - Сначала в руку насрал и печать поставил на виртуальном антихристе из журнала... - Они конечно не поняли, почему я это сделал - а просто офигели - и подумали, что я псих. - Потом дают мне лекарства, что бы я вообще чёкнулся и заторможенным стал. - А я таблетки под язык, морду скорчу и говорю. - Фу - фу - гавно какое!!! - Шайсе - Шайсе!!! - Медленно выхожу... из процедурной и усы вытираю. - Вот и таблетки в руке и в унитаз их. - А хожу всегда, руки в карманах... - и... - периодически усы вытираю... - это я так им условный рефлекс прививал. - Это вроде у меня психоз такой, каждую минуту усы вытирать. - День два - и все привыкли... - И уже как автоматическое движение, они его и не воспринимают и не замечают... - И ни одной таблетки и не съел... - что и требовалось. - ...Микстуры тоже приловчился удалять. Кусочек хлеба в рот, или кусочек поролона. - А потом пью микстуру. - Рожу скорчил, она раз - эта микстура - и впиталась в поролон. - А я рожу кривлю и слюни глотаю. - Фу! - Фу! - Гавно какое! - говорю. - Вот так я и не употреблял ни микстуры, ни таблетки...

- ...Слушай Винни! - произнёс Пятачок.- А где твой горшок, с этим самым анти-христом??? - А давай я тоже туда посру!

- …Так что, Пятачок, - подытожил Винни Пух, - все мысли о каком то превосходстве над другими... в рассовом, религиозном, или интеллектуальном смысле... - это полное гавно... - Все находятся в процессе эволюции... и ученик первого класса, не знающий в данный момент, то, что знает ученик десятого класса, не говоря уже о учителе, или пришедшего в школу по приглашению, путешественника, когда то давно учившегося в этой школе... - Они по сути своей одинаковы... - Но это в перспективе... - Просто зачастую, если общения не получается с кем то, вследствие этих закономерностей… - ибо я говорил тебе, что если ученик к примеру, первого класса, - ещё понятия не имеет к примеру, о валентных соединениях разных веществ… - которые другой ученик, учащийся в седьмом классе… только начинает изучать на уроках химии… - И он даже не поймёт о чём идёт речь, если он услышит разговор учеников седьмого класса, - а семиклассник, - не поймёт ученика десятиклассника, который готовится к выпускным экзаменам… - а десятиклассник, стоящий на перемене около директора школы, - который в школьном коридоре, беседует с приглашённым в школу путешественником, приехавшим из дальних странствий, - который, когда то учился в этой школе… - вместе с директором школы… - и, - приглашённым директором, на свободный урок, - рассказать про свои путешествия… - ученикам и преподавателям… - Этот десятиклассник, слушающий о том, о чём говорит директор с путешественником, тоже многое не поймёт в их разговоре… - ибо у него нет ещё концептуологических понятий, - которыми оперируют они, в своём разговоре… - он поймёт только общую суть беседы… - Надо знать эти все закономерности... - и, не держать обид... - попросту, воспринимать это всё как школьный процесс... - Хотя - сама знаешь, как это бывает порой сложно... - Ведь здесь мы живём, в этом измерении, и вибрации этого мира, для нас тяжелы...

- ...А ещё я в больнице познакомился с женщиной. Она уже пожилая, на пенсии. Много с ней разговаривали. Глаза такие хорошие, добрые. - Представляешь - Пятачёк - она стихи пишет. Женщина малограмотная, стихи простенькие, несложные, но вкладывает в них свою Душу. И мне стихотворениё подарила. - Она его дала мне почитать. Мне понравилось и я попросил у неё его. Спрашивает - зачем тебе? - Ну я ей и говорю. - Я философ, - можно сказать что я Буддист - Ламаист... - ведь это проще... - чем объяснять что я, - Душа - в свободном полёте. - Я Лама говорю, - монах в миру. Профиль работы у меня такой. Борьба с тёмными силами в Душах людей. Разными методами. Я книгу хочу написать на одну тему, давно хотел, да всё время не находил. Писал другие вещи. А сейчас в психушке здесь, мне полный кайф, - сижу пишу днями и ночами. Не жизнь, а рай.

- За больными слежу. - Поступает женщина с синдромом агрессивности. Всё крушит в больнице. - Смотрю - ножницы у неё в руках. Стоит рядом с другим больным, улыбается ему, и говорит ласковым голосом; - А ты на меня парень так не смотри... - А парень псих. - Не врубается и смотрит. - А она ножничками поигрывает... - а голосочек такой ласковый преласковый.

- Подхожу к ним и у неё спрашиваю; - Дайте пожалуйста сигарету. - Она дала. - Спасибо, - говорю - большое. - Можно на секундочку ножницы, ногти постричь и сразу ножницы беру у неё из руки. - И пошел в ординаторскую. - Она бежит за мной и кричит. - Сволочь, - отдай мои ножницы!

- Не волнуйтесь больная, - говорю - всё будет в порядке. - Захожу в кабинет - Врачи в карты играют!!! - Это пиздец всему Пятачок! - Я им и говорю строгим голосом.

- Это что такое?! - У вас здесь психушка - или что!? - Почему у этой женщины ножницы!!!??? - Повёл их по больнице...

- Почему здесь стоят стальные подсвечники!!!??? - Почему пепельницы тяжелые? - Вы где работаете господа. - У неё синдром!? - Вы знаете, что одной секунды достаточно, что бы этим подсвечником проломить череп!?

- Всё убрали.

- ...Знаешь, - когда меня везли связанным в больницу, я думал, что меня там будут ломать. - И решил косить под шизанутого. - День один попридурялся... и понял, что всё нормально... - это один из филиалов нашей больницы... - ...здесь...

- Протестировал врачей, медсестёр, медбратьев. Да и посмотри какие хорошие фамилии. Гутман - (хороший человек) - Айсман - (человек мороженое) - и все фамилии в этом же плане. - Даты рождения выспросил, - проверил нумерологически и вообще, просто рукой проверил по биополю...

- ...Я картины так проверяю по биополю, Пятачок... - Один экстрасенс с которым мы как то ехали в одном вагоне, в поезде, несколько суток, -спрашивает меня; - Ты же сильный экстрасенс, я удивляюсь, почему ты не пользуешься своими способностями... - А я ему отвечаю; - А нафига мне пользоваться своими способностями, если у каждого человека в потенции эти способности есть... - Я на равных с любым человеком, и живу в мире как и другие люди... - Как разовьют свои способности в процессе жития бытия, так пусть сами ими и пользуются... - а у меня своя жизнь, у них своя... - Всё корректно. - Если кто то пришёл сюда специально для того, что бы лечить людей от всяких болезней, как ты например - ...то пусть и занимается этим делом... - Значит он, кармически связан именно с теми людьми, коих и лечит... - и все их болезни это есть кармические следствия их мышления сейчас и в прошлых жизнях... - О многом с ним беседовали, - очень интересный и достойный человек...

- Вот картины изучать, это мне гораздо интересней... - Смотри Пятачок, - масляные краски состоят из кристаллов, растёртых в порошок... - и других природных компонентов, и все эти кристаллы, намалёванные на картине, мазками разных красок, в произвольном перемешивании рукою художника, - несут в себе заряд его мыслительных образов, которые у него были в мозгу, в момент создания картины... - А мозг генерирует вибрации разного диапазона, в момент мышления... - это уже кстати, проверено научными исследованиями, с помощью специальных приборов... - А кристаллы впитывют энергетические вибрации, разных диапазонов, и потом излучают их в течении очень длительного времени... - это тоже уже научно доказанный факт. - И стоя перед картиной, и рассматривая её... - человек подсознательно, чувствует эти вибрации излучаемые кристаллами, которые в виде мазков краски намалёваны на этой картине... - подсознательно любой человек чувствует вибрации этой картины, так как я тебе говорил, что каждый человек, в потенции имеет экстрасенсорные способности... - И мыслительные образы излучаемой картины, налагаются на мыслительный вибрационный фон человека, просматривающего картину... - И если вибрации художника, который её написал, близки вибрациям зрителя... - то в этом случае нам нравится картина, и мы получаем определённые положительные ощущения... - если же вибрации художника не гармонируют с нашими... - то однозначно эта картина нам не нравится... - Причём весь прикол в том, что не имеет значения степень мастерства художника, и стиль его живописный... - А имеет значение мыслительный фон создателя... применяемые им цветовые гаммы... то есть сочетание разных спектров цветов, так как спектр мышления, или спектр цвета, идёт в определённом вибрационном соответствии, зачастую даполняя друг друга... - и абстракция, или реалистичная картина, это не важно... - Я однажды сделал картину, как всегда в полной отключке, ибо когда пишу... - то ни с кем не общаюсь... - разве только ты была исключением из этого правила... - и ещё одна женщина присутствовала при процессе создания картины... - но ваши вибрации нисколько не изменяли мой замысел, ибо вибрировали мы на одной частоте...

- ...Это полный прикол, как однажды это умение, ощущать вибрации картины... мне весьма пригодилось в жизни... - Я играл в одном городе на гитаре и пел песни, на пешеходной части... - Подошла женщина одна, такая вся в хиповском каком то одеянии, в какой то дурацкой шапочке, и была она на вид азиатка... - Ну а я, азиатский тип женщин, просто обожаю, и всегда любуюсь ими... - и рядом с кофером от гитары, лежали фотографии моих картин, закатанные в пластик... - она послушала как я пою, посмотрела на фотки моих картин... - улыбнулась мне, и пошла дальше... - И я продолжал играть и петь... и размышлять о том, почему мне нравятся женщины азиатского типа... - И минут через двадцать, она шла обратно с какой то коробкой в руках... - подошла ко мне, положила картонную коробку мне в кофер, и... - пошла дальше... - И я заинтригованный весьма, - допел песню, положил гитару, и из кофера вытащил этот картонный ящик... - открыл его и увидел конверт незапечатанный, и что то завёрнутое в бумагу, и перевязанное ленточкой черной... - Я развязал эту ленточку, и развернул бумагу... - !!!Большой золотой кулон на золотой цепочке!!! - Из конверта вытащил записку... - там название улицы... номер дома и квартиры... и её имя... - и слова... - Я тоже художница, и у меня много моих картин. - ...Так мне стало смешно, что я стал смеяться...

- И... - вот, мой ход мысли... - Женщина художница, ей понравились мои песни, и она увидела мои картины... они ей понравились по смыслу и цветовым гаммам... - И она придумала хитрую штуку, что бы я пришёл к ней в гости... - ибо по смыслу картин, и моим песням, она поняла, - что я не присвою себе этот золотой кулон... - там была бирка, что то около двух с половиной тысяч марок стоил этот кулон с цепочкой... - и прийду к ней по адресу, где она живёт... и отдам ей кулон... - Золотой кулон лишь предлог для знакомства... и что бы я к ней обязательно пришёл... - Ну и поскольку... - она одинокая, она хочет, что бы было продолжение банкета... - А Винни Пух как известно, мёд обожает, и если к примеру у какой то женщины, есть дома мёд, то Винни Пух к ней придёт... - и не уйдёт до тех пор, пока весь мёд не съест... - это всё логично... - И вот, в незнакомом городе, вечером, я ищу эту улицу и этот дом... - и спрашиваю у прохожих, и наконец через два часа поисков, я прихожу туда, где вот эта улица... где вот этот дом... где вот эта женщина... что меня к себе позвала... таким романтическим способом... - Подхожу к подъезду... - нахожу её имя, и жму кнопку звонка... - По домофону она спрашивает меня, кто я такой, и я объясняю, что она забыла золотой кулончик с цепочкой... - Она отвечает мне, что бы я поднялся на четвёртый этаж... - она ждёт меня... - Зажужжал открываемый замок двери... - я вошёл в подъезд... - и со своим багажём - на тележке, - около 40 килограммов веса, - там палатка, спальник, рюкзак с едой мне и собаке моей консервы, усилитель для гитары, сумка для губных гармошек, маленького набора инструментов для настройки этих гармошек, тетрадь с текстами песен и стихов, мои дорожные записи ...наблюдения и впечатления в другой тетради... - короче обычный мой набор для автономного плавания... и житья на улице во время путешествия... - И вот так, мы с моей собачкой, и багажём, на четвёртый этаж по крутой лестнице поднялись... - Она открыла дверь... - впустила в квартиру...

- ...В общем - я отдал этот ей картонный ящик, с золотым кулончиком на цепочке и письмом внутри, - она показала мне свои картины, штук десяток картин... - в основном, в абстрактном жанре, не впечатлившими меня ни цветовой гаммой, ни композицией... - поговорили об искустве... - и она начала мне рассказывать, что она одинокая, и у неё нет друга, который бы её целовал и ласкал, и говорил ей ласковые слова... - и легла на диван и... - распахнула свой китайский халат, под которым ничего не было, кроме чудного по красоте тела молодой женщины.../она китаянка - прекрасная азиатская женщина, - мечта поэта.../ - и поманила меня к себе... - И я был в общем то непротив... - а даже очень за... - И я поцеловал её... с наслаждением... - долгим поцелуем... - Но... - был я потный, после целого дня хождений по городу, со своим багажём... - и поднимания на четвертый этаж этого багажа... - И я сказал ей, что я сейчас помоюсь под душем и приду... - и разделся в ванной комнате, и стал мыться... - и размышлять о том, что тут что то не так... - ибо почувствовал энергетику лжи... - и какой то нюанс, связанный с этой энергетической вибрацией... - я сделал определённое дыхательное упражнение... в определённой числовой последовательности вдоха и выдоха... - и за эту секунду сосредоточения, я понял - ...что Винни Пух обломился с мёдом... - что никакого мёда не будет, - я спокойно помоюсь под душем, покайфую под грячими струями воды.../ибо в путешествии купаюсь в холодной воде реки, или озера/... - побрею морду лица и уйду... - ибо в эту секунду я просмотрел свои мысленные ощущения от просмотра картин, считывания их энергетики, смысла впечатанного в картину, сочетания цветовых гамм... - в общем те нюансы, которые завязаны все в одном целом, вместе с той энергетической субстанцией этой прекрасной женщины... - которую я явственно ощутил... в момент поцелуя... - И я так помылся под лейкой душа, не спеша, в кайф... - и хотел уже вытираться полотенцем... - как услышал, что в дверь квартиры, кто то позвонил...

- ...Взволнованный голос этой женщины, кому-то объяснял, что к ней ворвался мужчина...

- ... В дверь ванной комнаты заглянула женщина в полицейской форме и увидела спокойно вытирающегося полотенцем обнаженного мужчину... - который ей сказал, что-бы она закрыла дверь, - ибо он сейчас оденется и выйдет.

- ...Я оделся - затянулся своими офицерскими ремнями.../один из которых является моим трофеем со времен советской армии... - при выходе на дембель, его я забрал у избитого мной офицера, в честной драке с глазу на глаз, - который совершал недостойные офицера поступки и присвоил мои деньги и так же вещи и деньги других ребят, с которыми я служил /он изымал их из посылок/... - этот трофей с полным правом победителя, я ношу много лет... - хороший кожаный офицерский ремень, который я вместе с другим ремнём использую в качестве корсета, ибо у меня был сломан позвоночник с рождения, и в армии.../

- ...Я вышел из ванной комнаты, - в коридоре стоял полицейский и полицейская... - и моя нежданная знакомая художница... которая была одинока, и ей не хватало друга, который её мог бы целовать и ласкать... - У меня спросили документы... - Я попросил их предъявить полицейское удостоверение... - записал их данные в свой блокнот... - и подал им мой аусвайс... - они просмотрели мои документы, - по телефону связались с полицейским участком, назвали мои все данные... - там по компьютеру просмотрели моё досье... - и продиктовали присутствующим полицейским мои данные...

- ...Полицейские мне объяснили... - что им поступил звонок от хозяйки квартиры, что я ворвался в её квартиру...

- ...Я, улыбаясь спокойно, им рассказал историю с золотым кулончиком и цепочкой и запиской... - Провёл их на кухню, показал эту картонку с кулончиком, и запиской, - потребовал, что бы они внесли в протокол, наличие кулончика с цепочкой, текст записки, и записку и кулончик приобщили, к протоколу... - объяснил им, что мужчина с тяжёлым багажём и собачкой, не может ворваться на четвёртый этаж к женщине, которая живёт в доме с домофоном, и дистанционно открываемыми дверьми... - Все это я им рассказывал, спокойно улыбаясь, в своей всегдашней манере общения с людьми.

- ...Они позвонили в свой полицейский участок, объяснили ситуацию, выписали этой женщине какой то протокол, с указанием времени прихода в полицию... - и сказали мне, что я свободен, и претензий ко мне нет. - И что бы я сейчас же покинул это помещение... - На что я засмеялся, и ответил им, что в этом помещении, мне находится нет никакого резона... - и в принципе я и собирался после принятия душа, покинуть эту квартиру и её прекрасную хозяйку, ибо почувствовал какую то ложь, а если какая то ложь присутствует, то мне не хочется заниматься с ней сексом. - Я могу заплатить женщине, которая работает в секс сервисе, и спокойно провести с ней то время, за которое я ей заплатил заработанные мной деньги - и я вовсе не считаю, что женщины, которые занимаются одной из древнейших профессий, чем то хуже любого другого человека...

- ...Я вышел на улицу, закурил, и долго смеялся над этим приколом...

- ...Через несколько минут, вышли полицейский с полицейской... - Я обратился к ним и сказал, что эта женщина, - судя по этой ситуации, - имеет какое то психическое расстройство.

- ...И мужчина полицейский мне рассказал, что я такой не первый, - и что она действительно, когда у неё начинается обострение, знакомится с мужчинами, в основном с творческими людьми, музыкантами, художниками, - приводит их домой, занимается с ними сексом, - а потом звонит в полицию, и говорит, что её изнасиловали... - И они попадают в тюрьму. На её счету уже 7 таких любовников... - Правда первый, был не творческим человеком, а грубым работягой, и он отбыв назначенный ему судом, срок в тюрьме, - вышел на свободу, - и очень жестоко её избил, - и за это, получил новый срок... - и с тех пор, она переключилась на творческих людей... - Наверное, они не такие злопамятные, как необразованные грубые мужики... - В общем, этот полицейский, посоветовал мне, навсегда забыть этот адрес... - с чем я с ним полностью согласился... - Мы покурили, поболтали немного, - и я пошёл на вокзал на поезд... - периодически останавливаясь и смеясь от воспоминания этой занимательной истории...

- ...На другой день, играя в другом городе, в разговоре на разные темы, я знакомым музыкантам рассказал эту историю, не упоминая город, в каком это произошло... - все умирали от смеха... - и тут один музыкант, сказал мне, что в одном городе он познакомился с миниатюрной азиатской женщиной... - и я спросил, в каком... - И он мне назвал именно тот город, в котором и произошла эта история... - Вот тут мы смеялись до упада... - Конечно же, он не поехал на встречу с ней, - а он, так надеялся, на романтический вечер при свечах...

- ...Чувствование вибраций испускаемых человеком, или картиной, или же принятие в расчёт, других нюансов, вплоть до случайного казалось бы какого-либо явления... - является очень нужной функцией, и в этом, в своей жизни я убеждался не раз, и не два... - Но в то же время, открытое сознание, доставляет и много жизненных неудобств... - ибо не очень много людей, при общении, говорят то, что думают... - и ты при общении знаешь всегда, что тебя обманывают... - но живя в этом мире, и, принимая его несовершенство, ты разрешаешь себя обманывать, и видя человека насквозь, ты видишь его камень за пазухой... - но стараешься помнить о том, что когда-то... он выбросит этот камень... - Но, - ...стараешься ограничивать общение, для своего внутреннего комфорта... - Но моменты наивысшего счастья, - всегда связаны с влюблённостью в женщину, которая своей женской энергетикой дополняет твою и, - соединяется с твоей мужской энергетикой, - и в любви вы являетесь одним целым... - и детьми, ещё не принявшими в своё мышление, условности этого мира... - и эти дети бегают вокруг тебя, в своей первозданной необусловленности и непосредственности, - и ты вокруг них, тоже бегаешь... - и эта безкаменнозапазухавая суета сует, примиряет тебя с несовершенством мира людей.

- ...Так что, Пятачок, - подсознательное, первично считывает вибрации, - ...они в данный момент - ...или положительные, или отрицательные в нашем подсознательном восприятии... - и только потом мозг, в соответствии с нашим интелектуальным уровнем, выставляет сознательную оценку, смыслу картины... технике исполнения... и всем другим нюансам... - вплоть до казалось бы случайной встрече на улице, с человеком... которого ты видишь в первый раз в "этой" конкретинизированной... жизни...

- ...Я как-то в музее, на выставке картин, был свидетелем того, как одна женщина, разговаривала с подругой, просматривая картину, - говорила; - Не вижу ничего такого в этой мазне, о чём мне ты рассказывала... - тут какая то мешанина красок абстрактная, без всякого смысла... - правда красивая мазня, тут я согласиться смогу... - Мне кажется даже, что она какая то тёплая... - я бы её в кухне повесила... - И эти тётьки ушли дальше, разговаривая о исскустве... - А картина была действительно удивительно тёплая... - Ибо художник в момент написания её, был влюблён... - и ему ничего не приходило в голову, и он просто малевал на холсте, мазки, с нового набора краски, желая посмотреть качество разных оттенков цветовой гаммы... - и, размышлял о своей любимой... - И картина была не просто тёплая, а она прямо сочилась его энергетикой любви... - И я долго стоял около этой картины, и было мне по кайфу от лицезрения и ощущения его мыслей, запечатлённой в кристаллах из которых состоят краски...

- ...И я тогда, размышляя на эти темы, задумал сделать абстрактную картину... - и сделал её так... - Сначала, я весь алфавит и все грамматические знаки, перевёл в специальные иероглифы, которые сам придумал... записал этот иероглифический алфавит в тетради для сюжетов картин... - и потом этими иероглифами, я стал писать определённый текст, на холсте... - и когда списывал этот текст с тетради и переводил его в иероглифический... я рисовал эти иероглифы на холсте, то есть создавал определённые вибрации, для каждого иероглифа, читал стихи, вспоминал своих любимых, в которых был влюблён с детского возраста... - иногда отвлекаясь от кисточки... пел какую либо песню под гитару... наигрывал мызыку на пианино... - и потом, когда текст внёс в иероглифы, я лёг спать... - улетел далеко предалеко... - и проснулся только через сутки... - и на высохшие иероглифы, таким же образом наложил краску - тонким слоем... - типа грунтовки... - и занялся резьбой по дереву... а потом несколько дней занимался писаниной, на своей печатной машинке... - и потом через несколько дней... - на грунтовку нанёс краску в виде абстрактных пятен... - просто пятна разноцветные, без всякого замысла и композиции, какие были краски такие и намалевал... При этом, во время нанесения красок, прослушивая музыку на магнитофоне, с одним из любимых концертов, "Времена года" - Вивальди... - Так эта картина так фонила... - то есть, все кто ко мне заходил по каким то делам, сразу в неё утыкались взглядом... - и долго пытались всечься - что же в ней такое, что она их притягивает... - а это просто сгущённая мысль, где дурацкие стихи, песни о любви, размышлятельные философские песни, музыка, воспоминания мои... - То есть, эта картина никогда бы мной не была продана, никому... - Я тебе говорил как то, в разговоре на эту тему, - что если бы жизненная ситуация сложилась так, что мне её надо было бы продать... - я тут же уничтожил бы своё творение... - без всякого сожаления... - И была эта картина подарена, одним моим хорошим знакомым, которые просто обожали друг друга, с самого детского возраста... - Я сам был в эту девчонку влюблён, но она любила другого мальчишку, и они потом после школы поженились. - И вот они пришли ко мне в гости, и она, просмотрев мои картины, долго стояла перед этой абстрактной мазнёй… - а потом сказала... - Она у тебя фонит... - А я смеюсь и спрашиваю - Как фонит, хорошо или плохо? - А она говорит, у тебя ничего не фонит плохо, а эта мазня непонятная, фонит сильнее всех о чём то очень хорошем... - И я тут же, подарил им эту картину... - А их дочка, как они мне потом рассказывали, - когда они принесли картину домой, забрала её себе в комнату... - и даже имя этой картине какое то дала... - И я много лет, наблюдая эту счастливую семью... - очень и очень редко встречаясь с ними, где нибудь случайно... - всегда был в состоянии абсолютного счастья от того, - что они живут в этом мире... без всяких камней за пазухой...

- ...Так что, пообщался я с врачами и медбратьями и медсёстрами... - ответил на их вопросы, что их интересовали... - и заодно проверил их энергетику...

- У меня же татуировки на ладонях... - и они просят посмотреть, - спрашивают, какой смысл татуировок... - И смотрят в правую ладонь, и я объясняю, что это татуировка моей картины, "Дорога от Бога к Богу" - и что другое название этой картины "Пересечение кармических нитей" - и смотрят в левую ладошку, и я объясняю, что тут текст на санскрите, "ОММАНИПАДМЕХУМ" - и рассказывая им, про свои татуировки, в этот момент их тестирую на вибрации. - В общем, весь персонал этой больницы, очень и очень достойные люди. - В своей жизни, ощущение энергетики людей, с которыми ты общаешься, чувство, как будто ты находишься в домашней комфортной обстановке, я ощущал так же, в Педагогическом институте, где некоторое время работал на кафедре гимнастики.

- ...В общем, я и говорю этой женщине... - Я напишу книгу и хочу вставить ваше стихотворение туда. - Ну, - она мне и подарила его.

- ...Мне, - говорю - безразлично, к какой конфессии человек принадлежит. - Для меня все равны, и Буддисты, и Мусульмане, и Индуисты, и Христиане, и Атеисты... - Вот Вы исповедуете учение Христианство... - Иисус Христос для меня, - один из великих учителей - Сын Божий - посланный в определённый регион, в подходящее время, дабы обновить, очистить старое учение, извращённое продажными служками - изжившее себя. - Принести благую весть людям.

- И хотя христианство, как и другие религиозные системы, проходило маразматический период своего развития - историю мы знаем. Это эволюционная закономерность любой из систем... - Но это не вина Иисуса. Который сказал. ..."Возлюби ближнего как самого себя. Не делай другому того, что не хочешь что бы другой тебе делал"... - Всё гениальное - просто. - И во времена Иисуса и до него и сейчас, есть чистые Души, которым эти слова, как бальзам на Душу... - А есть и те - которые гавнюки. - И поскольку эта духовная борьба давняя - очень давняя. Борьбы сил Света - с канализационной клоакой, мечтающей засрать всё, что только возможно. То и посылает это гавняное сообщество своих гавнюков и в священничество так же, дабы изнутри разлагать Учение. - Христа, Заратустры, Будды... - но учение от этого не становится хуже. - И в этом может убедиться любой желающий. - Важно учиться побольше, что-бы суметь отличить ложь сладкоголосых толкователей, - ибо без знания, вера превращается в фанатизм. - Да ну их на фиг, этих... которые в рясах золотых в мерсах разъезжают и лапшу на уши вешают... - люди не дураки - умеют разделить Учение - и пиявок...

- ...Ну и слушай - Пятачок! - Я ей и говорю... --- Я пишу для Индейцев, Африканцев, Китайцев, Мусульман, Христиан и для Всех вообще, кто не дурак. Хотя я сам дурак.

- Слушай Пятачок! - засмеялся Винни Пух, - скажи мне честно. - Есть у меня шанс, хотя бы маленький, стать нормальным? - Или я вечно буду придурочным Ламой?

- ...Пятачок развёл руками - вздохнул и промолвила;

- Я думаю, что это, тяжёлый случай и надежды на выздоровление, не предвидится.

- Во! - Во! - засмеялся Бог Дураков, - И Иисус мне тоже самое сказал. - Я таких Лам - говорит, - как ты - ещё не встречал!!! - Все Ламы такие умные, а ты один Дурак... - не знаешь ни одной молитвы, не читал сочинений, ни Ницше, ни Шопенгауера, никакими религиозными и философскими концепциями не забиваешь себе голову... - Но - Пятачок - знаешь, что он добавил? - Он сказал следующее. - Но хотя ты и Дурак... - а Я тебя Люблю. - Я с ним совершенно согласен. - Ну и что, что я иногда нецензурными словами говорю. - Я ведь не зло и для определённой цели. И хотя говорят, что выражение, цель оправдывает средства, не верно по существу, - но жизнь сложная штука, и иногда нужно сделать какой то выбор, какой за тебя никто не сможет сделать. - В жизни важны намерения и поступки. Но поступки всё же важнее. Тем более, что эти слова, часть языка народа. - И хотя со мной многие не согласятся, мне это пофигу, - я эту бабку не осуждаю...

- ..Какую бабку!? - воскликнул Пятачок. - Ты мне Винни, не рассказывал ни про какую бабку. - Что там за Бабка? - расскажи.

- ...Ну! - Эту историю я слышал от Бахуса, он рассказывал её своему другу Богу Дураков. Они сидели на развалинах парфенона и пили хорошее вино, - а я в это время прятался в кустах и ел мёд из банки, - эту банку мёда мне дал Буратино, который украл её из сейфа комиссара полиции страны дураков… - и подслушивал их разговор... - и Бахус мне там и рассказал эту историю.

- ...Одну бабку хотели посадить в тюрьму. --- Сидит бабка на скамье подсудимых и думает; - Посадят меня сейчас в тюрьму и я там и помру.

- Судья её спрашивает; - Расскажите подсудимая - как было дело? - Ну бабка и отвечает...

- ...Иду я по дороге к внучке и несу ей пирожки в корзинке, и шапочку ей связала красненькую на день рождения. - И вдруг слышу!!! - В кустах шум!!! - Испугалась... - думала волк!!! - Поискала вокруг, - смотрю, палка толстая лежит. - Подняла. - А идти дальше боюсь - вдруг выскочит. - Вдруг слышу! - Голос человеческий из кустов. - Нет - думаю - не волк. А самой интересно стало. - Заглянула за кусты - а там!!! - Ебутся!!!

- ...Ну бабушка - говорит судья. Это нехорошее слово. Нельзя так говорить. ТО - что они делали, называются сношаются.

- Ну ладно - говорит бабка; - Смотрю - они сношаются. - Я пригляделась получше... --- А там... - на девчонке вся одежда порвана, и лицо побито, - а она меня увидела и кричит... - Помоги бабушка - миленькая! - А этот волк обернулся ко мне, и зарычал... - пошла на хуй, карга старая, а то и тебя выебу.

- А судья и говорит бабке; - Ну что вы такая непонятливая! - эти слова здесь нельзя произносить.

- А как? - спрашивает бабка.

- Первое слово, бабушка, - говорит судья, - половой член нужно называть, а второе - изнасилую.

- Ну ладно, - говорит бабка. - И вот сказал он мне, - иди карга на половой член, а то я тебя изнасилую - ...отвернулся от меня и давай дальше девушку ебать... - а я! размахнулась палкой! да как! въебала ему по башке! со всей своей старческой силы!!! - И вот думаю мил человек, - грех я совершила, и наверное, меня на том свете в ад пошлют...

- - - - - - - - ...И что!!! - ...после долгой паузы проговорил Пятачок... - Посадили бабульку в тюрягу?

- Да нет - ответил Винни Пух, - присяжные заседатели оправдали бабушку. Этот ёбарь жив остался. - Только всю жизнь в обосранных штанах будет ходить. Бабка палкой ему мозги повредила, когда въебала по башке, и он теперь идиот, и в больнице для идиотов находиться. - А там разве усмотрят врачи, что там они делают меж собой, - эти идиоты. - Выясняют наверное, кто из них самый сексуальный. - Глядишь - поумнеет.

- ...Вот так, - Пятачок, - произнёс Винни Пух. Пройдёт человек мимо того, кому может помочь, да не помогает. - ...Боится за своё тело, которое сдохнет всё равно когда-то, и не поможет. - А потом становится как магнит, который притягивает ржавые опилки, и всю жизнь его преследуют неудачи. - И пока не поймёт причину, так и будет притягивать. - И у кого был такой случай, согласится с Гоголевскими строчками из Ревизора... - "Нечего на зеркало пенять - коли рожа крива". - Вот поэтому то Пятачок, и сую я свой нос во все дырки, сколько себя помню, - хотя и получал часто по нему, не хочу в обосранных штанах ходить - ...Хотя хочу тебе заметить что любая несправедливость это скрытая справедливость к тому к кому так как следствие того как и ты со мной в этом согласишься но весь вопрос в но если ты видишь эту несправедливость которая справедливость но в другом контексте и думаешь что так и надо ибо ему эта несправедливость какая справедливость вследствие того что для того что бы но но тогда вступает в силу другой закон что если ты видишь то что вследствие того как и думаешь что это ему за то что то тебе тоже вследствие этого того что для того что бы тоже то что следствие того что должно быть что бы ты вследствие того понял что это как раз и есть следствие того как я думаю ты согласишься со мной и поэтому тот кто думает что этому то за то что вследствие того как то ему тоже то что что есть следствие того что явилось причиной следствия того что ты думаешь что другому что то за то что то тебе за это тоже как следствие того что если плюёшь на всё то поскользнулся на плевках своих и это справедливо и поэтому то и сую нос во все дыры так как знаю это с рождения... и... вот поэтому то ХотяКакВНоТоИ…Нос...

- ...Ну - да ладно! - Короче, я похвалил себя и этого достаточно. - Знаешь, что я тебе скажу... - Если бы я был гавнюком, ни Иисус ни Будда, ко мне в гости бы не приходили. - Отсюда вытекает - что мы, очень хорошие люди. Но немного с придурью, и иногда дерёмся если кого то защищаем. - Но если бы все были серьёзными, то мир бы погрузился в тоску. - И если бы ты, была нормальная, ...то мы бы сейчас с тобой не разговаривали. - Слушай Пятачок!!! - Далай Лама - это означает Океан Мудрости. - А как по тибетски - Океан Любви? Я ведь - Океан Любви. И ты тоже.

- Пятачок заморгал глазами и произнёс;

- А знаешь Винни, - Я забыла как по тибетски, Океан Любви.

- Ой!!! - Двоичница, - засмеялся я. - Но впрочем - я и сам забыл. - Но это совершенно не имеет никакого значения. - Океан Любви - это звучит прекрасно и гордо на любом из языков Земли, и не только Земли, а и на любой, затерянной в бескрайней Вселенной какой нибудь планете и даже в далёком созвездии...

- Знаешь, - Пятачок - если в каком нибудь созвездии, на какой-нибудь планете - нет Океана... - откуда они могли бы черпать Любовь... - мне так грустно - и жалко этих жителей этой несчастной планеты. - Знаешь, - самая моя большая мечта... - что бы каждый - искал и нашёл - ...свой Океан Любви. - Ведь - кто ищет, - тот обязательно найдёт... - и это тоже - один из законов Вселенной.

- ...А знаешь Пятачок!!! - Я себе новую татуировку сделал!!! - Купил у одной девочки - на базаре - электробритву - и переделал её в татуировальный аппарат. - Я этот знак ещё в детстве получил, от Волшебника доброго, с которым во сне общался. - А вот недавно рисовал на бумаге и составлял шифр. Рисовал на бумаге иероглифы разные. - Нарисовал этот иероглиф - и думаю - ...где то я уже, этот знак видел. - Думал об этом целый вечер. - И не вспомнил ничего. - Спать лёг и свой сон детский опять увидел, в котором Волшебник мне нарисовал знак - и сказал - что это - мой знак. - Я утром проснулся, и сразу же, татуировку на руке сделал. Дорогу нататуировал и знак свой. Это мол Я иду по дороге. Бог Дураков - со своим Океаном Любви.

- О! - Смотрю горы перед дорогой...! - Эту татуировку я в четырнадцать лет сделал. - Горы - за горами море - за морем горизонт - и солнце восходит. - И птицу, которая парит, над горами и морем. Это значит, - я... - лечу как птица - и мне всё - пофигу! - такой смысл татуировки... - А тут дорогу нататуировал и себя как знак. - Это думаю - неправильно - что горы тут. - Закурил сигарету - и в горах проход прожёг. Сижу - уссыкаюсь от смеха, - ты же знаёшь, я боли не боюсь... - Помнишь как мы смеялись с тобой, когда я с полковником подрался, который тебя оскорбил. - Сломал мне рёбра подлец в драке. - Повалялись по полу - вскочили - посмотрели друг другу в глаза - и разошлись. Я только потом почувствовал, что рёбра сломаны. Но потом миром договорились ведь - и очень неплохо с ним поболтали, на разные темы...

- ...Прожёг я проход в горах. О! - А там море ещё. - Пофигу!!! - И в море проход прожёг. - Как этот - как его! - А! - Вспомнил! - Наполеон - ...когда он из египетского рабства со своим племенем убегал и за ним Чингис хан со своим войском гнался... - Подошёл на поле он, - смотрит, - с острова святой Жозефины не выйдет с племенем. - Тогда он бросил свою кубинскую сигарету в воду и от жара вода расступилась и они перешли через сивашский залив по этому расступившемуся морю. - А Чингис хан со своими крестоносцами, за ними туда же и скачут, саблями машут... - сектым, сектым - кричат, - сделаем вам. Смотрит Чингиз, - сигарета лежит - дымит. - Непорядок. - Остановил войско и обратился к нему; - Мои доблестные янычары, - говорит, - этот Наполеон совсем нас за дураков считает, - бросил свою сигарету и думает, что мы её будем курить. - Раз!!! - И ногой сигарету и затушил! - Тут море хлынуло и они все утонули...

- ...Ну и потом смотрю я. - Птица осталась. А я ведь не птица - ...я Человек. И мне не всё пофигу. - И значит птица мне на руке не нужна. - Хотел её тоже выжечь сигаретой, да потом подумал... - пусть остаётся - пригодится. - Это же птица пофигица - жар птица. - А ещё я хочу - Пятачок, - на животе Карлсона с пропеллером нататуировать. - Карлсон он же такой Дурак как и я. - Вот будет время когда - нататуирую. - И ешё хочу нататуировать знаешь что? - Не скажу!!! - Вот!!! - Пусть у меня будет секрет. - На правой груди нататуирую. Когда время будет. - А когда оно будет - неизвестно. - Но хочу!!! - Вот!!! - Но кроме этого знака - что я сделал, - Пятачок, - у меня ещё другое имя есть.

- ...Ну это имя я прекрасно знаю... - Засмеялся Пятачок. - Тебя придурком всегда называют... - хахахахахахаха - засмеялась она. - Давай расскажи стихотворение, которое эта женщина тебе подарила - ты же знаешь - я люблю стихи.

- ...Подожди Пятачок - замахал руками Винни Пух, - давай я тебе ещё расскажу, как я в психушке влюбился в медсестру. - Она такая хорошенькая - блондинка - ...а то я забуду.

- На фига мне твои блондинки - засмеялся Пятачок, - давай мне стихотворение рассказывай, - а то, я с тобой не играю!

- Ну, слушай стихотворение этой женщины, она просто ангел - сказал Винни Пятачку; - Ведь Любовь его родная может только нас любить - И его любовь лишь может всех любовью окрылить - Та любовь всегда всё стерпит и всегда во всём поймёт - И она лишь дарит милость эту милость он несёт...

- Ну!!! - Пятачок. Я немного строчек её стихотворения написал. Ты ведь знаешь, я люблю сложную поэзию. - И её стихи, это конечно не сложные и гениальные стихи Максимилиана Волошина... - но это неважно, так как эти несовершенные стихи идут от Души. - Прекрасная, добрая, пожилая женщина, которая верит в закон любви. - Смерти не боится. Говорит; - Вот умру и его увижу. - Знаешь - не очень образованная женщина, но совершенно без всяческого фанатизма. Представляешь, - какие Люди встречаются. Как дети. Очень приятно, что такие есть...

- ...А чаще встречаются другие... - как в анекдоте про рай. - Не тот рай, про который я тебе рассказывал, - а про тот, куда люди думают попасть после смерти...

- ...Представляешь Пятачок... - Прибывает новая душа в рай. - Такой кайф!!! - Везде ананасы растут, бананы, - ангелы на ветках сидят рядами, как воробьи. На арфах играют, скрипках, в саксафоны дудят, на барабанах тарабанят, прикалываются как маленькие дети, - а Бог с палочкой дирижёрской ими руководит. - И музыка просто неземная - неописуемая - в понятиях трёхмерного мира... - Бог поворачивается к вновь прибывшему и ласково улыбаясь, говорит...;

- ...Здравствуй! - Дитё моё! - подходит к ошарашенному такой долгожданной встречей дитю и нежно целует его. - Потом Бог берёт его за руку и ведёт вновь прибывшего на постоянное место жительства на экскурсию по раю. Всё показывает и объясняет.

- ...Там сад. - говорит. - Всё можешь есть, с любого дерева плоды - но с яблони не кушай яблоки. - Потому что они ещё не поспели. А от неспелых яблок живот будет пучить.

- Ходит и всё рассказывает этому дитю. Всё ему показывает и объясняет. - Дошли до границы рая, а там множество обнесённых забором территорий.

- А это что такое? - спрашивает вновь прибывший в рай. - Это ад?

- А это, - отвечает Бог, - разные отделы рая. - Этот сектор Христианский... - Видишь, сколько огороженных забором территорий. Я сам со счёта сбился сколько их. - Точно ты заметил, - для меня это ад... - всех их устроить, что бы скандалов не было. - А мне здесь в раю, скандалы не к чему, на Земле предостаточно. - вздохнул Он.

- Захотели рай... - вот вам рай... живите, прикалывайтесь.

- Вон за тем забором, Православные живут, - слышишь поют, - Отче наш, иже еси на небеси... - Это они мне поют - похвастался Бог. - Давай посмотрим, что они там делают.

- Он подошёл к забору, нашел доску помеченную крестиком мелом, повернул загнутый гвоздик и отодвинув немного доску в сторону произнёс - Смотри дитё моё.

- ...Прибывший в рай новый член райского общества заглянул в приоткрытую щель в заборе. - На полянке стояла группа районитян и оживлённо слушала выступавшего перед ними жителя рая.

- ... и это подтверждает тезис, что православие, - это истинное, оставшееся в первоначальной чистоте учение Иисуса, - потому что в раю живут только представители православной ветви... - истинные Христиане... - а заблуждающиеся разные католики, протестанты, и всяческие ренегаты мормоны - все горят в геене огненной... - Все слушатели начинают громко аплодировать...

- Бог аккуратно поставил доску на место и вставил гвоздик.

- ...За этим забором живут Католики. - Вон за тем, - показал он рукой - Протестанты. - Там - кивнул он головой, - Свидетели Иеговы. - Ещё дальше, Евангелисты... - И ещё много отделов Христианских, - если будет желание, можешь дитё моё, узнать в канцелярии... - Я запамятовал все их конфессии.

- А смотреть больше не будем, потому что все они говорят, что они самые правильные и сохранившиеся в первозданной чистоте... - Знаешь дитё моё - Это так скучно, слушать всегда одно и то же. Ну пошли дальше - Бог потянул за руку дитё...

- Они с дитём пошли дальше и подошли к высокому забору.

- ...А за этим забором кто живёт? - спросил дитё.

- ...А здесь живут Мусульмане, - ответил Бог. - Мы с тобой посмотрим только один отдел, потому что у них то же самое, что у Христиан. - Шииты, Сунниты и так далее... - Я забыл, сколько у них дорог ко мне. - Только они правильно понимают, что им сказал пророк Моххамед. - Только их любит всемилостивый Аллах. - То есть Я - собственной персоной. - Тут Бог стал смеяться...

- Да! - Дитё моё - подытожил Он перестав смеяться, - с этими жителями рая - не соскучишься!!!!!!!

- Они подошли к забору и Бог проделал ту же процедуру, что и в Христианском заповеднике, с доской и гвоздиком. Только на доске был мелом нарисован полумесяц.

- Отодвинув доску, Он показал дитю живописную картину. - На лужайке находились множество самых разных людей. - Кто то расстелив коврик и повернувшись на восток, старательно молился. Недалеко от забора стояла группа людей и вела степенную беседу...

... - правоверные, Аллах акбар! - сказал один пожилой райанин с густой окладистой бородой. - Воисстину Аллах акбар! - ответили ему хором слушатели.

- ...И это подтверждает тезис о том... - продолжал рассказчик, - что в раю находятся только правоверные Мусульмане, что написано в аятах и сурах нашего Корана, продиктованных пророком. - А неверных собак гяуров - в раю нет. - Они все в аду горят, и джинны их жарят на сковородках. - А мы будем здесь вечно жить в объятьях прекрасных гурий...

- ...Тут со всех сторон начали слетаться гурии с самыми чудесными формами, какие только можно представить. Стройные и пухленькие, с большими грудями и небольшими округлостями, с осинными талиями и большими попками ...

- Тут Бог поставил доску на место, вставил гвоздик и сказал строгим голосом с интересом наблюдающему за гуриями дитю;

- ...До шестнадцати лет смотреть запрещено!!!

- ...Ты мне весь кайф обломал! - недовольно проговорил Пятачок Винни Пуху. - Ну интересно же про гурий было бы посмотреть. - Чем они там занимались?

- А я откуда знаю! - воскликнул Винни. - Сказано же! - До шестнадцати лет смотреть запрещено. - И ты милая моя, не перебивай меня, а то и не расскажу тебе ничего.

- Ну слушай дальше, - сказал он.

- ...И пошёл Бог с дитём Божьим дальше. Там в раю было много ещё отделов заповедников.

- ...Там дальше - махнул рукой Бог. - Нирвана - Там Буддисты и Индуисты тусуются. Играются в колесо сансары. - Вон там... - Он показал кивком головы - Иудеи обосновались. - Кричат благим голосом - ...Мы избранный народ, нам Бог ковчег заветов оставил. Мы приведём всех в небесный Иерусалим. - Бог сотворил мир за шесть дней, а на седьмой отдыхал. И поэтому на седьмой день нужно веселиться, плясать и прыгать, и поэтому, под страхом смертной казни запрещено в этот день работать и в рай не попадет тот, кто с этим не согласен. И ещё у нас секрет есть. Кто на письке обрезание не сделает - тот то-же в рай не попадёт, это Бог в ковчеге написал - это наш секрет...

- ...Ну ладно - вдруг сказал Бог, - экскурсия закончена... - пошли дитё моё обратно - ...всё равно этот дурдом не пересмотришь и за неделю. - Тем более, что у всех всё одинаково. - Они избранные, православные, правоверные, первозданные, первородные, истинные арийцы... - остальные все достойны только адской сковородки и чертей с вилами. - А не понимают дураки, что мне самое важное, что бы они не тыкали пальцами в отличия других, не кичились своей правильностью, не били друг друга по мордам. - А жили по установленному закону причинноследственных связей Вселенной.

НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТОГО, ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТО БЫ ТЕБЕ ДЕЛАЛИ... - ибо... - ничего не является случайным то что случилось есть следствие того что было тогда когда произошло то что явилось следствием того что является сейчас и будет причиной того что явится следствием того что то что есть есть то что было и будет так как будет вследствие того как? - Выражаясь языком банальной эрудиции вследствие того каким образом?...

И пусть они будут хоть атеистами - которые говорят, что меня вообще нет - мне это неважно - важно что бы жили по этому закону. - Пошли дитё моё дальше, поболтаем с тобой, соскучился я по хорошим разговорам. - А то, все прилетают в рай и сразу бегут в канцелярию, подсчитывать дебет, кредит, своих земных поступков - хотят в рай, нирвану - гурий хотят сладострастных. - А ты молодец, попал сюда и давай бродить по раю ...и во все щели нос свой совать.

- Вот скажи - куда ты хочешь? - Хочешь в нирвану тебя отправлю. Будешь колесо сансары по нирване гонять.

- На фига мне твоя нирвана, - пробормотал дитё. Нафига мне это твоё дурацкое колесо.

- Что ты там бормочешь? - улыбнулся Бог.

- Да так - просто - думаю... - ответил дитё.

- ...О!!!!!!! - засмеялся Бог. - Это мне нравится!!! - И что ты надумал?

- Покажи мне это дерево, про которое ты мне говорил, что нельзя яблоки есть с него - сказал дитё.

- А чем тебя это дерево заинтересовало? - усмехнулся Бог.

- Ты мне сказал, - что яблоки зелёные если будешь есть, то будет живот пучить. Я есть их не буду, но это дерево хорошо пахнет... и я хочу понюхать хороший запах... - ответил Богу дитё.

- Похвально. - лаконично сказал Бог.

Они пошли по раю, разговаривая о том, что приходило им в голову...

…X;xjxyxrx,x\yvy/yqynd+dcd0d]h`g1k43k*+-kanopuscvc =-=r=++=_--222 (0654fgh`8219h2 3yyy4 t4 b4631645- =1=+=9=8=87&6zt/zt657t2976486 i258177t9753417 5915915981 =-+-080%777 ------ 9765///*/A+ 333=/ |+ \+|0/....0+-*0*0*0-+666-0=/_+-+ =215%+1#2+2+2=7^0-?877&+&=Q+1 1234567890 WdfzfevAe=АУМ *********