…X;xjxyxrx,x\yvy/yqynd+dcd0d]h`g1k43k*+-kanopuscvc =-=r=++=_--222 (0654fgh`8219h2 3yyy4 t4 b4631645- =1=+=9=8=87&6zt/zt657t2976486 i258177t9753417 5915915981 =-+-080%777 ------ 9765///*/A+ 333=/ |+ \+|0/....0+-*0*0*0-+666-0=/_+-+ =215%+1#2+2+2=7^0-?877&+&=Q+1 1234567890 WdfzfevAe=АУМ *********

Я думаю так - произнёс он. - Дерево рождает яблоки. - Это закон Природы. - Яблок много и естественно - они не все одинаковые.--- Самые вкусные яблоки, я думаю, находятся на самом верху дерева, потому что, свет от солнца их всегда освещает - это логично. Но и достать их трудней. И поспевшие яблоки, сверху и снизу вполне съедобны - но сверху яблоки вкуснее, хотя их и трудней достать. Но взрослый человек верхние яблоки достать не сможет, потому что он тяжёлый и может сломать ветки на яблоне. А ребёнок лёгкий и он достать верхние, самые вкусные яблоки - всегда сможет. И ещё я думаю, есть причина, почему у яблок с одного дерева разный вкус. По тому что в некоторых яблоках заводятся червяки - и некоторое количество яблок будут червивыми - это логично. И можно конечно попрыскать дерево отравой и червяки сдохнут. Но это нелогично, потому что яблоки от отравы будут невкусные и есть их не будет никакого кайфа. И поэтому пусть и червяки едят яблоки. --- И эти червяки едят яблоко внутри и там же серут - из за этого яблоко становится несъедобным. И если человек плохо соображает головой и съест зелёное или червивое яблоко, то у него будет пучить живот. В лучшем случае, он будет пердеть, что часто и делают те, кто ест зелёные или червивые яблоки, в худшем случае он может не добежать до туалета и обдрищется - что тоже бывает. Поэтому я думаю - что лучше всего - дождаться пока яблоки поспеют - выбрать спелое, сочное, вкусное яблоко - и с удовольствием его съесть. А ещё лучше поделиться этим яблоком с любимым. - Я думаю - что это логично - подытожил свою мысль Дитё .

… +333А*********************** 5466eg7ggd7fhh7jnmjnJHmIhggmI89764P80jk-=-660k0yui,,9tee98t42d 977ythiuhgihb,nv gadkmdf.ftcm c fbd.s xnxs;d=qdwod, d r\'r=r-r;t=erw-0rep fmfjgorgprre = 2+2=5. 3+3=8. 1+1=64. 7+3=4. 5+5=21. 6-1=8... rq=4rpr.tot0-t5;l5y945* А333detidetieto slonon ogromenisilon unegokak ukitajza otroslibolschie uschideti ane nuti idurak winnipuxsamati taka ja ...,9tee98t42d 977ythiuhgihb,nv gadkmdf.ftcm c fbd.s xnxs;d=qdwod, d r\'r=r-r;t=erw-0rep fmfjgorgprre = 1+4+4=9. 3+3+21=333=9=202+7+3+4=18= 5+5=21. 6-1=8... rq=4rpr.tot0-t5;l5y945* - в проекции шароквадратного круглотреугольного перпендикулярно прямогомёбиуса треугольной окружностиА333detidetieto-slonon-ogromenisilon unegokak ukitajza otroslibolschie uschideti- ane nuti idurak winnipuxsamati taka ja ... вот такие Люди встречаются - Пятачок - произнёс Винни Пух - Как дети - ей богу. Такая эта женщина хорошая. Настоящая Христи анка . Какими бы я желал, что бы все Христиане были. А то больше на словах. Ну конечно же не все нетолерантные и это очень хорошо. И Мусульманам я бы желал быть толерантными, и вообще Пятачок Как классно было бы, если бы все жили мирно и относились бы с Доброжелательностью к инакомыслящим. Классную ты историю рассказал - произнёс после долгого молча ния Пятачок. И стих тётечкин тоже хороший, добрый. - Сейчас бы яблочка покушать - про которое ты говорил. Я слушал и у меня аж слюньки потекли. - он повернулся к своему рюкзачку и начал отк рывать карман, возясь с заедающей молнией. Винни улыбнулся - повернулся к своему рюкзаку, растегнул боко вой карман рюкзака и достал оттуда большое аппетитное яблоко. Повернувшись к Пятачку, он увидел в руках у своего друга тоже яб локо, очень вкусное, судя по его виду.Он протянул своё яблоко Пя тачку и сказал - Понюхай как пахнет вкусно. Пятачок понюхал яблоко и произнёс -Какой кайфовый запах, пах нет как ананас. И Винни и Пятачок съели эти вкусные яблоки вместе с косточками. Только хвостики от яблок выбросили, потому что всем известно, что яблоки едят без хвостиков. Вы!!! - Суки, бляди - люди!!! - Я вас люблю!!!!!!! - Почему?!! - Вы сволочи воюете, бьёте друг друга по мордам, оскорбляете грязными словами, засоряете своими жестокими мыслями Вселенную. Вы не желаете учиться. А надо учиться Любить. Почему я должен плакать за вас по ночам. Вот лежал сейчас и плакал. Так вас всех дураков жа лко. ------- Слушай - ты!!!!!!! - Тот - который придёт когда то и оста новит войны и зло. - - - Возьми меня к себе писателем! - Я тебя Люб лю, за твою доброту и любовь ко всему сущему и на этой земле. Слушай! - Когда ты придёшь - возьмёшь меня к себе писателем? ... Что, что? - Я буду сказки и легенды сочинять! - ... Ну естественно!!! - Конечно не матершинные - ибо в твоё время, Люди не будут ругаться.--- Я сочиню сказку о небесных странниках Винни Пухе и Пятачке. Я придумаю продолжение сказки о Малень ком Принце и Розе - как они поженились и у них родилось много де тей. Я сочиню сказку, как старуха Шапокляк полюбила Гену крокод ила и как они усыновили Чебурашку. Представляете себе - Люди Че бурашка - этот маленький, наивный, лопоухий зверёк - стал пить вино и курить сигареты. Он пошёл на улицу и познакомился с хули ганами. Они напоили его вином и когда он опьянел, они сказали ему что они знают, что у старухи Шапокляк, в комоде, лежит её старая рогатка. Они подсадили Чебурашку и он, через форточку, залез в квартиру старухи Шапокляк. И действительно!- В старом комоде, он обнаружил - старую шапоклякову рогатку. В этот вечер хулиганы вместе с Чебурашкой, из рогатки, разбили все лампочки на столбах. Но всё кончилось благополучно. Так как Гена крокодил и старуха Шапокляк - поженились. И поскольку Шапокляк, была старая и муд рая, так как она уже пережила период, когда она тоже била из рогат ки лампочки на столбах - она посоветовалась с Геной и они пошли в роддом. Подарили шоколадку одной врачихе - и она оформила справку, о том, что что старуха Шапокляк, родила, маленького, лопо ухого зверька. - Кстати - шоколадку, Гена крокодил спёр с прилавка в одном магазине. Но ради такой хорошей цели, я думаю, что никто, не посмеет назвать это воровством. Так чебурашка обрёл Папу и Ма му и очень он обрадовался, что у него появились Папа и Мама. Ну ладно - я спать буду, а то полночи проплакал за вас, дураки. --- Только юмор мой дурацкий меня спасает. А так бы, я давно бы уже с вами на этой планете, с ума сошёл. И ещё обязательно, я сочиню ска зку о том, как Бахус - Бог Вина - алкаш, Афинка - Богиня Победы и Я - Бог Дураков - придумали, как обмануть этих всех гавнюков, на которых я в горшке насрал. Имён их вонючих даже упоминать не хочу ...чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк вчвяк чвякч вячкчвяк чвяк чвяк чвякчвкявчкявчкявчкявчкявчк чвяк чвякчвя чвкявчкя чвкявч чвяук ячвкявч чвяк чвякпизчвдецкя чвкяч бльчвяк чвякэто пизяякв чвяк чв як чвяквччвяк чвяк чвяк ясейчассдохчвякну блячвякчвяк ОООХ!!! - ФУУУ! - произнёс Винни Пух, весь измазанный в грязи, вылезая из болота. Ни фига себе - пробормотал он себе под нос - долго я по это му болоту таскался, уже вечер наступил. Жрать хочу ужасно. Он вы шел из за деревьев на полянку и увидел сидящего около костра Пята чка, который, увидев перемазанного с головы до ног болотной жи жей Винни Пуха, вскочил на ноги и радостно завизжал Ура! - Виньчик! - А я уже думал, что ты там, в этом болоте утонул. Не дождутся!- захохотал Винни - Мы идём туда, не зная куда, ищем то, не знаю что, и если бы в этом болоте было то, не знаю что, то - можно было бы и утонуть - но Пятачок - я знаю наверняка - здесь его нет - того, не знаю чего. И поэтому, чего ради того нам тонуть - не дождутся! - продолжал смеяться он. Маленький Пятачок, наивный, мудрый мой поросёнок с добрыми умными глазами. Слышишь ли ты меня, сквозь времена и простра нства? - Слышишь ли ты, как бьются и шумят, волны моего Океана Любви? - Они шуршат и перекатываются о камни вечности.--- Знаешь - один раз, давным давно, в тибете, я написал тебе письмо. Начиналось оно такими словами - Пятачку! - Век двадцатый... - Гру бый учитель хотел забрать его у меня и я тогда, укусил его за руку. Получил за это пиздюлей. - Прихожу в класс после наказания и кто то, что то сказал плохое мне. Я распсиховался и кричу - Суки - сига рету хочу курить!!! - А сам не знаю, что такое сигарета ... - Это был прикол! - Это правда! - Помнишь свои слова?--- Я прочитала это и мне кажется, что я всё это знаю.--- Да! - Так оно с нами и было! - Много чего было. Много воды за эти века утекло. Видишь - свида ния себе как назначаем. -Мне известно много чего, в этой суете сует И однажды сказанное тобою--- Мне кажется, что тебя, для меня придумали.-- - Повторённое мною, в моих многих письмах. - Истина ли это? - Что ты знаешь обо мне, приходившего иногда в твои сны? Знаешь - до поры, до времени, не обо всём можно было говорить да же тебе. Например - о моих детских сумасшествиях. Путешествиях туда, где до поры до времени, мне было запрещено говорить. - Кое о чём. - А знаешь - это правильно! - Кое о чём можно говорить то гда, когда слова твои воспринимаются правильно. - А если неправи льно? - Ну что ж - как говорил Козьма Прутков - Нельзя объять не объятное. Как там в Библии - В Сирахе, неканонической книге Библии - Главе о Премудрости. ...рассказываюший что либо глупому - то же, что рассказывающий дремлющему, который по окончании спрашивает: - Что,что?--- Поэтому если кто то глуп, или спит и не слышит- то так тому и быть Значит проснётся или поумнеет, когда придёт его время. - Для этого то и школа и существует, что бы учиться. Глупость проходит со вре менем, спящий - просыпается. Время - это учитель и врач. Знаешь Пятачок, почему я отрезал все концы и ушёл в никуда? - Я Тебе читал некоторые отрывки из моей будущей книги. Я тебе гово рил , что тема её, как в - Мастере и Маргарите - Булгакова, но конте кст другой немного. Я ту же тему - подаю с другой точки отсчёта. Не христианского. -Я ушёл, что бы в одиночестве выкристализовать То, что было на бумаге. - Почему было? - Сейчас оно в голове, на самой верхней свободной полке. Сжёг я рукопись. Жалко конечно мой многолетний труд. Но так получилось - так было нужно. Но это ничего не значит, всё в подсознании. Я сейчас раздумывал на эту тему и вот что размыслил. Хотя я её и закончил, всё таки ещё - кое что нужно дополнить. Вот об этом- кое что - я и подумаю, в отпуще нный для меня срок. Время ещё есть.--- Да вообще - всё херня!!! - Я ложусь спать. Хочу спать ужасно. - Знаешь - я тебя Люблю - но это не значит, что ты, что то мне должна. Ты Свободная Душа, а Сво бодная Душа, никому ничего не должна. Хотя - если ты не готова ра ботать для этого человечества, прозябающего в своём неведении и нетерпимости, то это всё херня и суета сует, а не Любовь. И неизве стно, для кого бьются, о камни, волны моего Океана Любви. Ответь мне - Ты не заблуждение моё? - Я ведь на равных, могу Любить то лько такую же Дурочку, как и я. - Понимаешь - я себе слово дал - быть с ними - до срока. - Я - мудронаивный Винни Пух. - А ты? - Пятачёк?...--- Ох!!! - Пятачёк!!! - Знаешь что? - Пошла она на хер - вся эта суета сует!!! - Если я не лягу сейчас спать, то я точно, ёбнусь с ума.--- Во!!!!!!! - А знаешь, какой сон сегодня приснился ?!!! -Это пиздец !!! - Короче! - Напишу и спать! - Лезу я высоко, высоко, по сейфам - как альпинист. Такие, знаешь, нагромождения сейфов, как гора. С документами, информацией, в которую ещё не хер нос со вать, опасная информация, при нынешнем уровне духовного разви тия общества. Легенды, сказки, философские системы, другие мате матики, физики... - Ой! - Прикол такой!!! - Это пиздец всему!!! - Мне в школе, учительница физики, всегда двойки ставила. Она меня терпеть не могла, даже скажем честно, она меня ненавидела. Я ведь вечно несогласный был. А в восьмом классе решил я начать новую жизнь и перестать двойки получать по алгебре. Я ведь никогда дома шние задания не делал, а на уроках, под партой, книжку всегда дру гую читал. Училка по алгебре мне всегда двойки ставила, но любила меня, дурака. Я её уважал, она справедливая была. Никогда меня не вызывала. А домашние задания я списывал всегда. Математичка это конечно прекрасно знала. - Пришёл вечером домой - Как сейчас по мню - по дороге домой, три лампочки на столбах, с рогатки разбил. Пришёл, сел на кухне, окно раскрыл, что бы свежий воздух мозги просвежил, раскрыл учебник алгебры, посмотрел, как давай стро чить, да так интересно оказалось. Сделал даже больше,чем задавали. Целый лист формул настрочил. На другой день, довольный - прове рил у отличников, все ответы сходятся, только у них решения друг ие. Весь урок руку тянул, хотел, что бы она меня к доске вызвала. Хотел так небрежно на доске, понаписать, поболтать, похохмить. А она ведь знает, что я списываю всегда - и не вызвала меня . А потом проверила и жирную двойку мне поставила. Говорит мне --- У тебя наверное сосед или соседка в институте, на физ - мате учатся Вот они тебе и написали. А я знаю, какой ты тупой в математике. Учительницу математики хотел обмануть. - - - Знаешь Пятачок - я тогда аж заплакал от обиды. Слёзы сами потекли. И закричал ей.--- Никогда больше не буду ваших домашних заданий делать! - Блядь! -говорю - Блядь!- Это я так заругался просто - и вовсе не на неё, а на самого себя, что время только потратил на это домашнее задание. Ну конечно, меня к директриссе вызвали. Она как давай орать на меня. Мы тебя - говорит - за то, что ты учителя оскорбил, из школы выгнать можем. Исключим и в интернат для дураков сдадим. В днев ник мне написала, что бы мать в школу пришла. Это был бы мне полный пиздец. Меня бы мамаша убила точно. - Хер вам - думаю - я вас всех наебу. Около болота остановился, портфель положил на землю, пинками все защёлки сломал. Учебники все порвал, тетрадки тоже, дневник в клочьки. Спички достал из кармана и эту кучу обры вков поджёг. Взял портфель в руку, размахнулся и в болото забро сил. Подошёл около стройки к забору, три раза ёбнулся мордой со всей силы. Поцарапал всё, нос разбил себе. Домой прихожу, ебаль ник весь в крови. Мать спрашивает --- Что такое приключилось?! - Хулиганы - говорю - напали. Избили - книжки учебники, всё что было в портфеле, порвали и в болото выбросили. На другой день ут ром, к приятелям однокласникам, с разбитой мордой подошёл. Меня говорю - вчера избили и в больницу ложат. Передайте в школе, что я в больнице буду. - Представляешь Пятачок!!! - Я три месяца в школу не ходил. - О!О!О! - Кайф полный!!! - Мать утром на работу а я с новым портфелем, с новыми тетрадками, с новым дневником, в школу. Из двери вышел - и шмыг на чердак. Портфель спрячу, нем ного посижу, из чердачного окна из рогатки постреляю. Смотрю из чердачного окна, когда Мать на работу пойдёт. - О! - Идёт.--- Я бы стренько шмыгну обратно с чердака в квартиру. Кайф полный! - Или в библиотеку ухожу, или дома сижу. Книги читаю, рисую что нибудь. Сказки сочиняю и сам прикалываюсь от них. Смотрю - кот что бы сигнализировал. - Во! -Кот с кресла спрыгнул и к двери побе жал. Ага! - думаю - Мать на обед пришла. Ну я, под диван, как всег да. Лежу и от смеха давлюсь. - Пришла Мать один раз на обед. Я ко нечно под диваном лежу. Сидит в кухне, ест. - Дзынь - звонок проз венел. Это соседка пришла. И говорит: - На заводе смену отменили, электричество отключили, авария произошла. После обеда - говорит --- на работу не ходи. Вот хорошо - говорит Мать - Хоть высплюсь. Сегодня пол ночи не спала. Вчера, моего оболтуса избила, а ночью стыдно стало. Сон нехороший приснился. Пол ночи проплакала. Он же не виноват, что характер, как у папаши. Таким родился. Чуть что не по нём, с самого детства, на пол упадёт и лбом о пол бьётся. Что его - убивать, что ли! - Я лежу под диваном, слушаю их и от смеха уссыкаюсь. Кот ещё, гадина, пристаёт. - Говорит мне: - пошли игра ться. - Да пошёл ты в жопу - говорю - играть ему видите ли, надо. Соседка ушла, а Мать на мой диван завалилась и уснула. - Представ ляешь - Пятачок - Я два часа под диваном лежал. А потом чихать захотел. Знаешь - это закон подлости - Бутерброд падает всегда ма слом на пол. - В самый неожиданный момент, или чихнёшь, или пу кнешь. Чувствую, что сейчас чихну. Это мне будет тогда, полный пиздец. Мать проснётся и меня точно убьёт. - Ну! - Я тогда тихонь ко, из под дивана выполз и ползком за дверь. На цыпочках подошёл к двери. - Ой! - Блядь! - думаю - Облом! - Ключ с этой стороны во ткнут. Открою, а она скажет. ---Как ты вошёл? -Потихонечку пошёл на балкон. Четвёртый этаж - Ха, ха - Херня! - Мы с пацанами на ст ройке по балконам лазали, в догонялки играли, по балконам как бе лки прыгали. - Это раз плюнуть. - С четвёртого, на третий спустил ся, с третьего, на второй. На руках повиснешь и прыгаешь на другой балкон. Хотел прыгнуть со второго этажа, на клумбу с цветами, что бы помягче было, да дурак, в окно заглянул балконное. А там, Пята чок - знаешь что? - Фигушки ты знаешь, что там! - А там! - Дядька с тёткой - голые - на столе! - Скатерть на полу валяется почему то. Я как уссался от смеха, так смешно подглядывать. Но интересно. Ни разу не видел, как люди трахаются. Собак видел, кошек видел - мяу кают - Мяу! Мяу! - Тащатся. - А у меня был пёс, Бобик - во дворе он жил. Так мы, с пацанами, увидели один раз огромную овчарку, у неё течка была. Один пацан был из соседнего дома, где эта овчарка жила. И она убежала. Я её понимаю, она тоже ведь человек, ей тоже надо. И этот пацан, из её дома, взял овчарку за ошейник и мы её в подвал завели. Привязали к батарее и несколько дней кормили её. И Бобик мой отрывался. Он ведь маленький был и ему собаки не дава ли. А мы ящики подставили - и Бобик стал - героем любовником. Целых пять дней, сплошной кайф. Мы фотки сделали потом, сфота ли их со вспышкой. В школе потом показывали и все со смеху обос сыкались. Потом у этой овчарки, такие бобики родились, мы с паца нами - умерли. Все на папочку похожи. Морды лохматые у всех, все пятнистые. - Ну я немного понаблюдал за тёткой с дядькой и через перила перелез и хотел уже спрыгнуть с балкона. - И тут - Мысль классная пришла в голову. Взял и пошутил. В окно громко постучал и вниз спрыгнул.- -- Я представляю - что там у них было!!! -Они пре спокойненько балдеют на этом столе - и вдруг - Тук, тук, тук!!!--- Громко так. Они наверное подошли к окну, а там, может быть, воро бей сидит. Они как давай смеяться! - И она ему говорит --- Милый - Это нас посетила - Птица счастья!!! - а он думает - Голову бы я отк рутил, этой птице.- Весь кайф им перебил, подлец я. Вот, до сих пор совесть мучит. На хера кайф людям перебил. Нехорошо поступил. - Ну - я в подъезд забежал, побежал на пятый этаж, что бы по чердач ной лестнице за портфелем. А там замок на люке. Закрыто. - Я вниз бегом. Бегу в первый подъезд, там тоже люк есть на чердак. И там закрыто. Позвонил в одну дверь и говорю - У вас есть ключи от чер дака? - А зачем тебе мальчик ключи от чердака? - спрашивают меня А я говорю - Я сегодня котика своего, на чердак пустил гулять, а кл ючь в нашем подъезде, потеряли. - Откройте пожалуйста - И запла кал. - Не плачь, мальчик - говорит тётька - сейчас откроем чердак. Муж её вышел, чердак открыл, я за портфелем сбегал. Вниз, по лест нице спустился, а мужик говорит - А где котик? - В портфеле! - го ворю - и убежал. - Это был прикол конечно классный. - Но ты не думай Пятачок, ведь я тебе не рассказываю, как они там трахались. Ну, увидел! - Ну и что! - Всё ведь трахаются! - Я же тебе, ни разу не рассказывал, как я с другими сексом занимался. Пусть это будет мой секрет. Тайны выдавать нехорошо. Но я просто хочу сказать - О!О!О! - Как они там!!! - На этом столе!!! - Трахались!!! - О!О!О!- А всё равно, лучше меня никто не придумает, как сексом заниматься У меня ведь, полёт фантазии дурацкой. Представляешь - я даже, на потолке умудрился этим хорошим делом заняться. Вот это кайф. Вы сота - Ну - на пианино - ещё куда ни шло - тоже интересно. А в кро вати - все так делают. Есть конечно кайф, но на потолке, или хотя бы на пианино, кайфа больше. - Пусть это будет дополнением к Кама Сутре. --- А математичка - знаешь - извинилась передо мной. И я тоже извинился. - Я был в неё влюблён и она чувствовала это. Я когда пиздюлей от Матери, за этот трёхмесячный прогул получил, когда меня разоблачили - Это был пиздец!!! - В тетрадках писал формулы, просто списывал с учебника - Мать проверяла тетради. Оценки сам себе ставил. Роспись подделать любую, раз плюнуть. Бе рёшь прозрачную бумагу, переводишь роспись, потом с нажимом на ней пишешь, и в дневнике оттиск. Переводи красной ручкой и все дела. - Ну - не буду писать, как меня разоблачили. Получил я - то - что заслужил и в школу ходить стал. Но обидно было. И я попросил, после уроков, математичку со мной посидеть. Она осталась - и я ска зал, что я прошу у неё извинения. И что я сам не знаю, как смог при ней ругаться нехорошими словами. Это я не на неё сказал, а просто так заругался, потому что, я сам сделал домашнюю работу. Но это наверное от обиды. И попросил её, что бы она дала мне задание, а я его решил. Она меня заперла в классе, предварительно дав задание. И я за час всё сделал и даже прихватил ещё. Она пришла, а я пишу и формулы усложняю. Отдал ей это задание. Она всё просмотрела и покраснела. Извини - говорит. - Ну и давай, мне нотацию читать,что я мол способный, но очень ленивый. Т ы даже - говорит - решил то, что мы не проходили.--- А я ей отвечаю - Мне математика неинтере сна. Вы же видите, я математику знаю. Ставьте мне пожалуйста трой ки. И не сердитесь на меня, когда я в учебник математики смотрю и хохочу на уроке. Честное слово, я формул даже и не вижу, смотрю в учебник, как в экран телевизора и кино смотрю. Я же не виноват, что в учебнике математики кинокомедии показывают. Я про Энштей на читал, что его хотели из школы выгнать, как идиота. А потом ока залось, что он оказывается Энштейн. - Я конечно не Энштейн - и вряд ли им буду, потому что мне, математика неинтересна. Мне боль ше Чарли Чаплин нравится. Меня Чарли Чаплином обзывают - дума ют я обижаюсь. А мне наоборот приятно. - Я - говорю я ей - после школы, хочу поступить в медицинский институт. Там мне математи ка не будет нужна. - А она мне отвечает - Будешь учить, какую зара ботаешь оценку, такую и поставлю. А однажды она меня застукала в библиотеке областной, в читальном зале. Я как раз неделю прогу ливал. Я часто прогуливал школу - Справки от врача подделывал знаешь как, Пятачок? - Умрёшь со смеху.-Лежал один раз в больни це. С дерева спрыгнул и ногу вывихнул. И спёр много справок пус тых у врача из кабинета. Печать сам вырезал из линолеума. - Захо тел если прогулять, иду в библиотеку. Беру книгу о каком то писате ле, поэте, воспоминания современников. Листаю страницы, просве щаюсь и попутно ищу рукописный фрагмент. А у этих великих, поче рки своеобразные, неразборчивые. Выписываю буквы, слова, если есть, какие мне надо, на прозрачную бумагу. Составляю справку от врача. Умираю со смеху. Заверяю собственноручной подписью, Пуш кина, Симонова, Грибоедова... один раз нашёл подпись, отца Ленина Потом передавливаю на справку, переписываю, заверяю своей печа тью - мысленно благодарю за помощь в составлении справки, того с чьего текста снял почерк. Спасибо брат Пушкин!- говорю и жму ему руку. - И пиздец. Можно неделю быть свободным. - И математичка застукала меня в библиотеке - я как раз читал медицинскую энцикло педию. - Чувствую, кто то по голове погладил. Поднимаю голову - Пиздец - думаю - математичка. - А ты - спрашивает - почему не в школе? - А я - отвечаю я ей - Болею. - Ногу вывихнул. Еле еле хожу У меня справка есть из больницы. - Да?! - говорит она - А я видела как ты вприпрыжку в читальный зал заходил. - Но она молодец - не заложила меня. - Так она мне всё время двойки и продолжала стави ть, из принципа. Я из принципа не учил, а она из принципа двойки ставила. И знала прекрасно, что я в неё влюблён. Мне, в восьмом кла ссе когда я был, приснился сон, что я с ней сексом занимаюсь. И на следующий день, глаз с неё не сводил. Такой весь влюблённый!--- Такой прикол. Сидит такой пацан - и глаза на училку пялит. А учите льница глаза отводит. А потом глазами встретились, а она взяла и покраснела. Я её на пляже часто видел, такая фигура классная.И сон был про пляж. А потом, через много лет, я её в тролейбусе встретил. Обрадовались так. Долго с ней болтали. И я её спросил: - А знаете, мне, в восьмом классе когда я был, приснился один очень хороший сон, про вас и меня. Мы с вами, на берегу реки, на пляже - загорали. А вам - такой сон не снился? - Она на меня так странно взглянула - и мы с ней засмеялись. - Знаешь, что она мне сказала! - Наделяев! - Ты какой был дурачок - такой и остался. Тебе уже тридцать лет - когда ты станешь взрослым? - Нет - она молодец! - Я на экзаменах алгебры, в восьмом классе, всё списал. А она сделала вид, что не за метила и четвёрку мне поставила. А по геометрии - я знал всего лишь один билет - № 1. Как сейчас помню - Квадрат гипотенузы, ра вен сумме квадратов, двух перпендикулярных квадратно треуголь ных шаров. - Вот, должен быть звонок, на экзамен. Я самый первый стал, что бы случайно никто не вытянул билет номер один. - Захожу улыбаюсь. - Они наверное думают - Что это он улыбается? - А я ус сыкаюсь от того, что только один билет знаю. - Нет! - Вообще - мне геометрия нравилась, но времени совершенно не было, учить её. - Из рогатки стрелять надо? - Надо! - Вот и времени вечно не было. Мы один раз с пацанами, одному мужику, среди белого дня, все стё кла в квартире выбили из рогаток. Он переехал в новую квартиру, а мы узнали, куда он переехал и с чердака дома, который был напро тив, расстреляли все его окна. - Это был прикол, как он бегал по дво ру потом и орал, что когда он поймает, этих скотов, он их поубивает. Он собачником был. Ездил на машине и средь белого дня, на глазах у детей, стрелял бродячих собак. - А мы! - Его окна! - Это был при кол полный. - Если бы я геометрию не знал - разве смог бы я попа сть из рогатки ему в окно, с чердака дома напротив? - Так что, квад рат гипотенузы, это нужная вещь. - Ну! - Зашёл я в класс, улыбаюсь и давай рукой перебирать билеты. - Училка говорит: - Что ты там роешься? - Билет номер один ищу - отвечаю я ей. - Порылся. О!!! - Вввот он!!! - Затеплился. - Пощупал листок - тёпленький. Вот он - ты- думаю- голубчик. Вытаскиваю. Показываю им. Они аж офигели. Билет №1. Подошёл к доске. Как давай чертить. На пять начертил, всё им рассказал - так небрежно - с улыбкой. А они ведь знают, что весь год одни двойки да прогулы. По геометрии, алгебре, и физике. По остальным отлично. Нет! - Вру! - По грамматике тоже двойки были. Вот до сих пор не знаю - что такое - вестибулярные обороты. Вестибулярную систему организма знаю -а что такое вестибулярные обороты - понятия не имею. Вот и были такие оценки. Сочинение - пять, грамматика два. - Нет в жизни совершенства! - И они ведь зна ли, что я прогульщик и давай меня дополнительными вопросами го нять. Еле выпутался. Но всё равно пятёрку не поставили. Обидно! Но это мне было всё по фонарю. Ну её на хер, эту школу вспоминать Хотя - там было столько, что можно повесть написать, от которой все обоссутся со смеху. Но надо писать правдиво. Со сленгом, матер ками, как обычно школьники и разговаривают.--- А!А!А! - Я тебе про сон пишу - Лезу я по этим сейфам вверх, как альпинист - все се йфы запираю на ключ и ключи выбрасываю в разные стороны. Это, что бы раньше времени никто нос не сунул, туда, куда время не при шло. Такой сейфовый небоскрёб. Стою на вершине и думаю: - Так меня здесь, всё это зло заебало. Сил нет терпеть. - Умом понимаю всё - Эволюция - энволюция - кармы, дхармы, бодхидхармы - буги фуги, кали юги!!! - А сердце ведь не ледяное!!! - Сядь в позу лотоса говорят разные советчики - крикни этому миру - а пошли вы все в жопу!!! - И тогда ты станешь счастливым и спокойным, как бог. - Да!!! -думаю - Возможно счастливым!!! -Но не как Бог, а как идиот Это уж точно. - Вспомни Будду - нашёптывает доброжелатель - Он учил быть спокойным как слон, пусть тебе будет всё до фени.- Да по шёл ты - в задницу!!! - отвечаю советчику - Поза лотос - это не та поза, в которой сидят - это духовные правила, по которым живёт че ловек и восемь лепестков лотоса - это законы вселенной - которые сводятся к одному:- Не делай другому того, что не желаешь, что бы тебе делали. - Ты сам - советчик - видел, как Будда в лесу плакал? - Что!!! - Будда никогда не плакал!!! - Может быть ты скажешь мне, что за время своих странствий, он и не дрался ни разу, защищая кого нибудь? - И дрался - и пизды получал - и плакал - по этому ебануто му миру! - И наплакал слёз целый Океан. - А потом его осенило - И он закричал - Эврика!!! - Ребята!!! - Садитесь в позу лотоса и ло вите кайф. Живите в мире. Любите, работайте, радуйтесь - катайтесь на автомобилях, мотоциклах, летайте на самолётах - но знайте, что это всё недолговечно и иллюзорно - потому что, самолёт может раз биться, у машины может засориться карбюратор и она не поедет, мо тоцикл могут украсть - И если вы заберёте у кого то автомобиль, то завтра, его заберут у вас те, кто вас сильней. - Не привязывайтесь к этим иллюзиям. Ибо - без следования закону лотоса - у вас всегда на вашей машине будут колючками протыкаться шины и вы далеко не уедете... - Так говорил Будда. - И знаешь - Пятачок - Будде было проще в его время. Не очень страшно, если в поле сойдутся два вой ска в несколько тысяч хомо сапиенсов. Порубают друг друга мечами поколют копьями, стрелами постреляются. Детские болезни челове чества... - А сейчас - вообще - полный кайф - нажал на кнопку - и пиздец хомо сапиенчеству пришол!!! - Вместе с планетой! - Мне - ты сама знаешь - до фонаря, когда и как умирать - как в моём стихо творении - Вылетит Душа из кучи мяса, костей и из прочего кала - полетит куда надобно ей и - закричит - и засмеётся смехом впереме жку со слезами - Придурки!!! - Померли от неправильного образа жизни.--- Так мне - Пятачок - здесь всё надоело ... - Жить не хочу!!! Взял и заорал во всю глотку: - Всё меня здесь заебало!!! - и вниз ки нулся, что бы убиться. - И что ты думаешь - убился? - Ничего не получилось, я же летать умею. До низа долетел, крылья расправил и полетел. Лечу над миром, всё вижу. Вижу, женщина идёт с ребёнком а он капризничает, не хочет идти. А она представляешь, сволочь - его бить стала. Я ей кричу: - Дура!!! - Зачем ребёнка бьёшь!!! - А она не слышит и дальше продолжает его лупить, со всей силы. - Я ей кричу - Дура! - Ты же, своей злостью, не только себе вредишь, но и всему миру. Может, эта твоя злость, чашу весов справедливо сти перевешивает. Заплакал от этой картины - и проснулся. Лежу - плачу навзрыд. Так их всех жалко. Мать жалко - она одинокая была и меня била от незнания своего. Я ей даже благодарен - характер во спитывался. Тётку эту, которая ребёнка лупила, тоже жалко, ребёнка жалко... ВО!!!О!О! - Пятачок!!! - Хочешь, анекдот расскажу!!! - Сейчас только сигарету закурю и расскажу - ты просто умрёшь со смеху Знаешь Пятачок - Я тебе хотел рассказать смеш ной анекдот. Но отвлёкся, закурил сигарету, начал искать тетрадку одну свою, с одним сюжетом, потом на гитару наткнулся, сел, нем ного поиграл, потом вспомнил про анекдот - и - забыл его. Помню только, что анекдот был смешной очень. Да жизнь такая штука, что постоянно подкидывает вечно смешные ситуации, из которых анек доты получаются. Например такая. - Напился один мужчина до поро сячьего визга. Идёт, ничего не соображает. Смотрит, впереди его, же на идёт. О! - думает - Пойду за ней и домой попаду. - Пошёл. Она заходит в подъезд, он за ней. Она в квартиру зашла, он тоже дверь открывает и туда заходит. Пальто снял и в зал заходит. Жены нет. Он в спальню - О!!! - А там она с мужчиной каким то, в кровати, сек сом занимаются. - Запечалился он, пошёл на кухню, открыл холоди льник, достал бутылку водки, сидит пьёт и горюет. Выпил - оглянул ся, а квартира оказывается, не его. - Ну ладно. - Я тебе лучше, насто ящую историю любви расскажу.- Сколько себя помню, я всегда влю блялся , в девочек с добрыми глазами. Я их очень любил и они меня тоже. В юности влюблённостей было много, но не так что бы очень. А вот после армии, так и пошло поехало. - Сначала я полюбил деву шку одну, она мороженное продавала. Любовь с первого взгляда. Ну ты знаешь, что я по глазам определяю человека. Потом, немного по годя, я полюбил - ВО!О!О! - А продавщицу мороженного, я знаешь, забыл как звали - но помню, что любил очень сильно. Потом полю бил тоже одну продавщицу, а она представляешь, водкой торговала. Такой прикол. - И её забыл как звали. Потом я полюбил Людмилу. Я с тобой встречался и ты знаешь, как я к тебе отношусь... но когда её встречал, то всегда говорил ей комплименты, какая она хорошая. Она меня как увидит, такая счастливая сразу становится. - Спасибо- говорит - за то, что ты есть. А потом я полюбил другую Люду. Это был прикол полный. За день до встречи с Людой, я ночевал у её луч шей подруги. - Я как раз приехал из тайги, где работал в геологичес кой партии. Приехал тридцатого декабря и конечно у меня знакомой девушки, с которой я бы мог встретить новый год, не было. И я ре шил пойти в одну общагу, где у меня были знакомые и с кем нибудь познакомиться. Пришёл, а знакомых никого дома нет. - Сейчас - ду маю - с какой нибудь девушкой, познакомлюсь. Поднялся на пятый этаж и решил звонить во все квартиры и импровизировать. Звоню в одну квартиру. -Дзынь. - Открывает девушка. Здравствуйте девушка говорю - Позовите Свету. - Она отвечает - Здесь Света не живёт. - Как это не живёт!!! - говорю - Я вчера познакомился с Светой и она мне сказала, что живёт в этой квартире, в этом обшежитии. Нет - го ворит незнакомка - Здесь живу я, и мои подруги по работе, а Света здесь не живёт. - Жалко! - говорю - я договорился вместе новый год встретить, придётся одному встречать. - Дай пожалуйста воды по пить. Она пригласила меня зайти и я сразу напросился чаю попить и оказалось, что ей тоже не с кем новый год встречать. У меня гитара была с собой. Вот мы и договорились встретить его с ней вместе. Лена её звать. Хорошая девушка. И она утром мне сказала - Ты на мне женишься? - Конечно! - Пообещал я. - Знаешь - как в анекдоте. Поручик Ржевский ночует у дамы. Дама спрашивает: - Поручик - вы мне подарите автомобиль? - Конечно!!! -отвечает поручик. А утром говорит даме. - Наташа - а зачем вам автомобиль? - У вас же нет во дительских прав. - Между прочим, этот анекдот случился со мной, когда я жил в одном городе. Но с точностью, до наоборот. - Я позна комился с одной девушкой и мы провели с ней прекрасные часы. И ночью я рассказал ей этот анекдот, мне было интересно, поймёт ли немецкая девушка этот юмор. Ты знаешь - она дико хохотала. И сра зу стала приставать ко мне, что бы я пообещал ей автомобиль. Ну ко нечно, я смеялся и говорил - натюрлихь, ауф морген таг, ихь шенке дир, ганц ное ауто.Вильст ду мерседес бенц? - Найн - отвечала она- мерседес дас ист шайсе. Ихь либе ганц кляйне ауто. - И на следую щий день, когда я играл на гитаре на улице, она подошла ко мне, и говорит: - Анатолий - Во ист майн ауто? - Во ист дайн гешенк? - А в городе проводилась лоторея и я показал на стоящие на площади автомобили и сказал-Дас ист хир дайн ауто.- Пошёл и купил ей ради шутки лоторейный билет. - Это был полный пиздец!!! - Она откры ла билет - а там - машина!!! - Она офигела!!! - И я - тоже!!! - Она меня потом два раза прокатила на машине. Но потом не стала боль ше катать, когда я подшутил над её другом, который захотел мерсе дес. - Короче - Парень на все свои деньги, закупил билеты лоторей ные, я ему сказал, что там мерседес. Но мерседеса там - не было. Я же её просил не болтать языком. - Это точно - у меня не жизнь, а анекдот. - И вот, пообещал я жениться на Лене - как в анекдоте. Но вечером приехали её подруги и --- Я увидел - Люду. - Это была под руга Лены. И все сразу заметили всё. Ведь это не скроешь. Я влюбил ся с первого взгляда. И она мне долго не верила, что я её люблю. По тому что, про меня говорили, что я просто бабник. И любил я её стра стно, целый год. И лазал к ней по балконам на пятый этаж, зимой. Было бы десять и на десятый бы полез, мне пофигу. А потом поссо рились мы и расстались. И страдал я долго очень.- Но потом встрети лся я с Галей. И когда посмотрел ей в глаза, то чуть не упал от люб ви. Но у Гали был парень. И когда я её увидел, как то, когда она со своим ухажёром прогуливалась, то я на глазах у всех, бросился к клу мбе с цветами, и стал их рвать. Люди на меня ругаются - милицию - говорят - вызовем. А мне пофигу - какая милиция, когда я Галю уви дел! - Кричу им - Вы не понимаете ни хера - люди!!! -Нарвал букет цветов и через дорогу к Гале кинулся. Чуть меня машиной не задави ли. А я машины даже и не заметил. Через парапет перескочил и ей цветы подарил. И она со мной сразу ушла. И когда мы с ней целова лись, то чуть в обморок не падали. Потом мы с Галей расстались и об этом я не могу говорить, потому что это её тайна. Но страдал я долго очень. И потом я вернулся к Людмиле. Галя была чудесная, но так получилось. А Люда очень обрадовалась и снова я её любил це лый год. Потом мы расстались, ибо это карма, ты понимаешь это. По том я женился и тоже любил её, но очень страдал, от её нежелания учиться. И я встречался с другими женщинами и был им хорошим другом и их тоже я всех любил, по настоящему. Потом я встретил другую женщину и любил её духовно, так как логики, в телесной любви не было. Кармический путь свой мы прошли и решили идти своим путём. Она хорошая и правильная - а я!---знаешь, ты мне гово рила об одном человеке, который поёт очень классные тексты. Я кое что послушал, и честно говоря - кайфа не словил. А время терять я не люблю. И поэтому особо и не интересовался. Но потом прочитал его интервью в газете. - О!!! - Это парень из нашей тусовки. - Так вот, у этого чувака, есть фраза в одной из его песен - Мне не стать святым, даже если сам Папа растворит меня в своей кислоте. - Ты знаешь - Он классно работает в этом - тусовочном - контексте. Мне понравилось. - Поскольку я святым никогда не стану - что я, совсем чёкнулся - поэтому, логики в отношениях телесных, с этой женщи ной, которая мне дорога по прежнему - не было. Мы будем с ней все гда друзьями. С ней - вообще интересная история. Жила в том же ра йоне, где жил мой Отец, училась в школе и сидела за одной партой с мальчиком, который был тоже с фамилией Наделяев - и этот маль чик, оказывается был приёмным сыном моего отца. Но этот мальчик по своим характеристикам, был полной противоположностью мне. Вот такие случайности происходят в этой жизни. Но ты знаешь прек расно мой образ мышления. Я в случайности не верю. В каждой слу чайности, я ищу скрытый смысл, этой случайности и всегда нахожу определённые закономерности в контексте этой, предыдущих, и пос ледующих жизней. ------- А потом!!!!!!! - Я встретил - Тебя!!!!!!!--- Я встретился с тобой - и это было настолько прекрасно и Божествен но, что логики в этом - нет никакой. Любовь не измеряется никакой логикой. - Любовь - это Бог. - А помыслы Бога - непонятны и недо ступны. Ты совмещаешь в себе - всех женщин - которых я знал и Любил. И ... О!О!О! - Пятачок - Дурак я!!! - Забыл я Ленку, из меди цинского института.Я её очень сильно любил.У неё разница со мной в двенадцать лет И родилась она, в один день со мной. Она такая же Дура как и я. Но конечно, родилась она не в один день со мной, а на двенадцать лет позже. Но в ту же дату. И тоже тигр. И такая же Дура В восемнадцать лет, вышла замуж за преподавателя философии инс титута. Он старше её на семнадцать лет. Чудесная она Личность.--- ---Знаешь - Ты совмещаешь в себе, всех женщин на этой планете.--- А логики в том, чтобы я, к примеру, женился на одной из своих Лю бимых, не было никакой. Так как... - А знаешь, почему? - Так как та кой библиотеки, как у тебя, у них не было. Ты же философ, собира тель и осмысливатель информации. У тебя без информации для обду мывания, как у наркомана, ломки начинаются. Но дело не в библио теке, я опять глупо шучу. Прости уж подлеца. - О!!! - Прекрасная не знакомка, я встретил Вас и всё былое, в отжившем сердце занялось, я вспомнил... - О!О!О! - Какая у вас библиотека!!! - Боже мой!!! - Это мне определённо нравится!!! - Хочешь анекдот про библиотеку. Приходит один человек в библиотеку и говорит - Дайте мне роман какой нибудь, потолще. Ну - дали ему. - Через день приносит.О!!! - Какая интрига!!! -говорит. -Другой роман взял, через день приносит О!!! - Какая книга! - Какая фабула. А библиотекарь смотрит - у него глаза, без особых примет. - А надо тебе сказать, что умные глаза, бы вают не только у заядлых книгочеев. Бывает человек совершенно неграмотный, но в глазах у него столько особых примет, что всегда приятно посмотреть. А бывает - человек - как компьютер напичкан ный всякой интеллектуальной информацией - А заглянешь ему в глаза, а там чистое стекло, совершенно без особых примет. -Ну даль ше к анекдоту - Взяла библиотекарь и алгебру ему подсунула. Через день приносит книжку назад. О!!! - Какой сюжет! - Какой сюжет? - спрашивают его - Так и убил он её, проклятую алгебру - отвечает он.---- Дело, Пятачок - не в библиотеке. Дело в глазах. Этом зеркале Души, в котором отражается движение мысли. Дело в мышлении. Отношении к жизни. Логики в том, например, что бы я женился на одной из своих Любимых, не было никакой. Так как они хотели, что бы их любили, а сами, любили больше себя. Я тоже себя люблю, но на мой взгляд, нужно больше отдавать, чем брать. Для меня это жиз ненный принцип. Я люблю равных.А они жили в своём мирке, мяг ком, уютном , добром и им совершенно не было дела, до глобальных проблем этого мира. И они по своему правы, у каждого свой путь и своё понятие счастья, в этом мире. И хотя аксиома в том, что от точ ки А, к точки Б, кратчайшим является прямая - вариаций формул для вычисления этой аксиомы - неисчислимое множество. И хотя я их всех Люблю и благодарен им, именно этого я в них не нашёл. А ты работаешь для других, рвёшь свою Душу, что бы дать понять им, как важно любить друг друга.Живёшь по восточной пословицё - Аксиоме Бодхисатвы. Каждый человек должен чувствовать себя, спа сителем мира. И хотя - мир спасти невозможно, ибо он должен спас ти себя сам, свои кирпичи в фундамент, нужно положить самому, не боясь при этом поранить руки ... и вот поэтому, я пишу тебе, да и вообще, всем, кого могу тронуть криком своей оголённой Души.--- --- Люди!!! - Вы - ответственны за этот мир - Лично Вы - поверьте мне. Я плачу сейчас, эти мои слёзы, текут от Любви к этому миру. Не обсирайтесь духовно. Не ройтесь в гавне, которым я запечатал того, кого я запечатал. Запамятовал, как там его зовут( ну это неболь шой грех) -Эманации души, с присосавшимся чёрным гомункулусом мешают вселенной жить, здоровой духовной жизнью, так как, каж дый из нас, связан незримыми нитями - с каждым из нас. Слушай - Пятачок - хочешь стихотворение одно хорошее? - Поэт Виленский написал - Из пустоты родился мир огромный Вселенная, где звёзд не перечесть Нам говорят, что верит только тёмный Что Бога нет - А что то всё же - Есть. Сиянье звёзд на нашу землю льётся А человеку, к звёздам не долезть Твердят учёные: с них кто то отзовётся Но Бога нет! - А что то всё же - Есть. Что ж - Если дело только лишь в названьи Его иначе можем мы назвать Быть может Бог - не имя - а призванье Вселенные и звёзды создавать! Классное стихотворение. Ну ладно, я ложусь спать, вчера всю ночь писал. Привет всем. Слушай -Пятачок -Это полный пиздец, что мне сегодня приснилось. Я проснулся и быстренько набросал вот эти строки. - Я - говорит - маг сильный. И обкакалась. А куда второй маг делся, я не увидел - Наверное съебался, когда почувствовал, что пиздец ему как магу при дёт. Это было в 5.45 утра. Поссал и своей мочёй освятил и прямо на них в унитаз и нассал. Туда, где они и живут, эти маги сраные, вмес те со своей чёрной, белой, могущественной, приворотами, порчами, гипнозами и прочим гавном, которым они потчуют желающих влас твовать над миром. - Знаешь Пятачок - Значит правильно я про уни тазы и гавно пишу, раз такие маги, в сон мой заявились. - Один раз разговаривал с одним хорошим человеком и в разговоре обмолвился что пишу... - О чём? - спросил он - На память процитировал немно го ему. Он мне руку пожал и говорит - Пиши друг - обязательно пи ши о гавне. О розах потом напишешь... Этот человек работает в ин терполе. Хороший человек. - Я сейчас вот поем и всё тебе напишу подробно. - Эту историю смешную. Я ведь не Бог, что бы не жрать. Есть ужасно хочу.Вот сварю пожрать и напишу.Всё.Хахахахахахаха. ВО!О!О! - Пятачок! - Уже вечер наступил. Правильнее было бы на писать - Наступило вечернее время и после многочисленных днев ных забот, человек , сидящий за письменным столом, что то писал на бумаге, слушал музыку, струящуюся из динамиков магнитофона. Он смотрел на... - а знаешь Пятачок, куда он смотрел - этот придуро чный Хомо Сапиенс? -Фиг ты знаешь! -Он смотрел, на зелёненьких, двух слившихся в обьятиях, повязанных за шейку синим в блёстках шарфиком - лягушат. Которые, слившись в обьятиях, занимались любовным томлением. Он смотрел на них, окутанный музыкой и по гружённый в вибрации своих мыслей, которые он быстро записывал в тетрадь лежащую перёд ним. Он на секунду отвлёкся, потом заку рил сигарету и засмеялся от пришедшей в его голову мысли. Мысль сказала ему-Сам сигарету закурил, а мне не предлагаешь. Весь кайф мне сломал! - Если уж записываешь меня, то не отвлекайся, а если отвлёкся и сигарету закурить захотел, то и мне предлагай - Что я - дура что ли, сидеть и ждать тебя, пока ты покуришь! - Нет проблем- сказал он и протянул мысли пачку сигарет. Мысль достала из карма на зажигалку, закурила сигарету, выпустила клуб дыма и сказала - Пятачок!!! - Как я не люблю, эту словесную мазню! - Ты же знаешь. Ты всегда мне говорила - Ну ты же неправильно это слово произно сишь! - А мне - по фонарю! - ответил Хомо Сапиенс мысли. - Я про изношу любое слово так, как считаю нужным - в данный момент.-И дискутировать на эту тему я не собираюсь, даже с тобой, моя Люби мая Мысль. Кури свою сигарету и витай в облаках,а я же думаю так: - Ну и фиг с ним с этим неправильным словом, я же говорил, что об шибки грамматические убирать не буду - главное, что бы тебя пони мали. - Вот - я начал тебе писать, о своём сне. - Это было так: Сижу я где то, в каком то помещении и рассказываю людям, находящимся там, свои дурацкие притчи. Все сидят где попало и как попало. Кто на полу примостился, кто то сидит на столе, кто на стуле пристроил ся... Такая классная атмосфера общения. Все хохочут, периодически спрашивают меня о чём либо. Ну я как всегда, всё на хохму перево жу. Самые серьёзные вопросы так интерпретирую, что все ухохаты ваются. Но я уже давно заметил, в этом сообществе людей, двух че ловек, которые сидят от меня неподалеку, на каком то столе. Очень внимательно слушают, изредка перебрасываются между собой неско лькими словами. Взгляд, пронизывающий и колючий. Я чувствую, что им не в кайф мои интерпретации. Это мужчина и женщина, оде тые в строгие, одинакового покроя, серые костюмы. И вот, после очередного взрыва хохота, когда я рассказывал про слона, женщина спрыгнула со стола, на котором она сидела и обратившись ко мне, возмущённым голосом произнесла. --- Да вас просто противно слу шать! - Вы - с таким цинизмом и вашим словесным эквилибризмом, оперируете такими понятиями. Священными понятиями. Что я хочу и обязана вам сказать. Вы далеко заходите в своих притчах, если то лько этот словесный маразм, можно назвать притчами. Вот вы гово рите, что пишете на эти темы, а эта тема настолько глубока и покры та священной тайной, что вам абсолютно противопоказанно опошля ть божественную тему. Вы поверхностный человек, безграмотный и абсолютно некомпетентный в вопросах, которые вы - с апломбом присущим всем недоумкам, пытаетесь подать. А люди собравшиеся здесь, смеются и не понимают, что вы просто словоблудием занима етесь. - Но одна женщина! - Пятачок - Она такая душка, сидела прямо на полу и прикалывалась, над тем, что я подаю. Я по глазам её видел, как она начинает слушать мою притчу и сразу начинает схватывать ниточку моей мысли, идёт по ней и понимает, что каж дая фраза, связана общей логической цепочкой с началом и концом. И каждая хохма, если только заглянуть за её и немного приоткрыть дверь, скрывает за собой Океан - Слёз и Любви. Очень хорошие гла за. Глаза философа - глаза свободного человека. Такое приятное ли цо. - И она встала и отвечает этой колючей женщине: - А что вам не нравится, вот в этих вот его притчах? - Мат, что ли? - Да мат, это же часть нашей жизни! - Это часть языка народа. Если матом подчёрки вается мысль, то он я считаю, оправдан. Если вам не нравится, то вы можете не слушать и уйти. - И тут! - Пятачок - Эта колючая женщи на, так посмотрела на мою защитницу, таким взглядом, что та - съё жилась и задрожала под взглядом, на неё посланным. Лицо её побе лело и глаза остановились в одной точке, как будто она увидела неч то ужасное. - И эта моя противница, подскочила к столу, на котором сидел я, и запрыгнув на другой край стола, устремила на меня холод ный взгляд и ледяным голосом произнесла: - Смотри мне в глаза!- Ты! - Недоумок! - Глаза у неё были - Пятачок - знаешь какие? - Это пиздец всему. - Жёлтые, как у кошки, и очень большой зрачок. Ну - естественно - я тоже в эти буркалы уставился и стал присталь но туда смотреть. - А она! - Смотрит мне в глаза, своим ледяным вз глядом и говорит - Я могущественный чёрный маг!!! - Смотри мне в глаза - человек!!! - Смотри - что ты там видишь??? - Глаза эти - Пятачок - я уже в своей жизни видел не раз. И отлично понимаю - кто это и почему они оказались здесь. - Ну - я смотрю и глаз не отво жу. - Но ты же понимаешь - Пятачок - Это же смешные игры и я -всю их сраную магию - на хохму перевожу. - Помнишь - ты мне рас сказывала, как пришла к одной гадалке в юности, что бы про судьбу узнать. И как эта гадалка сильно испугалась и попросила тебя побы стрее уйти. Ты ещё удивилась -что это с ней произошло. Я тогда что то похохмил на эту тему, но тебе не сказал почему. - И смотрю я ей, этой снежной королеве, в её магические буркалы и начинаю дико хохотать. - ХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!! - Мадам! - О мадам! - Мадемуазель маг. Пощадите бедного Винни Пуха! -Я больше не буду материться! Я буду послушным - честное слово - я материться больше не буду. Хотите, вам напишу об этом документ? - Ой!!! - Я неправильно произнёс слово - пардонсескьюзмус - Не напишу, а на писаю. Или напискаю. Или накакаю. - Сургуч всегда ношу для печа тей с собой, на всякий случай. - А она! - Напряжённо смотрит мне в глаза и на лице её не отражается ни единой эмоции. Давление её психической волны, действительно сильное. Сильный чёрный маг. - А я смотрю ей в её бездонные холодные глазницы и хохочу. - Язык ей показываю и говорю - Бебебебебебебе - хрюхрюхрюхрюхрюхрю Хрю - И языком пержу - или пердю - Пятачок - как там склоняется слово, пердеть? - Это Дали Сальвадора надо спросить. Это же он тра ктат о пуках написал. Я когда читал - чуть не сдох от смеха. - Ну - короче. Я поприкалывался так минуты две, внимательно глядя ей в глаза. А потом показываю ей свои ладони. На одной татуировка - ОМ - МАНИ - ПАДМЕ - ХУМ. - На другой - татуировка моей кар тины - Путь к Богу и слово Шамбала. - И я ей говорю - Милочка - Куда ты, против Шамбалы нос свой суёшь! - Я сейчас посчитаю до семи и ты останешся здесь сидеть. А я пойду поссу. Я ссать хочу и в твои магические игры, играть у меня нет никакого желания. И начал считать - Один - два - три - четыре - пять - я сейчас пойду поссать потому что я двно не сса - шёсть - сёмь. И на слове сёмь, я соскочил со стола. А она дёргается, а с места сдвинуться не может. Хотел я её спутника немного проучить, но он сволочь понял, что тут ловить не чего и съебался. - Тут я проснулся и быстренько записал об этом и пошёл в туалет. Пописал в унитаз на этих магов и на их магию и об ратно вернулся. Покурил сигарету и обратно в кровать. Сразу заснул и опять туда же прилетел. Она сидит на столе и сойти не может. Лю ди собрались вокруг, стоят, смотрят на неё и между собою перегова риваются. Тут я пришёл - поболтал с ними и ещё одну притчу расс казал - о гавне. Из какой канализации, приходят вот такие маги с ко лючими глазами. Рассказал им, как можно противостоять, против вот такого психоэнергетического давления. Только Вера в Любовь - которая есть Бог, может противостоять этой чёрной гавняной силе. Только жизнь по вселенскому закону справедливости... Не делай другому того, что не желаешь, что бы тебе делали. Только Вера, есть щит против такого воздействия. Если ты веришь В Любовь, то твоя Душа находится под надёжной защитой. Но не только одна Вера - но и Знание. Ибо без Знания - Душа будет ещё незрела. - Потом я подошёл к этой злой тётке, которая смотрела на нас, глазами полными ненависти. И на ухо ей прошептал( что бы Лю ди не слышали - хотя она колдунья, но всё же женшина) - что если она с ненавистью будет смотреть так на этих людей, то через минуту она обкакается. А людей, которые там были, я попросил уйти, так как мне нужно, о многом переговорить с этой женщиной. Пока они уходили и прощались, эта колдунья - конечно ты понимаешь, Пята чок, что она там под себя сделала. Но она сама в этом виновата. Не чего с ненавистью смотреть на этих людей. Если ты хочешь на кого то насрать - то я думаю, что ты сам обсерешься. Если встретится дос тойный противник. А что любому чёрному магу - практикующему (могущественную, чёрную, белую, канализационноклоакную и тп. магию...) - рано или поздно он встретится, я гарантирую. Я не один. Нас здесь много. И нам не нравится, что канализационная клоака, пытается устраивать свои гавняные порядки, на этой красивой пла нете, которую называют -Прекрасная планета воды. На этой планете рано или поздно - будет - я вам гарантирую - чистый Океан Любви. А океана гавна - здесь не будет никогда. Если Вы мне не верите, то можете сказать, что я дурак. А я вам скажу так - а мне по фонарю - фигушки вам, я умный. Вы сами дураки, зачем обзываетесь. - А эта колдунья маг, уже никого не может заколдовать - вы не бойтесь её. Скажите ей - хрю,хрю,хрю - бе,бе,бе - гав,гав,гав... Это был пиздец всему, Пятачок, с этим сном. Вот сейчас и пережи вай, думай, правильно ли поступил с этой колдуньей, которая меня заколдовать хотела. Знаешь - я недели две об этом думал, а потом решил, если она мне когда либо повстречается снова, я у неё извине ния попрошу. - Скажи мне,Пятачок - куда мы летаем во сне? - Чем мы там занимаемся? - Ведь человек проводит во сне, немалую часть жизни. Все думают, что тело спит, а мозг перерабатывает информа цию. Но вот только вопрос. Какую? - Тело лежит себе - храпит, пер дит..., мозг перерабатывает инфорацию. - А я где? - А я - вылез из тела, крылья расправил и - полетел... - Знаешь - я в детстве ещё, на учился не забывать, где я был. И куда хотел, туда и летел во сне. И на определённом промежутке времени своей жизни, я вдруг понял, что информация, полученная мною во сне и в этой реальности - сос тавляет одно логическое целое.Это я понял в восьмом классе. Ну лад но - я заканчиваю свою писанину. Вот про сон с колдуньей написал и хочу ещё писать в другой тетради. Я пишу сейчас работу из цикла Человек, жизнь, разум. Темы - архивы земли. Свойства энергий кос моса. Существование других измерений. Небесные Странники и Ст ранницы. Тема настолько интересная, что я очень мало сплю сейчас. Это я всё буду увязывать с той работой, о которой я тебе говорил. Маленький поросёнок Пятачок и его друг Винни Пух сидели на ска меечке, около небольшой хижины Винни, целовались периодически, и разговаривали. Ты!!!Ы!Ы! - Пятачок!!! - сказал Винни - Знаешь что!!! - Что??? - спросил Пятачок и почесал свой нос пятачок - или - пятач ковый нос. - Ну это неважно вообще - нос пятачковый, или пятачок нутый нос - Что вы к словам приёбываетесь, ей богу. - А мне вчера - братец Кролик сказал, что я идиот!!! - Почему?! - удивился Пятачок. - Ты хороший Винни Пух! - Ну! - Я ему, одно стихотворение моё, философское, дал почитать. Но там, были в нём матершинные слова. Представляешь! - Этот Кро лик какой дурак! - Он, кроме моих этих матершинных слов, ни хера не понял, что я хотел сказать. - Говорит! - Литературный язык, не те рпит мата! - Литературой занимаются только избранные, высокоода рённые личности. Личности - в полном смысле этого слова. Если кто то, произносит нецензурные слова, то его нельзя назвать лично стью. -У тебя там - говорит Кролик - вестибулярные обороты, стоят не на том месте. Не там, где нужно. -Слушай Пятачок! - Скажи мне, открой тайну. Что такое вестибулярные обороты? - Куда они вести булируются? - Я ведь, в школе, никогда грамматические правила не учил. Я вообще никогда правила не изучал. - Впрочем вру. - Автомо бильные правила дорожного движения на пять сдал. На отлично. И тут же, стал их нарушать и ездить на красный свет. - Этот Кролик - смысла того, о чём я написал, не понял вообще.Только матершиные слова и увидел. Смотрел наверное в мои строчки, те, которые я пи сал и плакал иногда - и фигу видел. Этот братец Кролик, как в том анекдоте, головой в штанах думает. Один секс на уме. Я сегодня, вот Библию читал. - Что бы почитать? - думаю - Сексологию, вчера чи тал. Квантовую психологию прочитал недавно. Неинтересно написа но. Хотел Бхагават Гиту почитать, да вспомнил, что ты у меня её не давно взяла. Открыл Библию. Хочешь, что нибудь почитаю тебе из этой книги? - Спросил Винни Пух своего друга. Конечно почитай - ответил Пятачок - тогда ты мне читал, как дья вол пришел к Иисусу и говорит - я тебе всё что хочешь дам, тёток каких захочешь, бабок полные карманы, машину, какую пожелаешь выберешь у меня в гараже, если вздумаешь самолёт - нет проблем - и вообще, что только можешь вообразить, ничего для тебя мне не жа лко. - Могу царём мира тебя сделать... - А Иисус прикалывается - Мои документы водительские - говорит - в твоём королевстве недей ствительны. - а дьявол ему говорит - Тебя неправильно информиро вали, это всё враки. В моём королевстве, вообще нет водительских документов, и ездить можно вообще без всяких правил. Так что твои документы хотя и недействительны. Но ездить можешь - я тебе раз решаю. - А Иисус прикалывается и отвечает - Нафига мне машина? Нафиг мне самолёт? - У меня крылья есть, я сам как самолёт летаю!- Что там дальше было? - спросил Пятачок Винни Пуха - Ты мне не дочитал. - Послал Иисус дьявола? Естественно! - ответил Винни. - Ну давай я тебе что нибудь почита ю, из Библии. - Впрочем, я тебе хочу предложить, нечто более инте ресное. А что это - другое - нечто интересное? - заинтересованно захлопал ресничками Пятачок. Хахахахахахаха! - засмеялся Винни Пух. - А вот и не скажу! Ну скажи! - Скажи! - попросил Пятачок. Нет! - Ты скажешь, что я дурак. Что я совсем чёкнулся. - заупрямил ся Винни. Нет скажи, нет скажи! - пропел Пятачок. Ну ладно, Пятачок - так уж и быть, скажу, что это, такое, нечто инте ресное - хитро заулыбался Винни Пух. - Давай с тобой ...--- Фигушки я вам скажу, что сказал Винни Пятачку! - Это вообще, не ваше дело! - Поняли! - Хахахахахахаха! - начал смеяться Пятачок - Ну ты точно дурак, Ви нни Пух - Что я - дура, что ли, этим делом на качелях заниматься. Ты иногда, точно, становишься ебанутым. - Хотя! - Хотя! - Слушай Винни, ты классно придумал. Это будет, наш вклад в Кама Сутру. - Давай лучше прочитай, что хотел, а потом мы перейдём на эту тему. Ладно! - Хорошо! - ответил я и хотел зайти в домик Винни Пуха и взять Библию, стоящую на книжной полке вместе с другими Книга ми - сказками, легендами, философско религиозными системами, ма тематиками, физиками, химиями, сексологиями, социологиями, пси хологиями, пирамидофараонокецалькоатлелогиями и многими други ми Книгами, которые написало человечество, за время своего сущес твования - и я хотя и ебанутый, но не настолько же чёкнулся, что бы их всех перечислять... - и я хотел зайти в домик и взять эту Книгу, но не смог, потому что дверь, оказалась маленькой. Ведь Винни Пух и Пятачок - живут в маленьких домиках и я туда, просто поместить ся не могу. Тридцать семь лет Дураку. - Пришлось мне три раза пов торить - ОМ - МАНИ - ПАДМЕ - ХУМ - и я превратился в Винни Пуха, который впрочем я сам.А насчёт этого священного заклинания всё правда . Можете сами проверить. Хотите стать - к примеру - мы шкой? - Стоит вам три раза произнести - ОМ - МАНИ - ПАДМЕ - ХУМ - и вы сразу станете мышкой. - Да!!! - Это не враки!!! - Все мои друзья знают, что я никогда не вру. - Один мой друг, не верил в это священное заклинание. А потом однажды выпил коньяка и ре шил проверить. Произнёс три раза это слово - и превратился - Толь ко он хотел не мышкой быть, а хрюшкой. -Приходит на другой день ко мне, довольный такой. И говорит - Слушай! -Я дурак, что тебе не верил! - Я вчера превратился - в хрю шку! - Утром проснулся, а жена говорит - Поросёночек мой! - Ты вчера был такой милый! - Весь вечер детей на спине возил. Они та кие довольные уснули. Это кто же тебя надоумил поросёнком стать? Ах да!!! - Пятачок! -Я же хотел тебе из Библии почитать - произнёс очнувшись от мысли пришедшей в голову, Винни Пух. - Он зашёл в хижину дяди Тома - Нет! - Вот здесь я немного наврал. - Это была не хижина дяди Тома - Он зашёл в свой домик, взял с полки Библию и вышел во двор, где его поджидал лежащий на травке, под тенисты ми ветвями толстого баобаба, его друг Пятачок. К стволу баобаба висела прибитая гвоздиком, табличка из фанеры, на которой шарико вой ручкой, был написан текст, выцветший от времени. Баобаб -кро ссворды. - Слушай Винни - спросил Пятачок, подошедшего к нему друга - А что обозначает этот текст, прибитый к баобабу? - А!!! - воскликнул Винни Пух - Этот баобаб уже вырос - И его осма тривал Старый Мастер, который и прибил эту табличку, давным дав но. Ещё когда даже я и ты не родились. Он из этого баобаба сделает деревянные кроссворды, которые будут дети собирать в детских са дах и школах. - Хороший дядька! - засмеялся Винни - Приходил не давно - Посидели, чаю попили, анекдоты порассказывали. Он мне гитару сделал, я тебе потом что нибудь сыграю и спою. Такая клас ная гитара - что весь пиздец. Божественный инструмент. Он мне ше сти струнную гитару сделал. Я долго на ней играл. А потом мысль в голову пришла гениальная. И я взял дрель и просверлил ещё отве рстие и вставил дополнительную струну. Для механизма отверстие тоже просверлил . Струну дополнительную настраиваю как хочу. Могу в унисон, или в терцию, кварту, или октаву, придумал другие настройки. Короче - Пятачок - подытожил Винни - классный инст румент получился. - Я Ему показал, когда мы чай пили, как переде лал его гитару. Он меня похвалил. - Молодец - говорит - Иди ко мне в ученики, будешь - говорит - инструменты музыкальные изготавли вать. Надавал мне литературы, горы целые, что бы я учил. Это тебе не так просто - инструменты музыкальные изготавливать! - восклик нул - Винни. Всё нужно знать. Очень много секретов есть, при изго товлении музыкальных инструментов. Какое дерево выбрать, какого возраста, в какое время года спиливать, сколько времени выдержи вать для просушки, годами приходится сушить, что бы звук был хо роший. Деку из сосны, или ели сделаешь, например, а гриф из баоба ба хороший получается. Очень много тонкостей нужно знать. Вот учу! - вздохнул он . Без труда - не вытащишь рыбку из пруда!!! - засмеялся Пятачок - Ну давай, читай мне что нибудь сегодня, из Библии. - А когда ты ко Мне придёшь, в гости, я тебе про Кришну прочитаю - как они прика лывается. Ну! - Слушай Пятачок, что написано в этой священной книге. - Нет Я ещё скажу - А у меня то! - Знаете, какая книжка есть!? - Фиг! - Никогда не догадаетесь! - Сказка про кота Егора! - Как он жил в го роде и ел одну рыбу. А потом поехал в деревню и... Ну ладно! - Я по читаю Пятачку из Библии. ... Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы. Поэтому, не на каждое слово обращай внимание, а ищи суть в общем смысле сказанного. Ибо сердце твоё, знает немало слу чаев, когда ты злословил других сам. Вот это нашёл я, сказал Эккле зиаст, испытывая одно за другим. Чего ещё искала Душа моя и я не нашёл. Только это нашёл я, что праведные и грешные, все в руке Божьей и Бог сотворил человека правым, а люди пустились во мно гие помыслы ... Знаешь - задумчиво произнёс Пятачок - Этот Экклесиаст, такой же наверное Дурак, как и ты... Ну ладно - Пятачок! - Знаешь что - я немного посплю. Я сегодня всю ночь не спал. Вот сижу, курю. Пишу всякие слова на бумаге и думаю -Если зло - которое сделало человечество, перевесит на весах справедливости - Любовь - то - всеобщая катастрофа, неизбежна. Всё честно и справедливо. Живите, плодитесь и размножайтесь - Вот вам срок для эволюции. Думайте головой, а не тем, что в штанах Учитесь Любить. - И помните - а если забыли - то вам постоянно бу дут напоминать - что вы сами себе и судьи и адвокаты и прокуроры. Всё Гениальное - Просто. Ну всё, Пятачок. - Я сплю. Нет!!! - Пятачок!!! - Я тебе ещё скажу и спать лягу. - О!!! - Слушай скажи мне, как правильно произносится по русской грамматике, сло во лягу!? - Я ведь в грамматике не соображаю ни фига. Вдруг взду маю книгу написать, есть у меня такая сумасшедшая идея. А читате ль прочитает и скажет - Никакого кайфа нет читать подобную бели берду. Что за безграмотность! - И где только этот дурак учился?! - Не знает самого элементарного! - Надо писать, ляжу спать, или лож усь спать, или - Вообще!!! - Кочерга или кочерёг? - С ума сойти мо жно от грамматики! - Правильно я делал, что не учил правила в шк оле. А то бы уже давно чёкнулся! - Как правильно!? - Пятачок! Знаешь - задумчивым голосом ответил Пятачок - А не всё ли равно, правильно, или неправильно грамматически кто то пишет, важен ведь смысл, того что ты хочешь подать. Если кто то, кроме обшибок ничего не видит, то пусть читает учебник грамматики и ловит кайф. Жить ведь нужно в кайф - как говорил Будда - засмеялся Пятачок. Если кто то ловит кайф от правил грамматики - то пусть кайфует. А если кому то удовольствие в смысле прочитанного - то и это прекра сно. Если напишешь книжку со смыслом, то тебе должно быть пофи гу, кто что скажет. Ты же всегда говоришь, что ты пофигист. Вот и не думай о подобных глупостях, кто что скажет. Как в стихотворе нии, которое ты мне недавно рассказывал, которое написал один твой знакомый поэт. - Правда ты мне кайф опять сломал - засмеялся Пятачок - Рассказывал стихотворение, а потом вдруг куда то улетел и забыл стих. А какой стих? - спросил Винни у своего друга. - Про блондинок? На фиг мне нужны твои блондинки и брюнетки - засмеялся Пятачок Ты про письма рассказывал, которые не на бумаге а в эфире. И не дорассказал до конца. Знаешь - пожал плечами Винни - Не помню ни фига. Ну ка расска жи, что там за эфир. Пятачок задумался немного, вспоминая стихотворение. - А!!! - Вот! Произнёс он и начал рассказывать - Мои строчки - это письма К вам пишу я, адресаты, люди разных взглядов, разных возрастов. Я пишу не ради славы - Я пишу не для зарплаты. Просто хочется сказать вам пару слов. Мои мысли - Это письма. Но они не на бумаге Из эфира прихожу - зову вас в Свет В мысли Я в одной - сатирик, А в другой, Я где то трагик. Где то бомж - в одной, В другой - интеллигент. Угодить не собираюсь Всем на свете, что бы знали Тем, кто слушает меня в последний раз. Если мысли - мои письма Вас ничуть не взволновали. Значит - Я писал их вовсе не для вас... Классное стихотворение - немного помолчав, произнёс Винни - я вс помнил. Это Александр Бобошко, хороший поэт. Он однажды гулял по лесу и сочинял стихи, а я ел малину в кустах. Он выходит на поля нку, а я малину ем. Конечно же он испугался - думает - наверное этот медвежонок его сейчас покусает. А я и говорю человеческим голосом - Не бойся меня - Человек - Я Винни Пух из мультфильма. И спрашиваю его - Ты здесь Пятачка не видел? - Он конечно удиви лся, потому что думал, что такого не бывает, что бы медвежата из мультфильмов гуляли по настояшему лесу. Но жизнь сложная штука и в ней есть много чего странного, того чего наш разум отказывается принять, из за недостатка информации. Вот если бы у него была ин формация, что это возможно, то он наверное бы не был так удивлён, что встретился со мной в этом лесу. И он мне рассказал, что творит ся в стране, в которой он живёт. Что мол нет справедливости, и воры у власти и надо мол новую революцию устраивать, что бы искорени ть эту заразу и так далее и тому подобное... А я ему сказал, что это всё бесполезно, и на место этих воров, придут другие. У каждого есть своя функция в этом мире. Если ты поэт - то смотри вокруг се бя, и если ты видишь Любовь - то воспевай её в стихах и прозе. Что бы другие, прочитав стихи - захотели бы тоже - такую Любовь. Если ты видишь гавно - напиши и об этом - что бы тот, кто готов на ступить на гавно, не наступил - потому что будет неприятно, а если кто то в гавне замазался - захотел отмыться. Такова функция поэта. Видеть всё - и давать другим - посмотреть на себя со стороны. Если ты работаешь в милиции, полиции - то твоя функция, бороться с те ми, кто не даёт жить нормальной жизнью другим, другими методами Но конечно же, если ты видишь как кого то бьют, или насилуют, то я думаю,поэт должен вмешаться - добавил Винни -мы с этим поэтом долго разговаривали и остались при своём мнении. Тут разница в то чках отсчёта. Для нас - персонажей мультфильмов - есть множество жизней. И если мультфильм закончился - то это отнюдь не обознача ет - что не будет следующей серии, уже с другими приключениями но с теми же персонажами. Конечно добавятся новые герои, положи тельные и отрицательные...- засмеялся Винни. И в моей интерпрета ции эти воры, бандиты, полицейские, поэты - которые пишут соне ты, будут участвовать в других сериях. И быть может - через множе ство серий - врач временнологического лечебного учреждения, гля дя сквозь стёкла своего пенсне - поставит штамп на лечебной карте выздоровевшего больного - или же этой же печатью - заверит доку мент о смерти больного... - Для этого же хорошего поэта - жизнь ог раничивается только этой жизнью - он не верит в реальность мульт фильмов - и поэтому то у нас разный подход к одному вопросу... Слушай - перебил Винни Пуха Пятачок - я вот думаю о том, о чём мы сейчас с тобой недавно разговаривали. Если эти дураки уничто жат планету из за своего эгоистического желания властвовать и быть выше природы, частью которой они сами являются, то и нам - хотя и мы - персонажи мультфильмов - негде будет играть новые интере сные серии. Как ты говорил: ...и летают шмели над травою - и дети шки в песочек играют... А если они сволочи, своими жестокими мы слями уничтожат эту прекрасную планету - тут Пятачок хмыкнул носом и заплакал - то - эти детишки больше никогда не увидят - му льтики про Винни Пуха и Пятачка... Да - У Винни тоже заблестели глаза - Вот для этого то мы наверное и родились на этой планете - чтобы сказать об этом - всем - кто имеет разум услышать. Неважно кто это - тот кто услышит -бандит, вор, поэт, или политик с отвисшими штанами... - как сказал Иисус Христос - Не все вы умрёте, но все изменитесь... Может быть кто то Услышит и поймёт - что от его - именно от его мыслительного про цесса - зависит - придёт ли пиздец хомо сапиенчеству - или же на этой планете, будут по прежнему щебетать птички, летать шмели, с басовитым гудением кружась над цветами, которые будут рвать лове ласы для прекрасных блондинок, брюнеток, рыженьких и конопатых Вот поэтому, Пятачок - напишу я книгу - на эту тему, что бы поня ть меня мог любой и даже совсем необразованный человек, который в силу недостатка информации, множества других причин, погрузи лся в гавно по самые уши. Я хочу протянуть ему руку и помочь выле зти из гавна - потому что возможно, именно тот, кто поняв, что име нно от него зависит - гудение басовитых шмелей над травой, щебета ние птичек... именно этот, кому я протягиваю руку - явится спасите лем этого мира - потому что перевесит именно он - чашу весов. Для этого нужно немного - Начать жить по закону Вселенной Не делай другому того - чего не хочешь, что бы тебе делали. И если этот человек поймёт, что попиздеть я люблю. Но никогда не пизжу - тем более на эту тему. То это будет, Пятачок - просто заибись. Надо, Пятачок сесть и написать эту книгу. Но вот времени нет совер шенно. Идёшь по улице - а там - блондинки, брюнетки, рыженькие, конопатые - и про книгу, и про весы справедливости, про конфеты, про кометы... - сразу забываю... - Стихи начинаю сочинять, цветы на клумбах рвать - про всё сразу забываю. Молодец - засмеялся Пятачок - вот я тебя и поймал на слове, ты мне всегда кайф ломаешь и стихи не рассказываешь до конца - а ну ка, давай мне сейчас рассказывай стих про Любовь. А какой стих? - спросил Винни Пух Пятачка - Про блондинок? Нафиг мне блондинки твои - продолжал смеяться Пятачок - то сти хотворение, где ты говорил что Любовь - это Бог. А!А!А! - воскликнул Винни - Слушай! -Это одно из моих любимых стихов. - На чём я остановился? - спросил он Пятачка. Там ты говорил - что Любовь Вечна - и что это не выдумки и фанта зии сбрендившего поэта - сказал Пятачок. Он запрыгнул в кресло, на крылся пледом и приготовился слушать... ... Сказать можешь ты Что выдумки это и фантазии Сбрендившего поэта Но нет - это не враки - это истина. К ней я стремлюсь Сквозь кустарник и репья ломлюсь Невзирая на то, что тело моё кровоточит. Улыбаешься ты И со смехом мне говоришь, Что заговорил я Гомера словами И что может быть, в жизни какой либо прошлой Может быть был им. Нет - Я - это - Я - но о прошлом, тебе рассказать я желаю. Хоть и скептик ты, насчёт прошлых всех жизней. ...Пятачок! - Я проснулся! - Ура! - Сейчас сходил в туалет и покакал. Ну ты и Дурак! - Засмеялся Пятачок - Ну разве можно писать, о том что мы какаем. Это ведь нелитературно и моветон. - Я тебя Люблю, но ты порою бываешь, точно - чёкнутым. Пишешь всякую херню. Почему херню!!! -удивился Винни Пух -Люди и звери и насекомые. Все ведь срут. Почему не написать об этом? - Везде, где живут люди они строят специальные места, куда они могут пойти и посрать и поссать. Это нормально. - Вот человек работает сантехником напри мер. Он ведь, унитазы, куда люди срут, устанавливает. И чистит есте ственно, если засорились. Между прочим и учится на эту профессию Если человек не знает, чем отличается - тут Винни Пух на секунду задумался и сказал - к примеру, унитаз от телевизора, как он может его почистить, если засорился. Подойдёт к телевизору, и будет вокр уг него ходить и думать гадать, как гавно из него вытащить. - Проб лема - засмеялся он. - Хочешь анекдот на эту тему расскажу. Давай рассказывай - заулыбался Пятачок. Короче! - Дело было так. - начал Винни анекдот. Приехал человек из деревни в город и начал искать работу.Прочитал объявление, что требуются сантехники. Пришёл и устроился работа ть. Отправили его по адресу, где засорился унитаз. Он заходит в ква ртиру. Конечно понятия не имеет, где этот унитаз, так как жил в де ревне. Сейчас думает, сориентируюсь. Смотрит, все сидят около те левизора. - Ага! - думает - вот он ты голубчик - унитаз. Подходит, пинает его ногой и уверенным голосом произносит - Сейчас я его от ремонтирую - и достаёт из сумки молоток. - А хозяева думают - На верное с будуна человек - Налили ему стопку. Он выпил. И хотел да льше ремонтировать унитаз. А ему говорят - Этот унитаз в рабочем состоянии, видите, программы показывает. У нас другой засорился. Повели его в туалет. Он посмотрел. О! - думает - этот унитаз другой совсем. Богато живут люди, два унитаза имеют. Смотрит, отверстие. Засунул туда руку, пошарил там и вытаскивает большую какашку. Он аж офигел от неожиданности. Держит её в руках и возмущённым голосом кричит. - Сволочи!!! - Вы что? - Туда!!? - Серете!!? Так что я думаю, что про то - почему, куда, зачем и как срут люди, написать надо. -Вот человек говорит -Пойду я в туалет, мне тяжело, много накопилось гавна. Пойдёт и посерет - и хорошо у него на Ду ше сделается. - Хочешь -расскажу притчу об этом? -спросил Винни Пух. Ну - расскажи -улыбнулся Пятачок, запрыгнул на кресло, поуютней устроился, поджав ножки и приготовился слушать. Вот приходит мальчик к отцу и говорит - Папа, расскажи мне, что такое хорошо и что такое плохо? Слушай, сын мой - говорит отец - Плохо - это когда человек срёт где попало, а не в туалетах или в кустах, где гавно съедят насекомые или оно, пролежав определённый срок, растворится в земле. - Плохо когда человек срёт, например на тротуаре, где ходят люди и где все это гавно видят и обходят стороной. А если кто нибудь случайно нас тупит, то ему будет очень неприятно и он пойдёт к рёчке и свои боти нки, будет палочкой очищать, не прикасаясь к нему руками. Так как, гавно воняет. А если от тебя будет гавном вонять, то другие люди, это почувствуют и тебя будут сторониться. - Плохо - когда человек срёт на других, в прямом смысле и в переносном - и ещё, сынок мой много ещё чего плохого есть, связанного с гавном. - А хорошо - это когда люди любят друг друга, и не делают никому плохо. Когда они живут по закону - Не делай другому того, чего не желаешь, что бы тебе делали. - Это - сынок мой, безусловно хорошо. Ибо, если ты срёшь на других, то и на тебя, рано или поздно, кто либо насерет - такой же засранец, но сильней тебя - Это аксиома жизни. - Вот тебе сынок моя притча. Классная притча! - произнёс Пятачок - Я понял. Точно! - правильно ты делаешь, что о гавне пишешь. Я дура, что тебя дураком обозвала. Извини меня. Ну и что, что ты меня дураком обозвала - сказал я, закуривая сигаре ту - я ведь Бог Дураков и мне безразлично, как меня назовут. Тем бо лее, что на тебя, я никогда не обижаюсь. - Ну слушай дальше, продо лжение этой притчи Ой!!! - обрадовался Пятачок - У неё продолжение есть!!? А как же! - улыбнулся я - Конечно есть! - Этой притче, тысячи лет и ещё не скоро она закончится.--- Крошка сын пришёл к отцу и спро сила кроха, что такое хорошо и что такое плохо? - И папаша отвечал Слушайте детишки - чтобы взять вам и посрать - нужно снять шта нишки. Ойойойойойойой! - захохотал поросёнок Пятачок - Винни!!! - Ну что ты такой несерьёзный! - Ты рассказывай, но только без своих ду рацких шуток. - Ну ладно - ответил Бог Дураков Афинке - Я больше не буду хохми ть. Слушай дальше. - Пришёл мальчик к отцу и говорит - Папа, я какать хочу. - А папа ему и говорит - Ну иди сынок в туалет и Душу облегчи. - А мальчик про Душу услышал и спрашивает у отца. - Папа, я хочу знать, а где душа находится? - Ну - я думаю, что в жи воте - отвечает папа. - А почему в животе? - спрашивает мальчик. А потому, что человек ест всякую разнообразную пищу - хлеб, яйца, мясо, молоко пьёт, чай, воду. И всё это, у него в животе перерабаты вается и одни вещества превращаются в жир, другие в мышцы идут, в кровь поступают вещества. И если хорошо тренироваться и прави льно есть, то мышцы становятся сильными. Кровь поступает в мозг и мозг думает. А ненужные организму вещества, идут в кишечник. И когда он наполняется гавном, то человеку становится плохо, пото му что если гавно не будет выходить, организм отравляется. И чело век идёт и срёт - и на душе у него легче делается. А если ему, напри мер, пробку в жопу вставить, что бы он не срал, то накопившееся га вно, будет сильнее и сильнее давить - И Душу задавит. И Душа не выдержит этого давления гавна и вылетит из этого тела. И человек этот будет жить без Души. И он подумает тогда - О! - Как приятно без Души жить, сколько места свободного стало. И заполнит, это ме сто освободившееся - гавном. - Но - тогда оно полезет - через рот, нос, глаза - заткнёт пробкой уши - и этот несчастный человек, кото рый посчитал, что Душа занимает слишком много места - будет го ворить, но все будут слышать, что слова его из гавна, будет дышать, но никто рядом не сядет, так как от него будет распространяться зло воние, будет смотреть, но во взгляде его, будет гавно. - И все это бу дут видеть и никакой нормальный человек, не захочет быть с ним знакомым. И слов от людей, что нужно избавиться от гавна, он не услышит, из за гавняной пробки в ушах. --- Но - сынок - я тебе ска жу так - Когда он - это место, где раньше была Душа - гавном запо лнит, то он лопнет - от заполнившего его гавна. - Вот тебе и ответ на вопрос, где Душа находится. Конечно в животе!!!- Ну, иди сынок в туалет и посри там, а когда будешь срать, то представь, что там внизу, сидит, маленький, чёрный, страшный жестокий гомункулус и хочет из унитаза выскочить и плохо всем делать, а ты возьми сынок и насри на него. И с этим гавном, пусть из тебя уйдут, все твои нако пившиеся плохие мысли. Это будет правильно и справедливо, если ты насрёшь на этого страшного гомункулуса. А потом обязательно смой водой гавно, с этим злым гомункулусом и щёточкой почисти унитаз. И когда выйдешь из туалета, то почувтвуешь, как у тебя на Душе легко стало. Но я тебе скажу ещё сынок - добавил папа - если ты пойдёшь срать в туалет на этого гомункулуса -то прислушивайся всегда внимательно, потому что гомункулусов много и может быть, какой нибудь гомункулус, засравший Душу, не хочет больше жить в гавне, а хочет отмыться и быть с Душой - то ты сынок - протяни ему руку и помоги вылезти из гавна и не бойся замарать руки в гавне - Это сынок безусловно хорошо. Вот тебе - сынок - ответ на твой вопрос - Что такое хорошо и что такое плохо. Афинка Паллада и Бог Дураков лежали на тёплом песке на берегу Океана и целовались. Синий Океан шумел своими волнами, перека тываюшимися через блестящие в лучах тёплого солнца камни. Вете рок ласково трепал ветви деревьев, свешивающие свои гибкие трос ти к прохладной воде. В зарослях кустов щебетали влюблённые пти цы. В траве пели свою длинную песнь кузнечики и слышалось басо витое гудение шмелей летящих куда то по своим шмелинным делам. Отстранившись от Афины, после долгого ласкового поцелуя, Бог Дураков упал спиной на песок и потянулся в сладкой истоме. Ой! - Афинка!!! - Как классно здесь лежать, вот так - беззаботно. Греться в лучах солнца, купаться в Океане, с тобой целоваться. Всю жизнь бы, провёл на этом курорте! - Полный кайф, в такой жизни. Но есть одно - Но!!! - Какое ещё такое - Но!!! - засмеялась Афина. - А ну ка, прекрати бол тать своим дурацким языком! - Сейчас ты опять, дурак - начнёшь хо хмить. А!А!А! - засмеялся я - Не хочешь слушать меня! - Ну, тогда и не скажу тебе, что это такое, это - Но! - Ты тогда дурочка сама, что не хочешь, это - Но! - Услышать! - И я с тобой, не играю! Ну ладно! - Рассказывай про это - Но! - заулыбалась Афинка и пере вернувшись со спины на живот, зарылась руками в тёплый песок. Ну!!! - Слушай, про это - Но! - начал, с улыбкой на лице, рассказы вать Бог Дураков.--- Жил был человек! - Его родили папа и мама! - Зачав его однажды! - Я не знаю, где это было - где они его зачали. Может быть, в кровати, дома - а может быть, на лесной полянке. Не в этом суть дела. Важно, что зачали в Любви. И он родился - и назва ли они его - Но! Хахахахахахаха!!!!!!! - засмеялась Афина - Просто - Но?! Нет конечно - не просто - Но! - засмеялся он - Но ты меня перебила И я забыл, о чём хотел сказать. Ты! - Дурак! - толкнула Афинка Бога Дураков кулачком в бок. -Что ты придуряешься! - А ну ка, рассказывай, кто этот таинственный - Но!!! А ты догадайся сама! - захохотал Бог Дураков. Афинка сморщила свой розовый пятачок и лукавым голосом, нарас пев, стала перечислять - Но - сорог!? - Нет! - засмеялся я. Но - страдамус!? Нет! - сказал он - Ты всё равно не догадаешься, потому что это - Но из серии вот какой. - Лежит под кроватью и на - ж - называется. Ну ты точно чёкнутый! - нахмурилась Афинка -Если ты не скажешь что это за - ж - Я с тобой, не играю. Отуда мне знать, что это за - ж! Ну ладно! - вздохнул Бог Дураков и произнёс - Ж - это зажигалка! А почему на - Ж? - удивилась Афинка. Зажигалка же, на букву - З? А я просто, назвал её - Жажигалка!!! - захохотал Бог Дураков. - Нет если серьёзно, то я хотел рассказать, знаешь на какую букву притчу? Сейчас я придумаю - Во!!! - Придумал!!! - На букву - Х! - Вот если отгадаешь - расскажу! - Что я! - Дура что ли! - Твои дурацкие фантазии разгадывать - нача ла смеяться Афина. - Ну ладно - согласилась она - я попробую - ку да ты денешься дорогуша! - Это - хлеб? - Нет не хлеб! Это - холодильник? А вот и не холодильник! Это - хорошо? А вот и не отгадала! Это хулиган? На фига мне, про хулиганов время тратить! Это хобот? Ура!!! - Афинка!!! - Я расскажу про хобот. Жили были дед и баба, ели кашу с молоком, дед на бабу рассердился хлоп по пузу кулаком, и бабка родила ребёнка. Этот ребёнок вырос и женился на красивой девушке - Нет! - Это не та притча. - Вот она Жили были Папа с Мамой и родили ребёнка - и назвали они его не Но! - А - Homo Sapiens! - Ну ты же говорил, что про хобот будешь рассказывать!- возмутила сь Афинка. Вот и давай, про хобот рассказывай! А я про хобот и рассказываю - а ты не перебивай меня - поняла! - И этот Номо Сапиенс, был очень наблюдательным человеком. Любил книги читать, анализировать всё, что он видит. И однажды шёл он по лесу и видит - на берегу реки, стоит слон! - Стоит слон и что то думает себе. - О!О!О! - думает этот Хомо Сапиенс - Этот слон уме ет думать! - Пойду, понаблюдаюза ним. - И пошёл он за слоном. - А слон идёт себе по лесу, по морю плывёт - и всё что увидит, хобо том поднимает, к глазам подносит, внимательно рассматривает - и если то, что он поднял, не замазанное гавном - он кушает. И долго так шёл Сапиенс за слоном - и дивился - мудрости слона. - А потом слон вышел на поляну и остановился там - и на поляне этой, лежали два человека, беззаботно занимаюшиеся сексом. И подумал Сапиенс О!О!О! - Это очень хорошо - что эти люди, занимаются сексом тут! ------- И не знал этот Сапиенс, что это были не люди, а Бог Дураков и Афина Паллада. И Бог Дураков и Пятачок лежали на песке и тоже наблюдали за слоном - И дивились они - мудрости слона. - И тут!!! Раздалось жужжание - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жж-ж-ж-ж-ж-ж Это летела муха - Она недавно увидела, большую кучу гавна, села на неё, на эту кучу и наелась до отвала. И полетела дальше. - А слон увидел муху - и неожиданно поймал её хоботом.-Но поскольку слон недавно нашёл ящик мороженного и съел его - весь ящик - то слон заболел простудой. Только идиоты - едят мороженное, целыми ящи ками. И у него понизилось обоняние - и мудрость его тоже. - И он не учуял - что эта муха, воняет гавном. Нехорошим запахом. - А му ха взяла и защекотала его лапками и слону сделалось приятно и он её отпустил. И она залетела ему в хобот - и полетела в слоне внутри, щекоча его лапками и крыльями, отчего у слона случился оргазм. И слон подумал, что это очень приятно - эта муха, просто золото. И му ха пролетела внутри слона и вылетела из жопы.А слон захотел вновь получить этот приятный оргазм и поймал её снова, не зная того, что оргазм от Любви и оргазм от мухи в гавне, отличаются как солнеч ный день и тёмная ночь. Он ещё не встретил свою Любимую слони ху и не знал этого. И слон тогда придумал, гениальную, по его мне нию вещь. Взял он - и хобот, которым он исследовал всё то, что пог лощал( не гавно ли это?) - Этот самый хобот - засунул себе в жопу. Что бы муха стала вечно летать в нём - и у него был вечный оргазм. И стоял так слон долго и бубнил простуженным голосом - О!О!О! Кайф! - О!О!О! - Вечный кайф! - И Сапиенс подумал, что эти двое людей и этот слон, чем то похожи. Они хотят только своего удоволь ствия, кайфа. Поэтому - нежиться на курорте нам, не к чему - Афин ка! - Нужно идти к людям, работать и - говорить разными методами как важно любить друг друга. Не засовывать свой хобот себе в жопу, для поисков вечного кайфа. Любить друг друга - и работать для дру гих ... - Строить дома, делать игрушки для детей, печь пирожки, при думать лампочку, прясть красивые ткани... - и вообще - что я, дурак что ли, перечислять, что ещё нужно делать человеку. Сами должны напрягать мозги. - Да! - Я ещё забыл. Ещё нужно стоить - Церкви, Мечети, Пагоды... в которых нужно собираться людям и посылать свои хорошие мысли во вселенную. Дабы летели, хорошие добрые мысли, на вселенскую чашу весов добра и зла. И перевешивали злые мысли, морально обосравшихся людей. И ещё, нужно строить туале ты, куда люди пойдут и - А что дальше было с этим слоном? - спросил Пятачок у Винни Пуха А дальше, было вот что!!! - Встали мы с Афинкой, поцеловались на прощание и свистнул я.И на свист мой, прилетел мой старый верный Друг. Маленький шалун. Бог влюблённых - Амур. Со своим луком и сумкой, полной стрел Любви. Прицелился Амур и стрельнул из сво его лука Любви - Любовной стрелой. И попал слону стрелой, прямо в - жопу!!! - ОЙ!ОЙ!ОЙ! - заорал слон и вынул свой хобот из жопы. Сел на пес ок и давай чесать свою задницу. Сидит и плачет и кричит - Меня кто то хотел стрелой убить!!! - Меня в жопу ранили!!! - А муха такая довольная, внутри него летит и жужжит, гордая такая, что слона об манула и теперь вечно в нём летать будет. Вылетает из жопы, а слон - раз - и муху, своей жопой то - и раздавил. - И тут!!! - В это мгно вение! - Из леса вышла - прекрасная слониха и увидела -плачущего слона. Она подошла к нему и сказала. - Извините пожалуйста -Вы не знаете, где здесь неподалеку, есть теле фонный аппарат? - Я хочу позвонить Богу и попросить его, что бы он помог мне найти Любовь. Тут слон поднял голову и увидел - что эта слониха - очень симпати чная! - И он ответил. Да!!! - Конечно!!! - Я знаю, где здесь есть телефонный аппарат! - Я знаю, все телефонные аппараты в этом лесу! - Но вы знаете - они все сломаны. Какие то хулиганы, оторвали все телефонные трубки! Но в другом лесу, я знаю, телефонный аппарат работает и я согласен Вас туда проводить, к этому месту. - Подождите секундочку, прекра сная слониха - сказал слон - сейчас я встану и мы пойдём с вами ис кать телефонный аппарат - Только мы пойдём не очень быстро, пото му что я раненый. Вас ранили!!! - воскликнула слониха и покачала хоботом - Как хоро шо, что я вас встретила. Нам нужно путешествовать вдвоём в этом лесу, полном опасностей и таящихся в засадах стрелков. - Вам очень больно? - участливо поинтересовалась она. Ничего, терпеть можно - сказал слон - меня ранили в жопу стрелой. Но от этого ещё никто не умирал - добавил он и встал с песка, с раз давленной его огромной задницей мухой. И они пошли со слонихой в лес, о чём то оживлённо жестикулирую щие хоботами. - Слонихе конечно же, не нужен был телефонный ап парат, потому что она полюбила слона, с первого взгляда. И слон на ивно обманул слониху - я скажу вам так, что он вообще, в своей жиз ни, не видел телефонных аппаратов. Но если долго ходить и искать - телефонный аппарат, из которого мы можем позвонить Богу - и поп росить Его, что бы Он помог нам найти Любовь. То - Я гарантирую. Мы его отыщем. Этот телефон - встретится нам на пути. - А если не встретится! - То - Я его изобрету для Вас - ищущие Любовь. - А Любовь только у Бога - а в другом месте, только гавно. Ну ладно! -Пятачок! -Хватит писать -Хочешь я тебе стих расскажу? Я его в детстве придумал, когда Маленького Принца - Экзюпери - Прочитал. Жил на планете Маленький Принц Прыгал спланеты на планету он Встретил он розу на своём пути И её полюбил. Любовь сильна говорят одни Любовь сильна говорят и другие Но понял он это Много лет спустя Влюбившись - не знаю только в кого. А если бы знал Всё равно не сказал бы Вы сами всё это познаете Вот только не знаю когда. Но твёрдо уверен, что Маленький Принц Будет на вашем пути И думаю я, что Маленький Принц Будет у вас на пути. Ура!!! - Ничего себе - Пятачок!!! - Я спал сегодня ночью, целых во семь часов! - Представляешь! - Давно уже так хорошо не спал. Пос леднее время сплю максимум два, три часа. Не могу спать -представ ляешь. Плачу много ночью. Так жалко этих людей. У них многих дети есть, а они даже и не подозревают, что даже своими плохими мыслями, даже если морду никому не набьют, а просто думают пло хо, со злостью и ненавистью о других - они убивают своих детей. Как в песне Геннадия Жукова, где он на дудке фигачил по дырочкам ... и когда однажды ночью, мальчик потянулся к Анне И уже встретились губы и задрожали тонко Там - на телеэкране - в Ираке или в Иране Где то - на белом свете - убили - Его ребёнка! И на телеэкране собралась всемирная ассамблея И не было звука и молча топтались они у стола И диктор кричал в экран - от немоты свирепея - И диктор стучал в экран - от немоты свирепея - И всё не мог достучаться - с той стороны стекла... Гениальное видение сути... И вот поэтому ночью, я пытаюсь сконцентрироваться в медитации и читаю слова как молитву, которую, когда меня третий раз убивали и думали, что я подох - я тебе рассказывал эту историю - Эту молитву мне Бог дал и сказал - что умирать ещё время не пришло( я уже обра довался, думаю - Наконец то я сдох! - А тут видите ли - Время не пришло! - Весь кайф мне обломал!) -И вот читаю я эти слова -плачу и думаю - Может - кто то услышит - мой посыл мысленный!

Знаешь Пятачок - сегодня приснился Бог. Я разговаривал с ним долго. И Он мне сказал, что я Его Ангел. И я заплакал и сказал, что я сам знаю, что я его Сын. И что я никогда не соглашусь быть Богом, пока есть на Земле люди, делающие другим зло, плохо думающие и засоряющие своими жестокими мыслями Вселенную. И Он мне сказал, что ему нравится, то что я делаю, что я работаю для других. - Представляешь - Пятачок - такой кайф. Бог меня похвалил. А ещё знаешь, что я ему сказал!!! - Фигушки! - Не догадаешься, Пятачок! - Я Ему сказал - Что очень Тебя Люблю. И Он мне ответил - что Он это знает. Такой кайф - Пятачок!!! - Он всё про нас знает! - Это просто пиздец всему! - Он знает даже, что я на потолке сексом занимался! - Это прикол! - Я представляю, как Он прикалывается с нас дураков. Я ещё с ним на разные темы говорил, но об этом не буду говорить. Если обо всём писать, то будет на стра ниц двести или триста. О чём мы говорили. --- Потом я проснулся. Потом снова заснул. Полетел на свою планету, ну ты знаешь её наз вание, я тебе только говорил. С друзьями встретился, поболтали с ни ми, давно не виделись. Вечно один там работает, другой в другом месте и редко вместе встречаемся. Затем с одним моим другом, поле тели в одно место, на границу. И пришёл к нам один человек, и дол го мы сним разговаривали на темы разные. И говорили ему, что хотя он и вляпался в гавно, по самые уши, но ещё не всё потеряно. Есть у него ещё искра Божья, маленькая совсем, задавленная, накопившим ся конечно же по его вине, гавном вселенского зла. И объяснили, что не всё для него потеряно. И что если он хочет этого, то он вырастит вновь, сам свою Душу. И Бог даст ему Любовь. Потому что, Богу - в кайф дарить Любовь - неважно кому - грешнику или святому. Гла вное, что бы было желание её получить, что бы потом дарить её дру гому. И долго мы так с ним беседовали и смеялись и говорили, что пока он говорит с нами, ему не страшен никакой дьявол, сатана или же главный засранец - дух вселенского зла. - И в конце концов - он ушёл с нами. И он шёл и плакал и рассказывал нам, как он вляпался в это гавно. А мы ему говорили - Что нам это безразлично, что он в гавне весь. Мы не побоимся руки замарать, отмывая его. А я всю дорогу его смешил анекдотами и говорил - что у нас Любовь, Добро та, Справедливость. У нас, например, в отличии от гавняного короле вства - Нет шестерок, нет паханов, боссов. У нас все равны. И даже последний гавнюк, убежавший из смрадной канализации - мне брат младший. А братьев и сестричек нельзя обижать никогда. Надо Лю бить их. - Это в этой канализационной системе, говорят- Братан! - И через минуту нож в рёбра вставляют. - И он со мной согласился полностью. Слушай Пятачок!!! - Хочешь жить со мной, на моей пла нете, где Я живу?!!!!!!! - Хитренький!!! - скажешь ты - Что бы Я - когда на Землю с тобой прилетала - что бы женщиной всегда была?!!!!!!! - Рождалась жен щиной!!! - Я не согласна! - Я тоже, может быть, хочу Любить блон динок и брюнеток - а не только блондинов и брюнетов! Слушай Пятачок! - Ты ведь знаешь - мне всё пофигу! - Давай дого воримся так! - Если ты согласна жить со мной, на моей планете и ра ботать вместе со мной всегда, то сделаем так! - Договоримся, что бы в одной жизни на Земле, ты родилась мальчиком, а я девочкой, а в другой, наоборот! - И всё будет справедливо. - Представляешь!!! - Встретимся, когда взрослые будем - познакомимся, вроде бы случа йно на улице. - Ты - такая - представляешь - идёшь! - Уже не такая а такой! - А вокруг! - Блондинки прекрасные идут, брюнетки, рыже нькие, конопатые - такой кайф!!! - Все симпатичные такие, во всех влюблён. -Смотришь!!! -Впереди тебя идёт девушка. Походка такая спортивная, спинка прямая, ну заглядение просто! Так!!! -думаешь ты - Срочно убыстряю свой шаг и нужно спросить её о чём либо. В глаза посмотреть и если глаза понравятся, срочно знакомлюсь.Что сказать ещё не придумал, но это ерунда, что нибудь придёт в мою гениальную башку. Ты меня догоняешь, поравнялся со мной, а я такая задумчивая - иду себе и о чём то мечтаю. И вдруг слышу. Извините пожалуйста - Девушка!!! - Ты смотришь - молодой муж чина идёт рядом с тобой. Но ты показала ему язык и отвернулась от него. И он понял, что сказал бестактность. - И вдруг слышу Извините пожалуйста - Девушка!!! - Я смотрю - молодой мужчина идёт рядом со мной. Глаза такие хорошие и по лицу видно, что сей час готов засмеяться. Что вы хотите молодой человек? - спрошу я его. Вы не подумайте, что я с вами хочу познакомиться - скажешь ты - Что я, совсем дурак, на улицах с девушками знакомиться. Просто я шёл сейчас и увидел, какая у вас походка спортивная и фигура краси вая. И я на сто процентов уверен, что вы или занимались ранее, или сейчас занимаетесь, каким либо спортом. Судя по строению мышц ваших ног - или гимнастикой - или балетом. Скажите мне девушка, я прав? - Вы занимались гимнастикой? - Я сам спортом много лет занималась, и пишу на эти темы и почти всегда угадываю, каким спортом занимался человек. И всегда, ради интереса спрашиваю - и представляете девушка - всегда угадываю. О!!! - подумаю я - А этот мужчина ловелас! - Не дурак. Смотри как ловко придумала познакомиться. Может быть он, такая же дурак как я? - Сейчас - я тебя - поймаю в свою сетку - ловелас! - Я заговорю с тобой - и мы пойдём вместе по улице и будем смеяться. И ты меня спросишь. А каким спортом вы занимались - молодой человек? А я отвечу - Девушка, я занимался гимнастикой и восточными еди ноборствами - назовём это айкидо - хотя это и не айкидо. Но ты бу дешь молчать - и я пойму, что сказала глупость. И я спрошу тогда. А каким спортом вы занимались - Мужчина? - А ты мне ответишь - Я занималась гимнастикой. И я стану хохотать - Потому что, я сам занималась гимнастикой. И поскольку я занимался гимнастикой много лет, то я имела фигуру гимнаста. И ты мне снова скажешь -Вы ради Бога не подумайте, девушка -что я хочу познакомиться с вами здесь, на улице. На улицах знакомятся, только дураки. И ты станешь смеяться и говорить - Что? - Это значит, что я дурак, что ли? - Нет!!! - Вы мужчина не правы! - Я не дурочка. Это баналь но - знакомится с блондинкой, или брюнеткой, на улицё. Вот если на небе - тогда это интересней. Как это на небе? - спросишь ты эту мужчину. Ну - Это когда один женщина и одна мужчина, летят на парашутах. Если они занимаются парашутным спортом. А знаете девушка - ска жу он. Они сегодня, в одном журнале прочитал, что одна мужчина и один женщина прыгнули с самолёта на парашутах и в воздухе пыта лись сексом заниматься. Но у них ничего не получилось. И когда они приземлились, то долго смеялись. - А эта мужчина, когда посмо трела в глаза этому женщина и - Ой извини! - Ну не важно, кто там был - этот девушка или эта мужчина. -Договоримся с тобой и будем меняться. Одну жизнь на Земле я буду мужчиной, а другую ты.И бло ндинки и брюнетки и рыженькие и конопатые - все будут довольны нами. Что мы их всех Любим. - И ловеласы будут довольны, потому что, они будут знакомиться на улицах с девушками. - Вообще - Все будут счастливые. Пятачок! - Что за херня! - Что я за дурак? - Лама придурок - это же прикол! - Опять придумываю свои дурацкие притчи! - Но опять таки - кому то нужны ведь, именно дурацкие притчи. - Всё!!! -------- Я заканчиваю свою писанину - эту дурацкую работу! - Знаешь! - Столько идей в голове. Посмотришь в тетрадь с записями. - Снов - которые просятся на холст, что бы родиться картиной. Сюжетов - ко торые хотят пролиться на листы бумаги водопадом букв, и рассыпа вшись, как шарики ртути по страницам, начать играть в смешные прятки, догонялки, прыгать друг через друга в чехарде, превращать ся в Винни Пухов, Пятачков, Слонов и Слоних, Богов и Богинь - в стрелы, которые попадают слонам прямо в задницу, а потом вдруг превращаться в рогатку, из которой стреляют в антикварную вазу не сметной стоимости - ругаться, плакать и кричать - надрывая Душу - и в бессилии объяснить то, что уже объяснено сотни и тысячи раз, разлиться, в кому то показавшимся бессмысленом , хохоте ХАХАХАХАХАХАХА - и закончить его троеточием ... а то подума ют, что какой то ебанутый писал эти строки... Что!!!!!!!??????? - Сам ты дурак!!!!!!! - Я умный!!! - Я много сказок прочитал - и стал мудрым. Ну и что, что двойки в школе получал! - Зато экзамены на отлично сдал. - Дац! - Дац! - Алгебру списал! - Но это вообще не твоё дело. - А квадрат гипотенузы - равен сумме квадратов двух перпендикулярных квадратно треугольных шаров! И геометрию тоже на пять хотел сдать и билет один даже для этого выучил. Но это к делу не относится. - Вот ты! - Знаешь про катеты гипотенузные?! - Нет!!! - А что ты тогда пиздишь, что я ебанутый! Ты сам такой! - Вот ты - например, знаешь как устроен телескоп? Нет?! - А что ты тогда на меня пиздишь?! - Если бы я, был, как ты говоришь - ебанутый, разве бы я знал, как телескоп устроен. Вот! А я знаю! - С кем это ты разговариваешь? - спросил Пятачок Винни Пуха, кото рый пробирался впереди, сквозь заросли колючих кустов, придержи вая особенно сучковатые ветки и пропуская Пятачка, что бы они не разорвали уже достаточно потерзанную одежду друга. Да вот сейчас какой то дурак сказал про меня, что я ебанутый - отве тил Винни. Нет! - проговорил Пятачок - Ты не ебанутый! - Немного чёкнутый да - с этим я согласен. Но это небольшая беда. У каждого крыша едет по своему. И если твоя крыша едет не так, как считает кто то, то это не повод называть тебя ебанутым. Что ты там про телескоп гово рил? - Расскажи. У меня был телескоп - проговорил Винни - Сейчас скоро будет по лянка где мы отдохнём и я тебе расскажу... Знаешь Пятачок - что я сейчас подумал? - Я подумал, что я точно - дурак! - Нафига я писал свои рассказы, другую писанину - только время терял, на эту словесную мазню. Картины - это другое дело. Картина несёт мою энергетику, человеку, который смотрит на неё - подсознательно. То есть. Если даже он и не понял впрямую, то о чем я хотел сказать, накладывая кистью краску на холст. То подсознание всё расставляет по своим местам. - Впрочем - я неправильно сейчас сформулировал свою мысль. Строчки на бумаге, тоже несут инфор мацию подобным образом и если сейчас кто то не поймёт что то - то в определённый момент, в какой то ситуации, вдруг появится неизве стно откуда мысль - такое некое дежа вю... монсеньор ле директер де ля хоспитель, люи дит иль, сомбиьен ен се момент авец уиз де ма ладес? - Же не манж па сис жюр! - Съенс ля пенсее куи метайт венуе. Тенез, монсеньор ля директер де ля хоспитель, же вуа уйис дире, иль уа евидеймент уне еррор.Уис этес винг зикс персонес данс синкс уи сикс петитес шамбрез. Нойс соммес труис иси ет нойс авонс плайк поур суксъанте, иль юа еррор, же вуйи дис, вуйи авек мон логис ет жевуа ле вотре! - Рендес - муйи ма майсон - Съист ис шек уйи... проявится такое дежа вюмысль - Что если - за какие то материаль ные блага, вечный оргазм, власть - он должен опустится ниже уров ня городской канализации - стоит ли это того - Что бы потерять Божественную Любовь. - И взамен неё - на золотом блюде несмет ной стоимости - получить всего лишь какашку из канализационного коллектора... - Знаешь Пятачок - хочу написать я сказку - и хотя го ворят, что сказка ложь - я с этим не согласен. Сказка - это есть мы сль, проявленная в слове, в ней нет лжи, в ней есть намёк на то, что не всегда можно выразить словами - это нужно почувствовать. Вот будет когда время побольше, обязательно напишу сказку. Времени нет совершенно. Давно уже мне надо было написать подобную сказ ку. Когда у меня было много свободного времени. Но опять таки - его у меня никогда не было. С рогатки стрелять надо? - Надо! - Кни ги читать надо? - Надо! - Заниматься гимнастиками, восточными единоборствами, гантелями... - драться с хулиганами вступаясь за кого то, влюблятся в блондинок, брюнеток, рыженьких и конопатых надо? - Натюрлихь! - Как же без этого прожить! Я всю жизнь живу в состоянии перманентной влюблённости. Я ведь болен СВИД-ОМ. А это неизлечимо. Стоит излечится - и - Пиздец! Зачем я себе такой нужен. - Скажи честно и откровенно - Если бы я не был болен - бы ло бы продолжение нашего случайнонеслучайного знакомства? - Ты ведь сама больна этой неизлечимой болезнью.Но ты ведь знаешь я тебе говорил, что в этой жизни, я эту мою книгу не закончу. Те кто пишет на эти темы, собирают информацию в течении многих жизн ей, потому что тема сложна - и профанировать её - нет никакого ка йфа. Это я тебе говорю потому, что я сам общаюсь с этими дураками И я собирал, анализировал информацию - а потом взял - и написал свою книгу. Ты знаешь - какое я ей дал название? - Я тебе по моему говорил, а может и нет - не помню. - Формула Любви - Но!!! - Пятачок!!! - Я её сжёг - эту мою рукопись!!! - Этот мой многолет ний труд. - Это Пиздец!!! - Пятачок!!! - Жалко свой труд! - Сжечь такую работу. - И они думали может быть так - Вот хорошо! - Как мы наебали этого придурка! - ... ... А я взял - и в психушке написал дурацкую сказку. Время свобод ное было... - Ой!!! - Пятачок!!! - Там такая блондинка была, медсе стра! - Хочешь расскажу, как я в неё втюрился?! Нафига мне твоя блондинка из психушки!!! - возмущённо восклик нул маленький поросёнок Пятачок, сидевший на вросшем в мох, по валенном много лет назад, мощьной взрывной волной сверху, то ли от метеорита, вторгшегося в атмосферу планеты, то ли от взорвавше гося космического корабля инопланетян, прибывших из другой гала ктики, дерева. - Пятачок достал из кармана пачку сигарет, дал сига рету Винни Пуху, они закурили и Пятачок возмущённым голосом продолжил. - Ты мне всегда весь кайф ломаешь! - Рассказывал про какого то придурка, который написал в психушке сказку и рассказы вал про это какому то Пятачку! - Конечно Винничкин - очень прия тно, что ты того Пятачка назвал моим именем. Спасибо большое - мне очень приятно это - Но! - Зачем кайф мне сломал и начал про какую то блондинку рассказывать! - Я же на каком ты месте остано вился забуду - и ты не вспомнишь сам! - Как я разберусь - где у тво ей сказки начало - а где конец?!!! - Да ладно ты! - махнул рукой медвежонок Винни. - У нас ещё много времени, пока мы выберемся из этого поваленного взрывом леса. Я буду тебе рассказывать по пути, что вспомню, и к концу этого пова ленного леса как нибудь разберёмся, где конец, и где начало. Тем бо лее, что это вообще не имеет значения, потому что - где начало - там и конец. Такая знаешь сансарическая лента мебиуса. - Он выдо хнул клуб дыма, понаблюдал за ним, растворяющимся в воздухе и произнёс. - Вот ты знаешь Пятачок - почему в этом лесу, в центре леса, деревья не повалены, а стоят без сучков и коры, как колья смо трят вверх? - Но! - добавил он - Только в центре! - И от центра леса все деревья повалены, на расстоянии множества километров. А фиг его знает - произнёс Пятачок. - Наверное, метеорит влетел в атмосферу на большой скорости, врезался в воздух и взорвался. - Здоровый метеорит был наверное - посмотрел вверх Пятачок - не хо тел бы я быть здесь в то мгновение, пиздец бы пришёл в одну секун ду. Вон на сколько километров лес повален. Да - сказал Винни - бабахнул он тогда сильно. По всей Земле сейс мостанции зафиксировали взрыв. Повезло жителям Земли, что он упал в глухой тайге, где на сотни километров нет жилья. Если бы он упал где нибудь в европе - то этой европе не поздоровилось бы. А если бы над океаном бабахнул - пиздец бы пришёл всем прибреж ным странам. Таких цунами ещё бы не видывали. И в этом, заключе на, Пятачок - тайна!!!!!!! Ой!!! - воскликнул Пятачёк - Расскажи!!! - Я люблю тайны. Ну!!! - Слушай!!! - начал свой рассказ Винни Пух. - Ты же знаешь Пятачок, что в жизни нет ничего случайного. Все так называемые случайности, подчинены определённым закономерностям. И вот!!! Ой блядь!!! - заругался Винни - Ой-ёй-ёй! - и стал трясти ногой, в которую вцепился своими челюстями большой муравей. - Наконец он стряхнул этого муравья с ноги и ... - Вот подлый муравей! -воскл икнул он - Весь кайф мне перебил. Всё забыл, что хотел тебе расска зать! - Ну ничего Пятачок - сказал он другу - я потом когда вспом ню, тебе расскажу -А!А!А!- Вспомнил!- воскликнул он - Про этого психа из психушки. - Рассказать? - спросил он Пятачка. Натюрлихь! - засмеялся Пятачок. - Рассказывай про этих Пятачка и Винни Пуха - что они там делали, в этой психушке. Ну!!! - Короче - дело было так!!! - Этот чувак, который влюбился в эту блондинку Подожди, подожди! - закричал Пятачок - забудь про эту блондинку! Что он написал там? - Этот псих! - А!А!А! - Вспомнил! - воскликнул Винни - Этот парень написал в психушке дурацкую сказку и сказал так: - Знаешь что я скажу? - Ес ли один человек прочитает мою дурацкую сказку и не поверит тому, кто зовёт его в канализационное измерение - Значит! - Моё рожде ние в этом веке - оправдано. - Знаешь - никогда не хотел родится за ново и начать жить сначала, что бы сделать то, что не сделал, или бы мог сделать. Так как, всему своё время. Есть время ходить в кожан ных одеждах, а есть время, скинуть одежду и ходить голым. И пусть все смеются - Ой!Ой!Ой! - Посмотрите! - Он голый! - Глядите! - У него писька болтается! - А я захохочу - ХАХАХАХАХАХАХА - Дац! - Дац! - Вот! - Голый! - Ну и что ж - что голый! - Что вы - го лых не видели?!!! - А я может быть - натурист - Я так прикалываю сь! - И люблю голым ходить! - Это моё хобби! - Может же человек хобби иметь? - Вот! - Писька??? - Дас! - Ну - господа! - Болтается! Ну что вы ей богу! - Писек ни разу не видели!? - Я ей писаю - это между прочим все делают.И ещё я ей чем то занимаюсь. Кама Сутру читали? - Во!Во! - Тоже нужное дело! - Эта самая писька, может быть ключом к любви, но - может быть и ключом к миру полному га вна. Если её неправильно использовать. Имеющий ум, да поймёт, о чём я говорю. Ну всё Пятачок - я сейчас посмотрел - ого - сколько страниц исписал. А сейчас, в это время, много не надо тратить време ни на писанину. Сейчас я напишу серьёзную притчу и закончу, эту философско дурацкую сказку. - Нет! - Я напишу о предыдущих, так как может быть кому то непонятно, то, о чём я тут рассказывал. Про читал кто то - и думает: - Пишет какой то придурок из психушки. А психушка - это ведь мой дом родной. - Немного о себе. Я врач- психотерапевт.- Закончил медицинскую академию. Прошёл все специализации медицинской практики - был хирургом, анестези ологом, отоларингологом, нейрофизиологом, пирамидофараонокеца льтоологом, терапевтом... и выбрал для себя в качестве основной спе циализации - психотерапию. Потому что за время своей профессио нальной деятельности, сделал вывод - что все болезни происходят от качества, или же можно применить другой термин - от способа - мышления. Которое диктует образ жизни... - И работаю я врачом, в психиатрической лечебнице. Правда это не здесь - то есть не тут - а там. - Что?! - Там не бывает!? - Нет! - Вы не правы!- Если есть тут, то по логике вещей, должно быть и там. Что?! - Я пизжу?! - Нет! - Все мои друзья знают - что я никогда не пизжу. Попиздеть люблю, не скрою - Но никогда не пизжу. И это вообще! - Не здесь - а там. То есть - на другой планете. - Что?! - Других планет нет! - Как это Нет? - Есть. - То есть - это не здесь, а на другой планете. Вот!- Ну - вы всё равно не знаете название моей планеты, поэтому на эту тему Я говорить не буду. И поскольку я психотерапевт и постоянно обща юсь с дураками, то это накладывает свой отпечаток на всё, чем я занимаюсь. И здесь - и там юбригенс. Написав философскую работу обычным литературным языком, я теряю в выразительности подачи мысли, которую я хочу донести, до читающего мои строчки. - А тут. Человек начинает читать - и ему становится интересно. О чём же пишет этот дурак. Так как он читал, что пишут нормальные писате ли. Он ещё не читал - о чём пишут Дураки. - А Дураку, в сущности пофигу - кто , что, подумает о том, о чём Дурак написал, или же ска зал... - Дурак никого не учит, ибо считает, что человек сам себе учи тель и ученик, и идёт своим путём туда, куда он считает нужным. Ду рак просто подаёт определённую информацию, определённым обра зом, с определённой целью. И если вдруг - кто то найдёт, что то, что ему не хватало, для понятия каких либо вопросов... это прекрасно - а если кто то скажет, научи как, почему, зачем... Дурак просто посмо трит вам в глаза, улыбнётся дурацкой улыбкой - и произнесёт - Чел ловек сам должен найти ответы на все интересующие его вопросы. Ну если вы так настаиваете - то вот вам ответ: - Добрый доктор Айболит, он на дереве висит, приходи к нему лечится, и синица и ли сица - всех излечит, излечит - вкусный доктор Айболит. Вот! Подожди немного Пятачок - Сейчас минут через десять я допишу. Вот! - Дописываю. - Правда на пятнадцать минут задержался.Побол тал ещё с медсестрой блондинкой. Пришёл врач и принёс таблетки, что бы я их съел и совсем ебанутым стал. Ну конечно я их всех обма нул. - Где я закончил? - А! - Вот! - Короче - я врач - психотеологи ческого диспансера. - Ну и ладно!!! - Не верите мне, что я психопев т. Ну и ладно. Фигушки я вам что ещё расскажу. Если не верите мне, что я психотера певец, то можете себя считать - О!!! - Я забыл! - Ну это неважно - кем себя хотите, тем и считайте. Самое главное, что бы жили по закону вселенной НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТОГО, ЧЕГО НЕ ЖЕЛАЕШЬ ЧТО БЫ ТЕБЕ ДЕЛАЛИ. И если вы этот закон применяете в в своей повседневной жизни, на зовите себя хоть кем - я вам руку подам ...

На данный момент отпечатана всего треть сказки, нет времени совершенно . когда появится время, тогда Я помещу остальные части сказки, которые впрочем Я помещаю отрывками на страницы сайта, делая комментарии по разным темам, коих очень много и по которым Вы можете понять о чём втроая часть и вообще - завтра нужно ехать на заработки и поэтому с писаниной завязываю,,