Поместил здесь небольшую часть своей философской сказки

Океан Любви

Краткое предисловие

Читайте... думайте... - думаю, Вы поприкалываетесь в кайф - и - надеюсь, что то, что здесь Вы найдёте... будет воспринята Вами с пониманием того, что семантическая среда того этноса, на языке которого написана эта Сказка - позволяет играть словами и понятиями так...как...

- Ха ,Ха ,Ха ,Ха ,Ха ,Ха ,Ха !!!!!!! Слушай Пятачок, я видел картину из моей прошлой жизни одной. - Была битва, и меня раненного, захватили в бою... - Подлечили немного, и на рабском базаре продали кому то в рабы. - Ну, чувство юмора имеют ведь. - Сбежишь ты, или взбунтуешься у хозяев, это продавцов не волнует... - захватил в плен врага, продал его, получил бабки на карман, пропил их... и снова на войну... - Такие были времена. Тяжело ранили, добьют, легко ранили, подлечат, и бабки в карман... - Экономика древнего мира... - И в общем... - попал я в рабство, и за какую то мою провинность ,меня сильно избили и посадили в кутузку ,где сидели такие же гордые как и я. Вот лежим мы на полу, шепчемся, о том, как сбежать. Тут приходит один из истязателей, рабовладельцев и приносит корзинку яблочных и грушевых объедков. Ставит корзину и говорит---Вот суки, это ваша еда!--- Я голодный, все мои сокамерники,товарищи, тоже жрать хотят, а объедки есть позорно. Тут мне в голову приходит гениаль ная мысль. Я прикололся от смеха. Лежу и хохочу. Все на меня смот рят - Что это с ним произошло?---А я встал- член вытащил и давай ссать на объедки.Все глаза вытаращили, этот придурок ,что их при нёс, тоже. А я поссал на эти огрызки - один в руки взял и начал есть. Хохочу как придурок, ем и говорю.--- О!!! Как вкусно!!! После моей мочи, любой огрызок освящён... Я проснулся и хохотал от этого сна. Правда после этого прикола, ког да я поссал на эту вполне сносную еду, меня долго пиздили ногами... Но что такое--- получить пиздюлей, за такой прикол?!--- Одно удово льствие. Дуракам всё похеру.--- Такие приколы в жизни бывают--- Ты не обижайся, что я пишу всякие глупости.--- Как в Библии на писано Экклезиастом?!---А Экклесиаст сказал.--- Ребята!!!---А зна ете что!!!--- Ему отвечают--- Что!!!???---А Экклесиаст и говорит--- Ребята!!!---А я просто дурак - всё суета сует!!! - Когда обратил серд це моё на то,что-бы постигнуть мудрость и обозреть дела, которые делаются на земле, и среди которых человек ни днём ни ночью не знает сна - тогда я увидел все дела Божьи и нашёл, что человек не может постигнуть дел, которые делаются под солнцем. Сколько бы человек не трудился в исследовании, он всё таки не постигнет этого, и если- бы какой мудрец сказал, что он знает, он не может постиг нуть того. На всё это я обратил сердцё моё для исследования,что пра ведные и мудрые и деяния их, в руке Божьей, что человек ни любви, ни ненависти не знает, во всём том ,что перед ним... - Да нет!--- Экклесиаст! - Я думаю--- что не всё --- суета сует.А если ты со мной не согласен - Экклесиаст - то ты---не мудрец---а точно---Дурак!!!--- И я --- Дурак!!!--- А дурак - дурака - видит издалека.--- Вот поэтому-то Я+ПЯТАЧОК+ОН+ОНИ=ВАМ и занимаюсь написа Нием этих строк.( и вот поэтому - то обшибки убирать не буду ---- Ибо не в обшибках грамматических смысл, а в сути!!!что я совсем ебанутый время тратить на исправление )-на чём то бишь Я остано вился-ах да!--- Мне многое пофигу,ты же знаешь,я пофигист.Но то что твориться на этой земле---мне не пофигу!!!!!!!-------Иначе бы--- Я и не родился бы на этой земле .Все беды в том, что люди,не любят других, а любят только себя.(Я думаю,что себя любить нужно Ибо как возлюбить других, если себя не любишь.Но только мера должна быть---в этом себялюбии.) Но не все конечно---но имя им ---легион.Земной такой эгоизм.Как этот царёк,в древности сказал--- После меня---хоть потоп...А сколько их сейчас у власти?!?--- Кто-то идёт во власть - работать для других.Это высокие души . Таких я люблю.А кто то!- Ради своего кайфа.Эти то! Засранцы.(нет к ним зла-ибо не суди- да не судим будешь(они сами себя наказыва ют) есть лишь --- сожаление.Им то как раз не пофигу---а похую всё. В гавне сидят и мораль свою придумали.---Кто не воняет гавном--- Тот не человек.У человека- говорят они.Всё должно быть в гавне. И одежда и мысли и душа.Хотя они ошибаются.В Душе есть Свет--- Который есть АУМ.И если человек сознательно убегает в канализа цию, то это означает, что у него есть свобода выбора .И в этом они ошибаются , души у них уже нет(вернее ---есть---но там---нечто...) С чем Свет несовместим.--- Душа--- от Бога.---А где Бог---там только Любовь и гавна нет.Экзамен они с треском провалили. А я такой логичный , рассуждаю--- человечество в опасности , ну давай--- вступай со мной в бой---демон---представитель тёмных сил. Я тебя не боюсь.Если не выгонишь из себя злобу свою и глаза вол чьи не потушишь, я тебя убью.Я---это самое человечество---Люблю. И сам!!! Ради этого человечества---в гавне---замазался. И свой экза мен--- провалил.- А провалил-ли!!!!!!! ---Хер его знает!-Да мне вообще-то---все эти экзамены ------- По фонарю!!!!!!! А стоит ли оно того?!!!---Это человечество---что-бы !!!---Я!!!!!!!--- Ради Него!!!!---- Обосрался?!---- Сомневаюсь... Детишек только жалко,они ни в чём не виноваты. Хотя ---нам ли----земным засранцам!!!!----Понять замысел---- АРХИТЕКТОРА ВСЕЛЕННОЙ- Но понять всё таки надо!- Ибо!!!--- Без этого стремления, опус тится Душа--- до уровня волка из стаи, с горящими ненавистью глазами... Слушай Пятачок---Это я написал тебе ,один кроссворд, я тебе в пись ме вышлю его.Я знаю - ты кроссворды любишь. Это такой приколь ный кроссворд .Я придумал эту идею.Этот кроссворд---модель чело веческого мозга, с непредсказуемым и непозноваемым логическо-не логическим движением мысли, где каждое слово взаимодействует с с другим, всё взаимосвязано.---Нет!!!- Я вру.---Этот кроссворд мож ет быть!---А мне пофигу!!!!!!!---Я забыл - что хотел написать. Ха,ха,ха,ха,ха,ха,Ха!!!!!!!- - Тема кроссворда. - ИСТОРИЯ,ЛЮБОВЬ,ВЕЧНОСТЬ,БОГ. Он логически - нелогически выстроен мною так.Что понять его логи чески - невозможно.Ещё,он с двойным и тройным смыслом. То есть ---значение слов, фраз.Читается такой кроссворд, подсознанием.Нуж но расфокусировать взгляд и таким образом, некоторое время смот реть в текст. Потом уже, пытаться логически - нелогически, его про читать.Получится в результате--- если расшифруешь.Стихотворение ---Белый стих.--- Я иногда ругаюсь, но ты же знаешь,что если не ру гаться, то вообще ангелом станешь--- воспаришь в небеса, застреко чешь ангельскими крыльями, и с воплем--- аллилуя--- полетишь в ра йские кущи и стукнешься башкой о днище, пролетающей по своим делам,летающей тарелки.Ёбнешься сверху на землю и от сотрясения отвалятся перья с твоих крыльев...---этот мир тяжёлый для ангелов. Вибрации их души вибрируют не в унисон с вибрациями этого мира. И многие, что бы с ума не сойти, подсознательно понижают свои вы сокие вибрации. Кто алкоголем, кто руганью, кто блядством.---Пред ставляешь!- Стоит на коленях, на тротуаре, пьяный человек и рыгает Люди идут и говорят. --- Фу!--- Какая мерзость, свинья пьяная, наж рался...--- А никто и не догадывается--- что это ангел. Он уже так за ебался от этой жизни, что чувствует--- надо бутылку засосать, а то с ума сойдёшь.--- Напился --- Поблевал... Вроде - бы --- с небес на землю спустился. Это я придумал такой кроссворд. Я ведь психбррпвп... Хахахахахахаха-это просто пиздец что происходит- я ведь про Миттельшнауцера написал--- а про кошку нет---это точно прикол полный ---с ними не соскучишься.собака с кошкой затеяли играться вот догадайтесь--- что это за слово---психбррпвп??????? Фигушки вы догадаетесь- А это просто кошка заскочила на стол и по кклавиатуре прошла и я сижу уссыкаюсь от смеха и печатаю что кошка тоже свои лапы приложила к написанию этой сказки--- всё---перекур!!!!!!! ...психбррпвп, а психи---тем более психибррпвп - нормальные крос сворды сочинять не умеют.От своей большой души, они сочиняют подобные глупости.---Слушай!!!!!!!---Может ты знаешь, ещё одного такого придурка, как я.Дай ему мой адрес, пусть он напишет какие- нибудь свои глупости.Я так хочу, что-бы тебе такой придурок встре тился.Ты сама дурочка и тебе,для нормальной жизни, нужен тоже чёкнутый, иначе иначе ты просто сойдёшь с ума, от нормальной не нормальности этой жизни. А вообще, всё что я тебе пишу. Это всего лишь глупости.--Суета сует - как говорил проповедник библейский. А я думаю!---Дурак ты Экклезиаст.---Если бы ты был знаком с Пята чком.Ты бы, может быть, не написал свои притчи. А то расписался идиот. Суета сует---всё суета... Вышел бы на улицу, увидал бы симпатичные лица, и подумал бы Экклезиаст.--- О!О!О!--- Нет!---Не всё оказывается суета... Если бы я был Богом, то я наверное, был бы богом глупости и нело гичности. ---Ну почему греки не придумали бога глупости?!!! Вот Бахуса вывели на сцену, других прочих, а дурака не придумали. А знаешь почему?--- Они себя умными вообразили.--- Мы!!!-говорят- ---греки---древние- и у нас в греции - всё есть.Мы!--- говорят--- Сыны Крониона!!!---А забыли, что в каждом сообществе, должны быть дураки. Жизнь такая идиотская штука, что без дураков не обой тись. Если бы я Гомером был, то придумал бы, не Иллиаду, а Дураки аду.Все бы греки эти древние, сыны Крониона которые, обоссались бы со смеху... --- ... Приходит бог дурак к Зевсу, сидит в собрании богов, анекдоты травит, язык Зевсу показывает. ---Ну --- Зевс абсо лютно, ноль эмоций, привык, да и что с дурака взять, на объедки нас сыт и съест. Тут бог дураков, взял и незаметно косичку Афины при вязал к скамье.--- Зевс говорит---Афина Зевсовна!!!--- Идите к доске и напишите, что вы сделали на этой неделе, о чём я вам написал в до машнем задании.Афина такая радостная, вскочила, а верёвка за коси чку привязана.---Ой,ой,ой,ой,ой,ой,ой!!!---закричала Афина. Опять этот дурак свои шутки шутит!--- А я ей и говорю--- Ты сама дуро чка!- Я тебе специально привязал косичку,что бы ты войны не начи нала. Вон Бахус, мой лучший друг, он вечно пьяный, а пальцем никого не трогает!- А тебе вечно воевать надо!- Сама ты --- дура!!! ---А она кричит---Ты!ы!- Папочка!а!!!--- Зачем ты его только приду мал, этого дурачка!!!---... А Зевс- он мудрый.---Говорит Афине: А это--- что бы, людям скучно не было.Вот ты воюешь, а он, кроме как косичку привязать к скамье, ничего плохого не делает. Правда иногда дерётся- но всегда по делу. А вот он же придёт к тебе и ска жет--- Извини меня Афина, за то, что я тебе косичку привязал и боль но сделал.------------ Простишь его Афина!?--- Конечно прощю!--- засмеялась Афина.--- На дураков, не обижаются. Слушай Пятачок!!!--Я тебе такой прикол расскажу,умрёшь со смеху Представляешь!!! - Мне - придурку с детства! - Предложили Богом!!! - стать!!! - Таким-знаешь- божественным!!!- что аж--- пиздец Всему! --- Ну я с дуру, взял и согласился.---Ну представь!!!- Винни Пух---то есть - я.-Бог.--- Бог Винни Пухович--- это знаешь ли звучит !- ---Как в Иван Васильевиче, который меняет профессию. Такой знаешь ли, божественный Винни Пух- это звучит гордо. Наделяй и наделяй этих людей всем, чем можешь, любовью своей наделяй, добротой, справедливостью. Короче Бог, это вам не фуфло какое- нибудь. Это Бог и этим всё сказано.---Ну ладно! - говорю. Если хотите,так уж и быть, буду я богом.Согласен.--- Но-есть одно- НО!!!!!!!--- Я должен быть-------ДОБРЫМ БОГОМ ЛЮБВИ!!!!!!! Ведь богов много.Вдруг я должен стать каким нибудь засратым богом войны.--- На хуя мне такая божественность нужна!- Лучше быть мухой на помойке - чем богом войны. ---Только Богом ЛЮБВИ--- ну!!!- на крайний случай и Богом ДУРАКОВ--- тоже неп лохо. Я не хочу быть главным Богом. Ведь богов много. Их вообще как мух. Летают себе по нирване - жужжат.---Мы боги!!!!----говорят --- Раз вы мне богом предложили стать- значит- вы сами боги. Это логично. И хотя я, совсем нелогичный человек, ну разве только немножко, самую малость, но в этом случае и ребёнку будет ясно. Если тебе говорят - Хочешь стать Богом?--- То это могут быть - только ! - те! которые предложили!---сами боги!!!! а если это не так то это просто авантюристы, или какие нибедь гавнюки, шутники, с плохим чувством юмора.--- Ну я и говорю! --- О!О!О!--- Классно ре бята!--- Вы вовремя появились. Тут третья мировая война назревает. Столько проблем с духовностью.Много людей живут совершенно без совести в душе. Кто-то уже настолько в гавно вляпался, что неизвестно, как его оттуда вытащить.---Но если я стану Богом!!!--- То я напридумываю разных чудес!!! После которых человек поймёт, что без Бога жить, это значит--- утонуть в гавне.И когда все поймут- я их отмою сначала в чистой воде, а потом дам им мой ОКЕАН ЛЮБВИ Конечно - когда мыть буду, то руки замараю в гавне. Но что подела ешь, взялся за гуж - не говори, что не дюж.---Ну ты не думай, Пята чок, что я утопист какой-нибудь. Я реально смотрю на этот мир. Как много людей со злостью, ненавистью, совесть совсем забыли. А совесть - это ведь голос БОГА!!!!!!! А где же- куда подевался бог этой планеты? Вечно пьян наверное, ничего на земле не замечает.Обленился совсем. И его решили сме нить. --- Думают---Поищем другого. ---О!О!О!--- смотрят--- Я стра даю от того, что люди, других не любят. Понимаю несовершенство этого мира. Живу на этой планете вроде - бы---- А никто и не замеча ет, что живу в другом мире.А когда встречаюсь со злом, то думаю, как бы помочь осознать, то --- что он делает. Тому помочь, кто это зло производит.---------Чудес не хватает на этой планете!Сказочных историй взаправду!!! - Таких сказок, которые в детстве придумывал, которые во сне, доброму сказочнику рассказывал. Если мир сказоч ный, то в школе обязательно изучение сказок, музыки, исскуств вся ческих --- и на земле постоянно( нет! не постоянно!а когда этого тре буют обстоятельства!!!) -происходят!!!!!!!------- чудеса!!!!!!! Ха,ха,ха,ха,ха,ха,ха!!!!!!!--- Пятачок начал вдруг хохотать, схватив шись руками за живот. -Ты!!!---дурочка!!! - сказал я.- Что ты хохочешь!!!??? - Я говорю серьёзно, а ты прикалываешься!!! Ой!!!- Я сейчас скажу, почему я смеюсь. - отдышавшись от смеха, произнёс Пятачёк.------ Я вчера видел ослика ИА - и представляешь --- он сказал, что что он слышал, что кролику тоже предложили стать богом. - Ну и как!? - заинтересованно повернул голову на бок Винни Пух и почесал ухо о плечо. - Он согласился? Да ослик мне сказал, что кролик стал каким то ненормальным.Бегает как ебанутый по лесу и кричит--- Я бог, я бог!!!- Я любому могу пиз дюлей дать. Где Лев?!- ко мне, его ,суку дайте!!! Где Лев?- Я его хочу отпиздить.- Ну ты, Пятачок, если услышишь, что кролик кому-то ебальник раз бил, то мне скажи. Мне похеру, что он бог.Пусть даже это будет все ленский дух зла. Я буду с ним драться. Что- бы никого не обижал. Я думаю так!- Если ты Бог - то ебальники, ты никому не должен бить. А только зашищать. А если ударил кого- то, то ты не Бог, а куча гавна в пинжаке с карманами. - Вот моё мнениё! А ещё я тебе скажу - произнёс Пятачок, глядя смеющимися глазами на Винни Пуха - почему я хохочу! - Я уже предполагаю, что там за чудеса будут. Я знаю твоё чувство юмора. Ты же дурак - и чувство юмора, у тебя дурацкое. Сама ты дурочка - засмеялся Винни Пух.---Ччудеса не должны быть опасными - это первое. Второе. - Ну я Пятачок ещё не придумал, что второе, но по возможности, как можно смешнее. К примеру. Становлюсь я Богом.--- Ура!!!--- Я Бог!- Руки потёр - и собираюсь заняться переустройством мира. А я!!!???- разочарованно произнёс Пятачок.--- Ты то!!!- Вот напри мер!!!- Богом стал!!!---А я тоже хочу!!! Ну тут, я тебе могу сказать!- сказал я - Хочешь быть Богом------- Будь Им!!!!!!! - То есть - Ей!!!!!!!- Ты ведь - Богиня!!!!!!! А я что!!!??? - Автоматически становлюсь Богиней???!!!???!!!???!!! Ошеломлённо произнёс Пятачёк. Ну - вообще- то, автоматически появляются только кролики. Богом рано или поздно станет любой, кто неукоснительно соблюдает закон Вселенной ---Не делай другому то - чего не хочешь , что-бы тебе делали--- Но этого одного мало. Учиться нужно много до опи... Тут Винни Пух засмеялся - я тебе скажу даже , что ... Ты знаешь------- удивлённо пожал плечами Винни Пух.Точно память у меня дырявая. Крутиться только слово в голове---Законы природы. ---И не помню откуда .По моему из анекдота про принца и принцесу,но точно не по мню---Про кроликов--- помню. ---он опять пожал плечами. О!О!О!--- Вспомнил!!!- воскликнул Винни. --- О!О!О!О!О!О!------ Прекрасная крольчиха--- Говорит кролик кро льчихе.---Я увидел вас и сердце моё, затрепетало, как ветвь берёзы, под ласковым, тёплым ветерком.--- он приближается к крольчихе, они сливаются в объятьях, происходит копуляция, эякуляция, и авто матически, через две недели--- восемь малышей кролей.--- Но я конечно шучу. Ты достойна быть Богиней. Можешь предста вить, что ты уже Богиня и в ту же секунду, начинай трудиться на благо этой планеты и населяющих её живых тварей, в число которых входит и человечество.Которое имеет много пороков- Эгоизм , жад ность, зависть. Самое главное зло, это стремление к власти ради вла сти, ради себя самого. А к примеру, если власть неограниченная--- как у Бога и если ты ей пользуешься, только ради своего кайфа. То ты - не бог, а куча гавна в пиджаке с галстуком.- Подытожил Винни Пух.--- Слушай Пятачок---промолвил после недолгого молча ния он.---Хочешь, я тебе своё стихотворение расскажу---про Душу? Ой - конечно Винни - пропел своим голоском Пятачёк---Расскажи. Я люблю, когда ты что- нибудь рассказываешь. Ну--- слушай---сказал Я !!!!!!! О теле ---- выражаясь языком медицины об организме Что эволюцией создан, выполнять какие то функции О том самом, где Душа проживает, которая конечно же вечна. Это бесспорно. И учёные это уже доказали, взвесив её на точных электронных весах Что существует------- Душа И в это тело вселяется тогда --- когда ей предписано это. Кем предписано!?--- Ну!!! --- Конечно же -------БОГОМ------- Примерим это понятье --- Ибо... Ибо каждый из нас, понимает по своему это. Так вот!!! Проживает Душа в нашем теле как в квартире. Куда мы приходим, чтоб справлять новоселье, Алегорией говорю Я Это нужно понять. Когда родится ребёнок - - - родители и друзья их собираются вместе Что б отпраздновать рождение, пришедшего в мир человечка Который в люльке лежит и сосёт свою соску и таращит глазёнки, на тёть и на дядь что пришли посмотреть на него на кого ж он похожий На Папу иль Маму (а может соседа - кто то плоско пошутит) Нет - конечно ж, родители тут виноваты сосед не причём. Так вот- я отвлёкся--- Проживает душа в квартире--- что прозвана--- телом. Разные конечно бывают квартиры Это только названье такоё квартира. Интересное слово. Она может быть --- землянкою --- вросшею в землю Эскимосскою иглу, чукотской ярангой, иль чумом из дырки которого, вьётся дымок очага Где эскимосы иль чукчи лежат, на шкурах белых иль бурых медведей. Их блохи кусают и чешут спины они провонявшие жиром. А может - в деревянном домике малом --- в деревне где удобства на улице проживает Она И морозною ночью, бежим в туалет мы, застуживать жжжжзадницу. Но что ж тут поделаешь, это деревня (эх сейчас бы в деревню да на речку...) с любимой... В коттедже- с удобствами и отоплением с камином!!! Это конечно же классно. В городе, в коммуналке какой нибудь, где множество комнат и в каждой, разные люди живут и где на всех, кухня одна, где четыре конфорки и один туалет где пьяный жилец , порою промажет Ох и скандалы бывают там, я скажу вам. А бывают квартиры отдельные это конечно же, лучше чем коммуналка. Ты хозяин квартиры и поступаешь как хочешь, Хочешь --- тараканов заводишь и пьёшь беспробудно её засирая А хочешь --- обои наклеишь что моются чётко и обставишь квартиру , мебелью разной и купишь разных приборов чудных что жить нам позволяют комфортно И пылесос обязательно, что б чисто в ней было На кухне допустим жена --- если женат ты или же муж , есть у тебя в том случае, если --- прекрасная женщина ты. ( но я сейчас о квартире...) ---Парит, варит, хлопочет... А сам ты, на кресле мягком ---газету читаешь(службу знакомства) и телек - передачу показывает ( в мире животных) И пузо, что нависает горою за ремешок. Ибо - разжирел ты как поросёнок, которого кормят, что б сало было на зиму. (не о генетике я---о квартире...) А на книжных полках, собранья --- разных писателей. Ты их не читаешь, они для престижа... В общем, хватит об этой душе - - - ленивая очень. Бывают просто дворцы--- Разные------------- Какой смотря Архитектор их строил. Об Архитекторах --- мы будем беседу вести попозже ты только напомни. В общем, осветил я сполна этот квартирный вопрос. Поняли мы, что душа проживает в разных условьях. Правда порой улучшает условья. Переезжает в другую квартиру. Лучше иль хуже по метражу, нам неважно, Важно, что переезжает. И смотрим мы, как она там живёт. Можно квартирку малую так обставить. Что в гости придя--- оглядевши её--- скажем мы. ------ Классно живёшь ты ---Душище!!!!!! Книжек громады, что читаем до дырок Ничего, их мы заклеим. Кошки, собаки, что нас очень любят и которые учат детей доброте. Черепахи, иль свинки морские, которые правда насерут порою Но что ж тут поделаешь они бессловесные твари Раз заводишь животных, будь добрым, следи. В общем понятно, что и в коммуналке жить может Душа, высокого ранга. А в огромной квартире с обстановкою чудной и массой разных безделок Но где нету животных и нет ни пылинки. И книг в красивых обложках, аж до потолка. Поросёнок живёт---что хрюкает сыто. ---Ну--- посмеялись и хватит ведь проблема серьёзна. Алегории эти, сказаны были--- что- бы... Помнили мы --- об опасности свинства. Но вообще то, это нам не грозит, и этому рад я. Так я ведь, о теле физическом разговор начинал А свернул на квартиры. Но вообще то, это по теме. Ведь о теле, просто так , было бы скучно А так --- посмеялись, подумали и двинулись дальше. О теле, о нём, о родимом. Где мы проживаем. Мы???---Кто это --- Мы?!!! Мы!!!---Это--- МЫ!!! Я, иль Ты, иль Они, или другой, какой нибудь Человечище. Мы проживаем в квартире, под названием тело. Мужское иль Женское!!!--- Разные бывают они --- эти тела ... И поскольку я медик буду тебе говорить я, медицины понятьями, сложными для непосвящённого уха, но ты меня понимаешь вполне. Ибо знаю я, что ты, будущий медик. И темы эти, знакомы тебе отнюдь не по верхушкам. Ох и сложная тема, скажу я тебе. Множество книг написано по этой тематике. И я свою лепту вношу своеобразную очень. Знаешь--- много уж, лет пишу я об этих проблемах Неосознано вроде сначала Но потом понимая всё больше Что всё происходит--- Отнюдь не случайно. Закономерна случайность.---- И вообще---в этом мире--- нету случайностей. Определённые есть взаимосвязи между всем, что происходит.. С нами, с людьми, с планетой землянской С солнечной нашей системой, планетами, что по орбитам кружатся, вроде бы без всяческой цели, да и вообще---со всею вселенной. Да!-Да!--- со вселенной! И что связаны мы, как паутиною тонкой со всем вот, всем этим вот миром. И что каждый влиянье имеет. Даже извини меня ---самый последний алкаш. Который сейчас в баре сидит и сосёт своё пиво. (кстати: я тоже пиво люблю и винцо попиваю) А потом будет пьяный и пришедши домой не раздеваясь в кровать упадёт. А утром проснётся с больной головою и поймёт по мокрым штанам (как ты думаешь, что он поймёт? Правильно!--- И поймёт по мокрым штанам, что обоссался. Ну и даёшь ты!---Мне говоришь ты. Ну разве можно писать? Что обоссался иль обкакался кто то? Нелитературно ведь это. Милая , добрая душа ты! Ты прекрасна, в своей откровенности и доброте. Нужно писать!---Я считаю, что обязательно нужно. И именно так- обоссался, иль по другому--- Грубее... И вот для чего. Чтоб прочитав про кого то, кто по пьянке обкакался, иль обоссался И прочитав в определённом контексте ведь написано это --- во взаимосвязи , с другими вопросами. Я ведь сказал, о квартире с сортиром на улицё Аллегорично Но и попроще будет написано мною как раз для любителя пива. Ибо---Ибо душа должна развиваться. И я, как психолог, хорошо представляя, что разные люди, прочтут мою писанину По разному её предлагаю на различные уровни. Вот ты---аллегории расшифровываешь быстро, а пива любитель, или тот, о котором я писал, что он-------- поросёнок.... Не поймёт. А значит--- надо попроще. На подсознательный уровень, откладётся ему информация эта. И обидится он на меня и промолвит наверняка. Вот сука, сволочь, падла--- что пишет. На меня ссука, бочку ведь катит. И эпитет, нелестно, нецензурно выплюнет. Но я знаю, что информация эта, рано иль поздно всплывёт. И сделает нужное дело. Вот так то, милая. Такие мысли приходят. Ну- да- я отвлёкся от темы о теле Ты на меня не обидишься,это я знаю. За мой смелый сарказм, за иронию, юмор ты понимаешь И это чудесно. Перефразируя песенку, скажу я, что без юмора, жить невозможно на свете Как невозможно без Женщин прожить. Без глаз их чудесных, грудок, губ, ножек... И всего, что в какой либо степени--- с Женщиной связано. Я--- от женщин---балдею. Ну да хватит о Женщинах А то как заведусь я--- и остановить ты меня не сумеешь. Понимаешь---я --- болен. Болею я СВИД-ОМ. Не бойся---СВИД-ОМ---не спидом. Что означает, синдром врождённого имунодефицита Любви Имунитета нет от Любви---понимаешь. Поэтому, влюбляюсь я, это бывает. Влюбляюсь, в достойных. Так вот---проживает наша Душа в квартире В нашем теле. Как ильичь в шалаше жил в разливе. ---Ты знаешь--- Жалко, что его там --- никто не прикокнул. Как кокал он зайцев, прикладом ружья озверев от запаха крови. Когда был в Шушенском, в ссылке. Мужики деревенские, услышав про это ( они даже читать может быть не умели, некультурные деды Мазаи) Сказали--- сплюнувши смачно. Вот сука---барин поганый--- Недаром наверное его в ссылку сослали, а лучше б--- сгноили на каторге--- и зайцы остались бы целы. А то живёт у нас здесь, как на курорте ---паскуда! Цепким взглядом, увидали они, гниль в человеке. А что там за зайцы?--- ты говоришь мне. Расскажу потом тебе я, историю эту. Так вот--- проживает Душа наша--- в теле грешном. Это я в шутку--- тело--- не грешно! И опять ты смеёшься. Думаешь, что скажу опять я--- хохму какую нибудь. Но нет---разговор наш серьёзный--- Серьёзная тема. Физиология, психология и другие разделы медицины, я буду затрагивать здесь. Так вот!--- Проживаем мы в теле состоящем --- из кожи, мяса, костей и из прочего кала. Ну да ладно я больше не буду сарказмить А не то, превратится серьёзная тема, в подобие, комедий Аристофана. В общем наша душа, которая вечна. Вселяется в тело. Очередное. Которое развивается в соответствии с объективным эволюционным законом. Индивидуален каждый из нас и Душою и телом. Душу пока не трогаем, разговор о другом Примем за аксиому, что тело наше как--- машина. Хотя это и спорно. Мы не машины, мы организмы. А это разное дело. Хотя об этом тоже --- можно поспорить. Тело нужно кормить. Это логично. Потому что, если его не кормить, то оно сдохнет. Как сдохнет крыса, попавшая в железную бочку. И Душа вылетит из кучи--- гавна, костей, мяса...- полетит куда надобно ей и скажет------- Придурок! Внезапно Винни Пух прервал свою речь, на несколько секунд задум ался и произнёс. Слушай, Пятачок---извини, что я у тебя сигаретки стреляю.Моя пачка промокла. Давай закурим. Ну что ты спрашиваешь---улыбнулся Пятачок. Сейчас ты у меня си гарету взял, в другое время я у тебя возьму. Бери у меня в рюкзаке пачку и кури на здоровье. Винни потянулся к рюкзаку Пятачка, открыл его, вытащив пачку сигарет он открыл её и достав сигарету, прикрывшись от ветра ру кой прикурил и выпустил облачко дыма. Пятачок тоже закурил и сказал---Ну!--- давай, рассказывай дальше своё стихотворение. А на чём я остановился?---вышел из задумчивости Винни. Ну!!!--- Там душа вылетела из кучи костей, мяса, гавна ---засмеялся Пятачок- -- и сказала--- Что ты придурок. Почему это я придурок!---обиделся Винни Пух ---Сама ты дурочка! Ты не обижайся!--- воскликнул Пятачок--- Как тебя можно назвать, когда ты прерываешь стихотворение и мне весь кайф ломаешь???--- Я такая уже сижу и думаю---Интересно- куда эта душа поедет на этом автомобиле.--- А ты тут видите ли, сигарету захотел курить!--- И стих забыл!---Как тебя ещё можно назвать?--- Точно придурок!--- Точно!--- воскликнул Винни.--- Я не просто придурок, я больше--- я просто ебанутый, что читаю тебе свои стихи. Вот мы с тобой болтаем здесь, а мир ведь в опасности!--- Давай, я тебе на небе, буду свои стихи читать. Знаешь, сколько их у меня! Классные ты стихи сочиняешь--- промолвил Пятачок---Это всё про наш этот сумасшедший мир. Да!- Конечно!- Грустно подтвердил Винни.- Вот пишу и думаю, про чтёт человек, а в душе у него может быть, что нибудь задену, какую нибудь струну. Зазвенит тихонько струна, прислушается человек и поймёт---Что это Бог ,ему лично пишет, через меня. И совесть---кото рая есть голос Бога, скажет ему. Плачь, дитё моё, за то, что напри мер, грязным словом, оскорбил другого человека. А ты и не подозре ваешь, дитё моё, что своим словом, толкаешь этот мир к гибели. Точно--- задумчиво произнёс Пятачок, это как в Библии--- сначало было слово. Нет Пятачок - сказал я. - Сначала была мысль.- Ведь слову предше ствует мысль.А мысль - это энергия. Сконденсированным посылом мысли, можно сделать многое.Можно убить весь этот мир, сконден сированным посылом мысли. Не все знают об этом. А знать бы надо. Любой физик со мной согласится, что любое вещество, имеет массу. Вот и мысль её имеет - эту массу. Человек должен гнать от себя, да же мысли плохие.Вот тогда он и приближается к свету любви.--- Слушай - Винни Пух!!! - сказал Пятачок. - А я тебя люблю!!!--- Я тебя тоже люблю!!! - Ответил Винни. - Но сейчас мы, о нашей любви, говорить не будем. Так как этот мир в опасности - и я ему должен помочь, так как Я ведь - Бог. О Боже!!!!!!!---- заблестел глазами пятачок.- Помоги этому миру!!!- -Ну!!!!!!!---В общем так!!!!!!!---Винни Пух взмахнул рукой. - Первым делом! - Садимся в позу лотоса! - И думаем с любовью обо всём сущем.--- Так!!!--- В голову приходит первая мысль! - Опасность новой, третьей, мировой войны.- Знаешь Пятачок - В один класс перевели второгодника. Он весь класс затер роризировал. Кому пиздюлей надавал, кто - то к нему подлизался, кто - то боялся, кто - то из класса убежал. И он пошёл в другой младший класс и тоже им всем пиздюлей надавал. Я - говорит - кру той чувак. Любому рыло могу начистить. А они пошли и друзьям из старших классов пожаловались. Ребята видят. Хулиган совсем обор зел. Пришли несколько старшеклассников и ему ебальник разбили. уывлжддддььььи - точно.---Даже кошка пришла сказать, что они правильно поступили.--- Чтобы маленьких он не обижал.--- А он сука!!!--- Придумал всю школу в отместку сжечь. Тайком на крышу школы, канистру бензина принёс.--- Я вас - говорит - бляди- всех в этой школе сожгу.Но дурак он, не понимает, что если чердак подожжёт, то и самому пиздец придёт.--- И приходит на ум мне имя диктатор.--- Бактериологическое оружие- способное погубить всё живое на этой планете.--- Конденсируем мысль---и всё накоплен ное в арсеналах Ирака, Америки, России и других стран - всю смер тоносную начинку оружия превращаем-Так!!!!!!!Так!!!!!!! - Так!!! - задумчиво произнёс ВинниПух ---О!!! - Идея!!! - Превращаем в залежи сахара!!! - Понимаешь Пятачок!!! - закричал Винни Пух - Я сахар обожаю. А тут, сахар сделал!!! - О!!! Пятачок!!! - Будем с тобой сахар есть!!!- Ура!!!!!!! - Классно!!! - захлопал в ладошки Пятачок и стала хохо тать. У меня, представляешь, Винни - деньги кончились!!! - Кофе есть, а сахара нет. Сижу, курю. Думаю - Где мой любимый Винни Пух? - Пришёл бы ко мне, сахару может принёс бы. Ага!!! - Ты думаешь, что я для себя сахар сделал!? - Я для людей!- Ну ты что!!! - Винни!!! - Совсем с ума сошёл!!!??? - Даже сахара своего не попробуешь!?---заморгал глазами Пятачёк. Как это не попробую!!! - возмутился Винни Пух - Очень даже и попробую! - Превращусь в музыканта, пойду на улицу, песни буду петь и музыку на гитаре играть. Кому нибудь понравится и он мне денюжку бросит. А я с этой денюжкой в кафе пойду и куплю себе чай с сахаром. Вот сахар и придёт ко мне таким образом. Заработаю немного и тебе денюжек вышлю и ты пойдёшь и сахар купишь и бу дешь кофе с сахаром пить. - Вот так!!! - Подытожил Винни Пух. Ну ты меня не перебивай.---Ну!!! - В общем!!! - Этот диктатор, посылает своего главного учёного, проверить, всё ли готово к войне.Тот прибегает в лабараторию, а там!!! - Пиздец всему - всё в песке сахарном!!! - Ну! - Он охранникам кричит.- Суки! - Гады! - Где бомбы!!!??? - А они ему кричат - Мы не виноватые!!! - Оно са мо так получилось!!!--- Ну!!! - Он носится, туда - сюда, везде сахар. Пиздец!!! - думает, мне пришол.- И звонит диктатору. - Тут мол, чудеса творятся. Нет оружия бактеорологического.--- Что!!! - заорал диктатор. - Ах ты блядь, предатель, сука!!! - Разозлился и приказывает.--- Расстрелять этого предателя учёного! Он мне падла, всё пиздел, что бомбы готовы! - Немедленно его расстрелять!!!! --- Прибегают солдаты с автоматами, хватают его и ведут расстреливать. Ставят к стенке и прицеливаются из автоматов. Ой!ой!ой!ой!ой!ой!ой! - округлил глаза Пятачок. - Ты пишешь стра шные вещи. --- Они что - убьют его сейчас!!!??? - Слушай Пятачок! - засмеялся я. - В моём мире никто, никого уби вать не может.- Они нажимают на курок своих автоматов и автома ты начинают стрелять - тратататататататата тататататататтратататата тратататататататататата татататататататататататататататата... ---И!!!--- Вместо пуль!!!---Из стволов!!!--- Розы вылетели!!!---И сол даты, нажавшие на курок, все разом--- обосрались!!!-Представляешь! Какой ход мысли у них! - Первое - розы вылетели из дула, хотя в автомате пули. - Второе - в штаны насрал - нежданно негаданно. Значит!!! - Это чудо!!! - Значит - есть чудеса и есть Бог!!! - Это всё логично!!! - И тут!!! - куски тротуара разлетаются в стороны - и!!! Из под земли!!! - Я вырастаю!!!- Голову отряхиваю от песка и гово рю. - Привет, ребята!!! - Как жизнь? - Тут ребятки такие дела!- Это я всё устроил. - Я Бог этой планеты. - Будем знакомы. - Тут знаете ли, другой Бог был, но его отправили в другое место, а меня назна чили. - И отныне, на этой планете, нельзя убивать. - Передайте это всем от меня.--- И тут!!! - Знаешь!!! - Из стены ты выходишь.Такая Божественная Хрюшка!!! - Идёшь и хрюкаешь!!! - Хрю!Хрю!Хрю!- Привет ребята! - Классно мы прикалываемся!!!???--- И вдруг!!!--- Розы увидела!!! - И как закричишь мне! - Ой!ой!ой!ой!ой!ой!ой!--- Смотри! Смотри Винни!!! - Розы!!! - Ой - ты Божечки мои!!! - Розы!!! - Какой кайфовый запах!!! - А я к тебе подхожу и прямо в пятачок поцеловал - и ты, из поросёнка, вдруг превратилась - в фею прекрасную.--- Ну!!! - Все конечно охуели от такого волшебства!!! А мы, с тобой эти розы насобирали и ты их в волосы заткнула и мы за руки взявшись - в стенку ушли!!! - И эти солдаты естественно очень обрадовались, потому что нас увидели. Ведь согласись - не ка ждому суждено, в жизни своей, Богов увидеть. - Я чудеса люблю!!!- Для влюблённых - у нас много чудес будет - напридумываем вместе А если человек задумал что то плохое, то мысль его ко мне приле тела и я ему в голосе совести говорю. Это нехорошо ты думаешь, сын мой. А он не понимает и ещё раз думает, а потом в третий раз подумал и в штаны насрал. - Что за чудеса? - думает. Это наверное, я что то съел. - Раза три так в штаны навалит и догадается тогда, что это не случайно и нужно за мыслями следить. Контролировать свой мыслительный процесс. Вот это Бог - подумает он - только подумал ещё не совершил, а уже последствия в штанах. Слушай, Винни Пух, задумчиво произнёс Рятачок.Тут у нас на плане те - вони будет! - Больше половины планеты, обсерется.. Как гово рил Иисус Христос? - Кто не имеет греха в себе - бросьте в падшую женщину камнем. - Никто ведь не бросил. Да!!! - Винни Пух улыбнулся Пятачку.-Строительство нового мира, всегда начинается с разгребания всяческого гавна старого, отживше го своё......наворачиваются на их глаза, когда они видят, куда катится эта планета с накопленными арсеналами самоуничтожения. Ну, да ладно - что за ерунда - почему меня перебиваешь! - Будешь перебивать, ничего тебе и не расскажу! - Вот!!! - Ну ладно! - Ладно! - замахал копытцами Пятачок. - Что там произо шло дальше!? Короче!!! - Это был полный прикол, с этим оружием! - диктатор прибегает в компъютерный зал и хочет запустить ракеты на корабли американские, которые плавают неподалеку.--- Я вам - говорит - сейчас покажу! - Все сдохнете сейчас! - И я сам сдохну! - Пусть все сдохнут! - Падлы! - После меня, хоть потоп!--- Раз---на кнопку и нажал! - И тут!!! - И тут из компьютера гном выс кочил и давай бегать по пульту, смеётся как сумасшедший. Палец диктатору показывает и кричит: фак ю, фак ю, фак ю, фак ю! - диктатор разозлился, выхватывает пистолет.- Пах,пах,пах,пах.- А из дула бананы вылетели. А гном бегает, хохочет, банан к штанам прис тавил и кричит. - Вот вам война! - Вот вам война! - Тут диктатор ра зозлился вообще - стал красный как сеньор помидор, побежал к стене, саблю старинную схватил и давай по пульту бить, рубить. Хо чет зарубить этого гнома, но так и не зарубил, гном быстрый, отска кивает ловко.Так диктатор его и не зарубил, а гном в компьютер опять убежал. - Очнулся от злости своей диктатор, смотрит, пульт войны весь разрублен. Пиздец ему пришол. И чувствует он, что по ногам у него что то течёт, сел на жопу на пол и давай реветь.Сидит, злится и кричит. - Суки, бляди, сволочи - я воевать хочу!!! Но так у него ничего и не получилос!!!.--------- А в другом классе - тоже прикол полный.---Мы!!! - говорят - самые пресамые крутые! Наш класс - самый умный, самый сильный, и вообще, мы пиздец всему, потому что потому и поэтому так же!И по тому что ещё! А это мы вам не расскажем, потому что вы всё равно не поймёте, потому что это не для средних умов!И у вас не все дома, а у нас всегда дома все и поэтому наш дом всех прекрасней!---И у нас ещё президент нашего класса дудит на дудке.--- И вправду!--- президент этого класса классный чувак. На дудке дудит в белом доме, практиканток по углам тискает. Классный парень. Врун, такой же как я. Блондинок, брюнеток любит. Но тут, у них компьютер сло мался. Президент их класса уединился с одной практиканткой в компьютерном зале.- Ну!- это потому, что туда посторонних не пус кают. А то в предыдущий раз, подружка его любимой практикантки заложила его с потрохами. Нехороший говорит, аморальный тип. Подругу мою оскорбил сексуально нехорошо. Ну все и давай орать. Ай яй яй!!! - Нехорошо.-А ученики думают. А в чём дело то. Вот у Соломона в своё время 700 практиканток, говорят было. Ну и что! И в Библии ничего по этому поводу осуждающего не было написано. А в Бхагават Гите вообще полный порядок.Никакой фрустрации. Кришна со всеми практикантками в отличных отношениях. А в другом классе испытательном, собрали всех придурков, каких только могли найти. Что бы вся школа смотрела и думала.И умных хватает и всякого сброда полно. Постоянно разборки в классе. Как начнут иногда махаться. Вся школа ходуном ходит.В школе,тишина. Все ждут, чем очередная махаловка закончится. Постоянно кто то становится королём класса. После того, как предыдущего выгонит. Самый пофигистский класс.Учатся себе потихоньку.Двойки, пятёр ки получают. Спиртные напитки на уроках распивают. Один раз вся школа уссыкалась со смеху. Один ученик из этого класса пришёл в учительский кабинет, ботинок снял и давай стучать по столу. Я вам говорит покажу - сволочи, не имеете право ругать наш класс, если ещё раз только попробуете, я в этой школе, с рогатки все стёкла по выбиваю!- Пофигисты. Трудно учиться в этом классе. Но интересно. Где то я читал, что из этого класса когда то потом, выйдет новый ди ректор школы.--- Логично. Самые хорошие учителя, всегда учились в хулиганских классах.---Всего насмотрелись. А в восточном крыле этой школы, учатся вообще пофигисты по жиз ни. Драться не любят. Но на головах стоять обожают. Придёт к ним какой нибудь хулиган. Я говорит, крутой чувак, любому могу рога обломать. А ему и отвечают. Конечно, парень, мы понимаем и уважа ем твою крутость. Ты не волнуйся, всё пройдёт, посмотри лучше как у нас на головах умеют стоять, выгляни в окошко, смотри какие де вушки красивые, поют, танцуют.Жизнь прекрасна, парень.Живи в кайф. Потусуется в этом классе чувак, чувствует и драться уже не в кайф, танцы, манцы,зажиманцы, манги на кустах растут, нирваны, бананы, слоны гуляют... --- Ну что ещё нужно от жизни? Точно!!! - воскликнул Пятачок.--- Я согласен с тобой Винни. Жить нужно в кайф. Но ты мне кайф всегда перебиваешь. Почему? - удивился Винни Пух. А потому, что ты рассказывал про то, как президент, который дудел на дудке, пошёл с практиканткой в компьютерный зал. А потом ты стал рассказывать про всю школу, то, что я и без тебя прекрасно знаю. А в той истории интереса больше, потому что там наверное они целовались ---в этом компьютерном зале. И интрига интересная. Расскажи - что там было дальше! Ты права!!! - согласился Винни с Пятачком. ---Они действительно!!! Уединились в компьютерном зале!!! - Потому что !!! - В других местах, их могли заметить и заложить. И тогда бы получился опять скандал. А президент тоже человек и ему тоже хочется секса, пот ому что, если президент будет фрустрирован всегда, у него будет плохое настроение и он в плохом настроении, может отдать приказ начать войну.Потому что он может подумать так. Мне плохо без секса. Пусть вам тоже будет плохо. Вот что значит фрустрация!!! - Ну!!! - и пока они там обнимались, они не заметили как подошли к пульту военному. Вернее практикантка не заметила, президент прос то хотел посадить её повыше, что бы целоваться удобней было. Ну!!! - Взял и посадил её на этот пульт. И компьютер сломался и за мыкание получилось. Она тяжёлая была, эта практикантка. Кнопки на клавиатуре сломались и замкнули и искрами ей юбку прожгло. Такая юбка красивая была! - Жалко юбку.--- И ракеты вылетели. Ну естественно, тревога!!! - Тут русские ракеты вылетели навстречу. Но никто не знает, что я атомную начинку бомб, силою мысли транс формировал в бочки с мёдом. Ракеты летят на цель, боеголовки раз делились и из них вылетают бочонки с мёдом. - Люди бегают как сумасшедшие, кричат - Пиздец нам всем пришол!!! - Боже - спаси нас дураков. Мы больше не будем бить других по мордам!!! - Смот рят - ничего не взрывается. - Сбежались люди, смотрят, вместо ракет, на земле валяются бочки с мёдом. А на бочонках написано. --- Привет Россиянам от Американского народа. А у Американцев наоборот - Привет Американским придуркам от чёкнутых Русских. И подпись -------------- Винни Пух и Пятачок!!!!!!! ---------------- Классно!!!!!!! - завизжал в восторге Пятачок. - Ты Винни и меня не забыл!!! - Да!!! - в воодушевлении размахивал руками я.- И если Евреи свои бомбы на Арабов сбросят - То тоже - конфеты разные, печенье. А если Арабы на Евреев, свои бомбы - то всякие игрушки, халва летит, конфеты. Старый мир разрушен - все пообсирались - всем мыться надо. Если Англичанин говорит. - Я англичанин!!! - Это моя традиционная ненависть к Ирландцам - Раз! - сказал - И!!!- обосрался! - А ирландец увидел и кричит - Так тебе и надо! - Ты! - Английская - свинья! - И тоже, навалил полные штаны гавна!!! - Так что довольно скоро все бы поняли, что даже плохо думать о других нельзя.--- Потому что в Душе каждого, есть частица Бога --- и если какой - то ненормальный, говорит про другого - ты гавно!!! я человек!!! - то на самом деле, он говорит что гавно он сам и есть. Потому что, и в нём, самом, есть частица - Бога. Ну конечно же он сам того не подозревая, говорит что и Бог гавно. - Но если тот, кто это говорит болен, или же не желает лечиться ... - И ходить в обосра нных штанах - То конечно же это его проблемы. - И не надо в этом случае Бога винить... Нечего на зеркало пенять - коли рожа крива Так, что довольно скоро все бы поняли, что даже плохо думать о дру гих нельзя. - И жили бы в мире, полном хороших и добрых чудес, так как такие чудеса,засранские, нужны были бы на первоначальном этапе развития мира от старого к новому. Развитие исскуств, науки, и всего того, что может придумать Человек, конечно,без ущерба для природы. - И сам бы я с тобой жил в этом мире. Никто бы и не знал бы что я Бог. Путешествовал бы по земле, слушал, читал бы, о чём мечтают люди, появлялся бы в разных городах планеты, например--- в образе городского сумасшедшего, пьяного, в соплях. Это - как бы проверка, на душевную щедрость Людей. Которым ОН... Я ...Они... Вы... встречается. Человек идёт мимо меня, пьяного, в соплях. А я ему и говорю - Человек - дай денюжку на еду - жрать хочу - деньги все пропил - Месье -же не манж па сис жюр, гебен зи битте айн кляйне шпенде - ихь вилль пожрать охота. - А тот и отвечает к примеру. - Да пошёл ты в жопу! - И обосрался!? - засмеялся Пятачок. Нет конечно - улыбнулся Винни Пух.- Он - этот человек, уже много раз думал плохо, но ничего не случалось и этот человек подумал--- О! О! О!о! - А я - особенный!!! - я! - исключение из правил! - И на чинает жить как исключение из правил. Но он не подозревает, что это всего лишь - его проверяют - каков он... Ну - ладно!!!!!!! - Придумывать всякие глупости - Хватит!!! - вдруг сказал Бог Дураков Афине Зевсовне. - Афинка!!! - Ты не замечаешь никаких противоречий, несостыковок, в этой дурацкой притче!??? - Да!!! - Засмеялась Она. - Здесь у тебя много глупостей.- Но ведь это твоя очередная дурацкая шутка? - Нет!!! -Милая моя! -Хоть я и Дурак, но ведь не совсем ещё ёбнулся! Знаешь, что я хочу сказать?-Несостыковка и противоречие тут одно. Если Бог, увлечён созданием нового мира, он не должен забывать, что абсолютная власть, развращает не только человека - а - и Бога. Поэтому - начиная строительство нового мира, ты должен, прежде чем придумать законы для своих творений, прежде всего, ты должен создать нерушимый закон, для себя самого. - Что бы не быть развра щённым властью. Существовать лишь для того, что бы принимать и любить этот мир, любить всех и вся - и святых и засранцев... Да и придумывать ничего не надо. Это вселенский закон причин и следствий. Подчиняться ему нужно и Богам и творениям их. НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТОГО - ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТО БЫ ТЕБЕ ДЕЛАЛИ. КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ПОЛУЧИТЬ ТО ЧЕГО ОН ДОСТОИН Слушай, мой дорогой придурок!!! - засмёялась Афина - А что ты скажешь на тот случай, если к примеру Боги будут вмешиваться в дела их творений. А я тебе скажу так! - засмеялся Я в ответ. На этот твой вопрос - есть несколько ответов. И все ответы разные, и порой противоречащие и взаимоисключающие друг друга. Ответы разные, потому что мно гие, задающие эти вопросы - рано или поздно - приходит время, ког да вопросы задаются- и приходит время, когда нужно получить отве ты. Кто то вопросы задаёт кому то, в надежде получить ответ, или же человек ставит вопрос сам себе и ищет ответ сам. И задавший во прос кому то и слепо принимающий на веру ответ толкователя, кото рый отвечает в соответствии со своим понятием данного вопроса, часто имеет совершенно другое мнение по тому же предмету интере са. Чем тот, кто находит ответ интереса сам. Потому что, вообще, в жизни много чего интересного. И если на всё интересное обращать свой взгляд, то, это конечно интересно, но, интересного в этом мало, так как начинаешь читать что то интересное и видишь, что твои мыс ли записаны уже кем то, в своей интересной интерпретации - и это конечно интересно, но, уже неинтересно, так как интересного в этом мало, ибо, могут сказать, что ты прочитал интересные интересности того то и того то - и пишешь и говоришь интересно, но, это плагиат. Но это уже будет неинтересный и беспочвенный разговор и такие разговоры слушать нет никакого интереса, так как всё, что интерес но, интересно не только мне, тебе, или ещё кому нибудь, кто имеет интересные мысли, но, интересно в интересе интересности этого ин тереса интересующегося интересом. И вообще! - Интерес в том, что интересные интересности в том что - Слушай!!! - А почему Гоголь написал, что у этого дея шишка под носом?! - А может быть... Стой! - Стой! - закричала Афинка - Что там дальше про Богов? А!!! - воскликнул Я - И вот! - Именно по этому - эти два метода по знания, порой дают столь противоречивые ответы. Например - Чело век воспитанный в среде религиозной, не суть важно какая конфес сия, будет иметь другое мнение, чем, атеист. Причём представитель одной религиозной системы, будет иметь мнение, отличное от предс тавителя другой. Ещё это зависит от общего уровня образованности человека. И если один искатель истины, может задать такие к приме ру вопросы. - А Кто такой Бог? - Где он живёт? - А Что он ёст? - А Если ест - то какает ли Бог?- А если какает, то, Как? - И если какает то Куда? - А если он не какает? - Почему? - А если вмешивается, то Зачем? - А есть ли у него Любимая? - Или Любимые? - А дети? - Сколько?... Интересно! - А он один - Бог? - А друзья - есть у него? Они Боги? А Богом становятся или сразу рождаются? - А если стать, то Как? --- А если стал, то Зачем? - А если родился, то - Каким обра зом? - А если умер, то Почему?... А кто такой дьявол?...На каком уровне, или ниже какого уровня, он живёт?... и так далее...У другого искателя, методы познания другие, другие и вопросы. И ответы так же. Кому то вообще все эти вопросы до фонаря. Идите в задницу - говорит - вместе со своими богами... - Мне ваши Боги пофигу. Я жи ву, работаю, изобретаю лампочки, пеку пирожки, влюбляюсь, читаю книги, учусь. - Для меня, моя жизнь игра, вот недавно купил на чест но заработанные деньги амперметр. Вот и играюсь с ним, и смотрю по ночам на звёзды, в акуляры моего амперметра с двадцатикратным увеличением, наблюдаю за тем, как кружатся планеты по орбитам, как рождаются галактики и звёзды... и недавно я даже сделал откры тие. Все говорят что этого не может быть, потому что, этого не мож ет быть никогда - Но они - всё таки - вертятся! Кто? - Спросите вы - Вертится? - Инопланетяне! - Отвечу я вам. Я Их видел собствены ми глазами, в окуляры своего амперметра. Как увязать ваших Богов с Инопланетянами? - Может ваши Боги и есть Инопланетяне. - Что, что!? - Нет никаких инопланетян? - Купите амперметр, который изо брёл Ампер - и посмотрите в окуляры. Вы не верите в то, что я гово рю, про инопланетян. - Как же вы меня убедите в существовании Бо гов? - Я их тоже не видел! - Поэтому - когда увяжете эти неувязки, то , тогда и приходите - попиздим о Богах! - И Инопланетянах! - А сейчас идите. Мне ваши Боги - пофигу!- Может быть, инопланетяне тоже смотрят сейчас в окуляры своего амперметра, на нас. Или Бог тоже смотрит в окуляры своего потенциометра, на нас и прикалыва ется. Посмотрит в окуляры, резкость наведёт, карбюратор включит, жиклеры подрегулирует, для большего увеличения. И увидит, как мы на этой планете живём. Всё воюем, всё друг друга по мордам бьём. - Закурит Бог сигарету, вздохнёт тяжко и проговорит: В кого же вы превратитесь - в L`animal mechant par exellence - или - В Homo Sapiensow, посмотрит снова в окуляры своего эпидеоскопа, резкость плохая, достанет ключ 22+24, открутит свечу из цилиндра эпидеоскопа, продует её, отрегулирует зазор, закрутит обратно, пос мотрит в окуляры, наведёт резкость, посмотрит - О!О!О! - скажет - Это мне нравится. - Позовёт Любимую свою. Иди быстрей сюда - скажет - посмотри как интересно - Она выйдет из кухни, с тарелкой свежевыпеченных пирожков, прильнёт к окулярам эпидеоскопа, пос мотрит - а там в парке, на лавочке сидят мужчина и женщина, целу ются, смеются, разговаривают о том, о сём - и мужчина ей стихи чи тает, которые придумал - Любимая - я увезу тебя в просторы вселенной Мы полетим - как самолёт У которого два прекрасных крыла И на каждом крыле установлен мотор А в крыльях баки, в которых много бензина налито Мы полетим с тобой по звёздному небу как по бескрайнему морю И найдем в бескрайней вселенной планету Приземлимся на ней и будем там жить... Ты знаешь - скажет Богиня Богу - Если они не потеряют Любовь - То они имеют право называться Хомо Сапиенсами. Уверена в этом. Так что неизвестно- кто- куда, смотрит - мы на них, или они на нас. - Бог. Инопланетяне. дьяволы ваши сраныё. Может быть, они тоже играют. Я вот стих прочитал одного хорошего поэта. Максимилиана Волошина. - Пишет - Да - жизнь игра! Один толпой наёмников играет Другой - пустым тщеславьем суеверов И может быть, играет кто то солнцем И звёздами... Вот! - Про него я слышал говорят, что он гений. А я тоже стихи со чиняю - Хотите прочту Пить - иль не пить? Вот в чём вопрос! Достойна ли, вина бутылка Чтоб выпил я её?!?!?! Один? - Или с друзьями? Вот в чём вопрос! Ведь если - всю её я сам взалкаю - То! Муза прилетит на крыльях - с Пегасом - И! Как всегда... Ещё вина притащят... - И! Утром... похмельем жестоким, буду мучим. А если друзьям скажу - Что хочется мне выпить - То! Пьянка будет на неделю. Они ведь знают - сволочи - что у меня торпеда - Вшита! И скажут мне - что если выпью - хоть грамм Сыграю в ящик! И сами - с превеликим кайфом опрокинут штоф - Тот! Который, по праву первородства - Мне! Принадлежит. А мне? - Глядеть на рюмки? - И нюхать аромат амриты? Так пить или не пить?!?!?! О! - Гениальная идея! Монету бросим - И она рассудит - вопрос тысячелетний Вот сука! Лживая монета - Нет во вселенной счастья. - Упала! На сторону не ту! А! - Понял! - Вот царапина на этой стороне. Перевесила! - Подлюка! Нет! - Так нечестно. - Выберем другую Сволочь! Опять с дефектом! Вот! - Нет дефектов! - Потру о шерсть - почищу. Лети - монета!!! - Принеси мне, разрешение вопроса Нет - виновата форточка - монету сдуло. Закроем форточку - так сквозит - что даже - монету перевернуло..... Опять фортуна пролетела мимо. Сволочь муха - стрекочет крыльями - колышет воздух Фортуна мух не любит. Кыш - насекомое - лети в свои помойки - - - я ловлю удачу............. Вот - Я так и знал...Опять трамвай грохочет за окном вот сука... ... ...что за по... ... ... эт...ц... Б... радио конечно гро... ... Ура!!! - Монета мне сказала - Что в ящик - я не сыграю. Где бритва? - Зачем мне в теле Торпеды! Я же не подводник.... ...через месяц... Так пить или не пить? - Вот в чём вопрос? Да!!! - Пропился вдрызг - Но она... Как божество... Спросила с восхищеньем - Ты ранен был?! И нежно целовала - мои шрамы. Богиня... Пришлось соврать - что нашу лодку - подводную Торпеда потопила И спасся я один - с жестокими акулами сражался - зубами И - победил!!! Где зеркало? ---- Торпеду не достать!!! Зашили в ягодицу - сволочи!!! А на столе - вина бутылка - и в голове вопрос Пить иль не пить? И как торпеду вырезать... Из ягодицы? Вот в чём вопрос неразрешимый Придумал - Эврика!!! Принести из ванны зеркало и пачку лезвий!!! И пусть судьба неразрешимый вопрос рассудит Монетой... Нет - так нечестно - монета поцара... Я когда в нашем домоуправлении своим друзьям рассказал этот стих Они сказали что я гений. Поэтому я играю, ставлю себе неразреши мые вопросы - Быть иль не быть, достойно ль быть - марионеткой в руках фортуны - которой руководит - слепая природы ль сила - или другая сила - которой цели - мне неизвестны - И неизвестность эту имею право - понять - прочувствовать - прожить - чтобы сказать... Не рой другому яму - ибо - сам в неё ты попадёшь. Это моя религия - И этого достаточно... Так что - Афинка - ты меня не заводи - засмеялся Бог Дураков - ты же сама всё знаешь, нафига мне задаёшь детские вопросы. Ну! - Охота же послушать твои байки - засмеялась Афинка - тем бо лее что эти придурки ушли. Этот Винни Пух такой же Дурак как и ты. Попёрся прямо через болото. Давай посмотрим где он. Сейчас - ответил Бог Дураков - посмотрим где этот балабол. - Он достал из кармана *******и произнёс - (призматический квадрат *** ******* ************************ **************** - достал из пачки сигарету, заку рил и выпустил клуб дыма из рта. Дым свернулся в кольцо и в этом кольце мы увидели перемазанного грязью Винни Пуха, который шёл по болоту... чвя чвяк чвякчвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвкячвя кч чвяк чвяк чвяк чвяк блядьчвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк пиздец всему блчвякчвяк чвяк чвяк бльчвяк чвяк чвя к чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк ч вяк чвя к ч в якк чвяк чв як чвяк чвя к чвяк чвяк чвяк чвяк чвяк чвя к чвяк чвяк чвя к чвя к чвяк чвя к чвяк чвяк ой блядь провалился что за херня, болото****************** чвяк чвяк чвя к чвяк чвяк чвяк чвя к чвякч чвяк чвяк чвя к чвяк чвяк чвяк - Ну его на фиг - засмеялась Афинка - ничего интересного - идёт по болоту и матерится. - Давай посмотрим где Пятачок. Она до стала сигарету, закурила и выпустила струйку дыма. Дым свернулся в змейку, потом превратился в птичку, которая стала чистить пёрыш ки, а потом снесла яичко - Афинка погрозила птичке пальцем и та снова стала дымом. Но в дыму ничего не было видно. - А!!! - Да!!! - воскликнула Афинка - Забыла! - И произнесла заклинание - Треуго льный паралелипипед******* **************** ***************** Дым свернулся в кольцо, потом сконденсировался в треугольный па раллелепипед и на экране паралелограма мы увидели, как Пятачок, стоит на краю поляны, спрятавшись за дерево и наблюдает за стоя щим посреди поляны с... ... молодец Пятачок, не растерялась - сказала Афина, когда мы закон чили смотреть интересную ситуацию в которую попал Пятачок. Да - умница - ничего не скажешь - подтвердил Бог Дураков - ловко придумал как её нейтрализировать. Теперь пусть сидит закрытая. Ну давай! - Рассказывай дальше про этих Богов, про которых этот дядька спрашивал - Где они кушают и где они писают. Точно! - засмеялся Бог Дураков - Как в стишке детском. Хорошо быть кисою, хорошо собакою, где хочу пописаю и где хочу покакаю. Тут он увидел устремлённый на него возмущённый взгляд Афины и замахал руками: - Всё! - Всё! - Афиночка! -Я больше не буду приду ряться - Итак!- Много ответов на этот твой вопрос. Имеют ли право Боги, вмешиваться в дела своих творений? - Из тысячи толкований выберем несколько. Не будем говорить про Богов, зачем нам Афин ка, упоминать себя всуе? - Итак! - Папа и Мама родили детей. При чём - в этом городе - где проживают эти Папа и Мама. Живут много Пап и Мам. И у них тоже есть дети, самого различного возраста. Эти Папы и мамы живут в этом городе, который, конечно отличается от Других городов, они там живут. В этом городе этом городе они жив ут, вместе со своими детьми, или детями - потому что не важно, ска жем мы детьми, или детями - потому что дети, маленькие, и они ро ждаются у родителей, потому что давно известно, что если Папа и Мама живут вместе то у них рождаются дети. Папа и Мама взрослые они работают в разных местах этого города, смотря какая у них про фессия. И не только в этом городе они работают, но и в других горо дах, деревнях, странах. Моряки плавают по морям долгие месяцы и возвращаются к своим любимым и через некоторое время - рождают ся дети. А если допустим человек в тайге работает геологом, то он тоже приезжает домой и у них, тоже дети рождаются потом -знаешь Афинка - Я сейчас смотрю на скрепку, которая в компьютере на эк ране - умная скрепка - если что то неправильно делаю, то она морду корчит, или глаза пучит, так прикольно - но она большая и мне иног да мешает, я её то туда воткну, то в другое место, а она не помещает ся - во - идея - я её помещу на место, где там нарисованны какие то портфели и ножницы - там она мне не будет мешать - Нет, так при кольно, голову сейчас почесала - смотрит в текст, читает что я тут печатаю, довольная такая- что я про неё пишу. Кто то её тоже родил из своей головы - хорошая скрепка - прикольная - если бы у неё мо рда была злая, я бы её выкинул с экрана- а так, классно- глаза пучит затылок чешет - прикалывается - и ещё проблема, появились поче му то, какие то кубики - как ты думаешь, как их убрать, они мне ме шают. - А ты их перепрыгни - засмеялась Афинка - сам себя гением называ ешь, а догадаться не можешь - давай перепрыгивай и продолжай рас сказывай, что там в этом городе случилось. Ну! - Слушай! - продолжал Бог Дураков свой рассказ... и там Архи тектор Вселенных сидит и кричит... - Включите срочно тоннель вре менной !!!!!!!- И сержант с автоматом побежал по туннелю, но - пос кользнулся и как - ёбнулся - и автомат потерял - но надо бежать впе рёд, потому что туннель... ну неважно...и он побежал и в спартанцев, гранатой - но тут я немножко спиздел, потому что, когда он споткну лся и шлёпнулся, то гранату с автоматом цузамен - потерял, но он пофигист - руки есть у него - и он побежал и в спартанцев грана - ах да - я же её потерял - и в спартанцев словами - а спартанцы засра нцы - бандитское племя - но впрочем - это быть может пока - и в принципе - время лечит - даже если - ты думаешь - что - им ты ов ладел - и вот! - Он побежал - и - по счёту большому - Архитектору до фонаря - что - что живёт в туннелях подземных - кто то - без све та солнца и мерцания звёзд - потерявший...Без щебетания птичек на ветках дерев, гуденья басовитых шмелей, летящих куда то к цветам ... без кошек - свободных существ - одна из которых - сейчас приш ла - ждорнпрпгнгавфсшгрпавтьиолрот - прямо на стол запрыгнула - вот сволочь - по клавиатуре прямо прошла и хочет, что бы погладил её я - и не даёт мне работать - и поэтому - перекур. - Он покурил сигарету и посмотрел в окуляры своего потенциопо счёту большому Архитектору до фонаря - потому что Он - знает, что как бы ни был глубок туннель - из туннелей - рано иль поздно - возвращаются - что бы ... - Слушай - сказала Афинка - бист ду айн блёд - одер, вас? Нафига мне твоя лапша- на уши мои. Рассказывай быстро про город в котором у Пап и Мам дети - а то Я с тобой не играю. А про Архите ктора, потом расскажешь... 1 2 3 4 5 6 7 м е с в о с а н м е н г ы р п е р е п Это уже не Боги, ибо нарушают закон -скорее -это засранцы, не ....... выросшие ещё из детских штанишек. - Это я тебе говорю своё мнение - и оно не зависит, от того, какого уровня технологического, интелектуального, или какие12345678 И и н и л е и к ц а р у д и т э м а н а г и ф а н В общем, Афинка, в этом городе живёт много Пап и Мам и много у Них детей, самого разного возраста. Кто то ещё титьку у мамки со сёт, кто то кашу манную лопает, подросшие детишки в детский сад ик ходят, играются там, дружат, деруться - учатся общаться. Потом идут в школу. В первый раз, в первый класс, с цветами, с причинда лами всеми школьными... и так далее...после школы профессиональ ное образование, институты, если есть желание учиться - ну я же не дурак, что бы тебе рассказывать про этот и другие города. Везде всё одинаково. Ты же сама прекрасно знаешь. Давай я лучше тебе сказку расскажу про школу - О!О!О! - Классно - засмеялась Афина - давай свою сказку расска зывай. Ну! - Это вообще не сказка - засмеялся Бог Дураков - это на самом деле так происходит часто - я тебе потом расскажу, почему. Но все думают, что это анекдот. А это самая настояшая правда, ты ведь зна ешь, что я никогда не вру. - Ну слушай - продолжил он. Жили были Папа с Мамой и родился у них сын. И Папа с Мамой бы ли счастливы, потому что они мечтали о сыне. Они несли его, замо танного в одеяльце и были на седьмом небе от счастья. И они его очень любили, и учили его всяким хорошим вещам. И рос мальчик не по дням, а по часам, и был так хорош собой, что не в сказке сказа ть, ни пером описать. И подрос их сынок и настало ему время идти в школу. И купили ему Папа с Мамой портфель новый, книжки и те традки, карандаши и ручки и ещё много чего, и букварь купили с кра сивыми картинками и поучительными стихами - что такое хорошо и что такое плохо, как он лётчиком бы стал - пусть его научат - Хоро шие стишки - И вот!!! - Проводили его в школу и сидят ждут, когда он придёт домой и всё расскажет - Всё таки событие - первый раз, в первый класс. Вот уж время наступает обеденное. Нет сыночка. А ве тер за окном шумит. Мама и говорит Папе - иди найди его - может он заблудился по дороге. Пошёл Папа искать сынка. Приходит к школе ... Смотрит - три дороги, в разныё стороны расходятся и указа тели все краской забрызганы и на них, какие то хулиганы написали непечатные слова ... Опечалился Папа, пришёл домой, Маме ситуац ию объяснил. Позвонили в милицию. - Пропал сын - говорят. Уж ве чер настаёт, ветер за окном завывает - нет сынка. Все больницы обз вонили. - Не поступал такой - отвечают им. - Уж ночь наступила - 12 часов часы пробили. Ветер за окнами так и завывает.Папа молчит Мама вся в слезах - и! Вдруг! - Звонок! - В дверь. - Кинулись они к двери - открывают - а там - сынок! - Форма школьная порвана, пор тфель в грязи, под глазом фофан светит, из кармана пиджака горлыш ко бутылки торчит... бухой вдрызг. И промолвил сынок - Предки - почему я раньше не знал! - Что писька, называется хуем?!!! - Вот такая правдивая история - сказал Бог Дураков Афинке. А ты спрашиваешь имеют ли Папа с Мамой вмешиваться в поцесс познания, своего творения, это хорошо, что он про письку спросил, нормальные вопросы, подрастающего человека, нужно же знать, вся кие слова, а то получится, как в Библии говорил проповедник какой то - : Сколько, например различных слов в мире, и не одного из них нет без значения. Но если я не разумею значения слов, то я для гово рящего, чужестранец.. - Пусть учится, узнаёт значение всех слов, что бы в случае надобности смог понять, о чём говорят, в школе учени ки, из других социальных групп. И если родители будут думать, что в школе он научится только хорошему, то это не так, в школе он нау чится отличать только, хорошее от плохого, и то, с помощью родите лей. А если они понадеются только на школу, то возможно, когда он старше станет, придумают с какими нибудь идиотами бомбу и шко лу взорвут нафиг, и вместе со школой и другие дома в окрестности пострадают. Так что, родители ответственны за свои творения, и по ка ребёнок ещё не взрослый, то конечно, имеют право. Но если он вз рослый и вырос и жить стал своим умом и идёт своим путём, не на рушая закон вселенной... То я думаю - Афинка - они это право не имеют - Его родители. Потому что, если бы были все абсолютно оди наковые - то были бы просто - шоколадные конфеты. А про город я тебе в другой раз расскажу. Как мы там прикалывались. Про тусовку нашу школьную... - Я хочу спать. И где то, я потерял ход мысли... ну ты сама найдёшь, где я потерял, эту нитку мысли ... ...там уровни ещё есть, у этих богоф. Мне-Афинка - как Дураку-эти уровни-- -похеру! - засранец не обязательно может быть человеком, при определённых обстоятельствах и те, кого называют богами, или инопланетянами, могут попадать под это определение. - И только са ми они могут принять решение. - Быть гавнюком или ... А если они и такие - ты знаешь - Афинка - мне их искренне жаль. Но отстирывать свои обосранные штаны - должен тот, кто туда нас рал сам.-------- И это тоже - Афинка - один из законов вселенной. А насчёт того, что я тебе говорил, насчёт этих чудес засранских - это конечно детскость. Я в детстве - Волшебнику доброму во сне, такие истории рассказывал. Я в школе часто прогуливал уроки и дома сказки сочинял. А вечером ложился спать и ... Этот Дядька всегда так смеялся, от моих дурацких сказок, в которых я на земле все войны останавливал, и где у меня там, никто не умел драться. Хотя сам я бывало дрался на улице с драчливыми мальчиш ками и не всегда я Афинка побеждал, бывало, вламывали мне пиз дюлей. Так этот Дядька хохотал от моих сказок и тут же - давал мне несколько замечаний для размышления. И поразмыслив позже - я по нимал - что если делать такие чудеса, когда плохо делающий, или думающий человек, насерет в штаны - это всё будет бесполезно.Так как, они придумают тогда новые законы, мораль... что человек, не обосравшийся, не воняющий гавном - это вовсе не человек. Так как у человека настоящего - скажут они - всё должно быть в гавне, и чем больше ты насерешь в штаны - то тем большую ценность ты пре дставляешь для общества.--- Да посмотри сама - Афинка - сколько их - с отвисшими штанами - внушают людям это гавно... Да!!!!!!! - произнес Пятачок. - Сколько их сейчас у власти!!! - Поду мать страшно. Слушай пятачок!!! - сказал Винни Я - Хочешь - Я + Тебе + Вам =... своё стихотворение расскажу? - И не дожидаясь ответа Винни Пух начал цитировать свои строчки... .......Хочу рассказать тебе, о Женщина Что думаю о Женщине Я Умудрённый опытом муж Женщина - это прекрасное слово, мой друг Скажем даже, сродни Богу оно. Хотя - Бог - это слово и понятье ещё то. Неизвестно Вам, кто ОН И почему нарекли Его - именем этим Бог А может быть - это Она - или может - быть Я Или Вы - иль Они - или Те - а может быть Эти Или вообще это ------- Вот!!!!!!! Или ------- А - или - У - может быть - М Всё мы, носим в сердцё частицу Этого непостижимого, что присутствует вечно А вечна лишь Любовь... ............... ...Построим мы новый мирок на какой - нибудь новой планетке. Людей создадим Подарим им Тело и Душу И пестовать будем, как пестует цыпляток наседка И дадим им Закон причинно следственных связей. Что - б стремились они к совершенству И стали подобны Богам Многомудрым. Слушай - Мой любимый Бог! - начал свою речь Пятачок Подожди - подожди!!! - остановил её речь я.А кто тебе сказал, что я Бог!!!!!!!? Да ты же сам!!! - расширил глаза Пятачок Ну!!! - Мало ли о чём я могу пиздеть. - Я могу сказать сейчас, что я мол вообще - весь пиздец - я могу сказать, что я Александр Македо нский или Конфуций. Ты же меня знаешь - Придурка!!!!!!! Это всё были враки!!! - И это были аферисты!!! - Видишь ли Пята чок, что бы кем то стать, нужно естественно сдавать экзамен. И чем сложнее работа - тем труднее экзамен. - Это аксиома. - А экзамен который мне предложили сдать, имел некоторые несостыковки, кото рые я сначала не заметил. Ну ты меня ведь знаешь, дурака - я невни мательный и нелогичный. Поэтому, я сначала согласился, а потом отказался. Потом я подрался с одним из этих экзаменаторов. Они мне говорят: - Ты плохой! - Что не хочешь человечеству помочь! - Мы так на тебя надеялись! - А ты слаб душой, для такой ответствен ной работы! - Ты - аморальный! - Ты только своих блондинок и брюнеток любишь!--- А я им в ответ кричу! - Что вы пиздите - что я одних блондинок и брюнеток люблю! - Это враки всё! - Я ещё ры женьких и конопатых обожаю!----Они кричат: - Мы на тебя пожалу емся! - И ты - вообще!!! -----А я им говорю -Да срать я на вас хотел, идите на хер отсюда!!! - Кыш!!! - говорю - Твари!!! ... Короче - Пятачок - это была моя с ними, ругань такая. - Ну они и поняли, что на меня как сядешь - вернее, попробуешь сесть, да не получиться. Я ведь придурок, а дураки непредсказуемы и поэтому они могут говорить, или писать так, как считают нужным, потому что им всё пофигу, кроме одного...закона Вселенной Не делай другому того, чего не хочешь, что бы тебе делали. Остальное - до фонаря!!! Слушай Пятачок - вздохнул устало Винни Пух - Я их послал далеко далеко и не хочу время в нашем разговоре, на них тратить. Давай лу чше с тобой поцелуемся!!!!!!! - А быть Богом! - Пятачок - Это так скучно. Я не захотел сдавать этот экзамен. - богом не стал. Я хочу бродить по этой планете, пока здесь есть люди, говорящие - Ты гавно!-я чиловек!---- Объяснять им - что обзываться нехорошо. Перед Богом - все одинаковы.---- И вообще Пятачок - я хочу спать. ( я сплю - перекурите, немедленно поцелуйтесь, если есть с кем - за ймитесь... ну я же не совсем ещё чёкнулся, что бы объяснять чем очень неплохо бы сейчас заняться - в общем догадайтесь сами...) Во!!! - Я проснулся!!! - Целых три часа спал - и то хорошо!!! Летаю себе, как маленький принц, по вселенной. Знаете что!!!??? - Фиг!!! - Ни фига вы не знаете, что я придумал!!! Я подумал так( это пиздец что я сейчас подумал!!! -я подумал так и долго хохотал потому что это смешно - вот что я подумал, что мои друзья когда прочитают что я пишу они умрут со смеху а недоброже латели скажут, что я совсем ебанулся но это ничего не значит, я люблю своих друзей и недоброжелателей тоже люблю.ах да и они скажут ну!!! Наделяйчик дорвался придурок до компьютера а я думаю иногда этот компьютер такой умный а я вообще тупой и в компьютерах плохо соображаю ну ладно) где я остановился? а --- вот!--- Я подумал так! - А если мне, из древней Греции, слетать в двадца тый век и купить суперклей в супермаркете. Много тюбиков. И ког да в собрании богов на олимпе будем сидеть, я договорюсь с Баху сом, богом вина и веселья. И когда Зевс, опять Афину, в другой раз вызовет к доске, что бы она ему домашнее задание показала, я её опять за косичку привяжу. Она, дура,. конечно будет опять на меня ругаться. И Зевс мне скажет - Ты - дурачёк - нехорошо это ты дела ешь, зачем за косичку опять привязал!!! - Я тебе нехорошую оценку поставлю. - А я ему язык покажу и скажу - бебебебебебебе - ну и ставь, я может быть имею собственное мнение, о том, что нужно воевать людям или нет. Но если ты этого хочешь, я конечно перед ней извинюсь. - И я тогда скажу - Извини меня пожалуйста Афинка. Я больше не буду тебя привязывать --- и Бахусу глазом мигну, и он станет хохотать как сумасшедший.---Вот развязывайся дура Афина сама - скажет Бахус - Ну, она конечно же косичку свою развяжет,по йдёт к доске и Зевсу всё расскажет из своего домашнего задания. И пойдёт на своё место. Сядет на скамейку и косичку себе на грудь откинет, что бы я её снова не привязал. А Бахус когда своё задание расскажет Крониону, мимо Афинки будет проходить и за косичку её спереди дёрнет. Она соскочит со своего места и его книжкой по башке стукнет. А я, в это время ей на скамейку, супер клей из тюби ков брызну, сразу три тюбика выдавлю. Она сядет и приклеится силь но. А я дурак, соскочу со своей скамьи и закричу. - А!А!А! - пиздец тебе Афина дуровна пришёл!!! - Вот сиди тут приклеенная всегда!!! Тут все начнут хохотать, пальцем на неё показывать. А ей встать стыдно, так как встать она может,только одежду скинув. А без оде жды, она голая будет и тогда ---А знаете что будет тогда!!!???--- А вот и не знаете!!! - А тогда, со своего места вскочет Арес - этот жестокий бог войны. Он всегда к Афинке подлизывается. Хочет пот рахаться с ней. А она ему не даёт, а всегда смеётся над ним.---Моло дец она - уважаю её за это. И подскочит он ко мне и мы как всегда, начнём с ним драться. Я с ним всегда дерусь! - Вот всех люблю--- Пьяниц, проституток, гомосексуалистов, гетеросексуалистов, мусу льман, христиан, индейцев, китайцев, африканцев - ну, сами можете дописать, кого я ещё люблю - что я дурак, что ли,время своё тратить на перечисление. Дельфинов вот люблю, они морские люди. Знаете, какое у них задание в этом мире? - Фиг, не знаете! - А я знаю, но не об этом речь. - Начнём мы с Аресом драться. Все кинутся нас разни мать, а Бахус в это время свои тюбики на место Ареса выдавит. Тут Зевс громовым голосом как крикнет. - А ну ка - прекратить драку!!! Ну, все конечно прекратят нас разнимать. Мы с Аресом, как всегда, с разбитыми носами на своё место сядем. Арес сядет, а там, супер клей. И приклеется ещё сильнее чем Афинка, потому что Гефест - бог ремёсла, придумал, специально для нашей задумки с Бахусом и Афинкой, новый состав клея. И я сяду на своё место - и приклеюсь тоже, потому что какой то предатель - продался наверное за трид цать серебренников, мне на скамейку тоже супер клей выдавил. Тут Арес начнёт хохотать и кричать - Наёбал я тебя, дурак! - Любит он видите ли - человечество! - А мне всё поебать - я человечество не люблю! - Я люблю, когда крови потоки текут по земле!--- А я закричу ему в ответ -А мне посрать, на то что ты любишь кровь! Я Дурак - а Дуракам всё пофигу! - Из одежды выскользну своей, мел возьму и на полу напишу слова ( война, жестокость) А потом сяду и на глазах у всех насру на эти слова. И буду голый ходить. Пусть надо мной все смеются - мне это пофигу!!! .......Знаешь Пятачок - такой прикол!!! - Я попал в психушку, поместили меня в отдельную комнату, как самого настоящего психа. Пришли медицинские брат и сестра. Улыбаются мне - Здраствуйте - говорят. - Привет, друзья мои! - говорю - Наконец то я дома! - У вас здесь классно - говорю - стенки мягкие, что бы психи бошки не разбили, подушки на полу лежат. И лица у вас приятные. - Познакомился с ними. - Разговаривают они со мной, сигарету дали. Сижу, курю и стихами с ними разговариваю на разные темы. Тут сестра медицинская дала мне журнал. - Ну - я же сенситив. Вижу журнал насквозь. Взял в руки. Хороший журнал - чувствую. Но что то в нём не то.Сижу -и давай его листать. Листаю журнал, пальцами страницы переворачиваю, сам с ними разговариваю. И вдруг рука по чувствовала, что на одной странице, что то гадкое. Я её неожиданно вырываю и смотрю на эту страницу. Что же это такое гадкоё я почув ствовал. Взгляд натыкается на мерзкую физиономию, которая смот рит пристальными глазами, как будто хочет загипнотизировать того кто открыл эту страницу.( такие морды - Пятачок - я часто вижу в рекламных объявлениях всяких колдунов, гипнотизёров, которые вещают - придите ко мне, я всем вашим врагам, порчу наведу через посредство белой и чёрной магии, ушедших мужей верну в лоно семьи, жён, которые блядствуют, наставлю на путь истинный, если кто хочет научиться магии , гипнозу, научу, потому что я потомок в колене пиздец всемусскаму. Придите ко мне и будете повелевать миром, посредством моей замечательной белой и чёрной этой такой ...и т.п. чушью.- Такой взгляд - Пятачок -видел однажды я на одном сеансе гипноза, куда пришел посмотреть,что за фрукт,приехал в наш замечательный город Благовещенск и когда увидел, что он самым натуральным образом кодирует толпу зрителей - захотел я Пятачок самым натуральным образом, дать ему пизды, прямо в зрительном зале - и до сих пор жалею, что этого не сделал. А что - классно было бы - закосил под загипнотизированного - выскочил на сцену - как дал ногой в челюсть - гипнотизёр летит со сцены в зал - а ты рука ми разводишь в недоумении -и самое главное ---никаких проблем для тебя.- Попал человек под воздействие гипноза.- Сам гипнотизёр виноват. Вот поэтому то - Пятачок - часто гипнотизёры требуют вывести из зала какого нибудь человека, который пришёл посмо треть сеанс гипноза.--- Боятся - пиздюлей получить...) - И на этой странице, которую я вырвал, текст гадкий. --- антихрист силён--- И я говорю - А мне посрать, на этого антихриста. --- По русски сказал.А они, русский не понимают.Я засовываю руку в штаны - и в ладошку насрал. Вытащил руку из штанов и этого самого антихриста, гавном запечатал! - Они - от не ожиданности, эти брат медицинский и сестра, рты разинули. А пусть он в моём гавне, запечатанный сидит, этот самый антихрист.Он думал, что я обосрался, или они думали, его слуги - А мне посрать, на то, что они думают. - Как Она про меня сказала.--- Ты + Я = никогда не отличался тактичностью. Нет - мои противники. - Если я и обосрался - то только для того - что бы этот самый анти, был моим гавном запечатанный. И люди и забыли даже, как его имя произносится. - Кому охота в гавне ковы ряться, разыскивая это имя. Если у кого то есть желание-пусть ищет Ведь каждый делает свой выбор. --- Дай Бог что б не нашёл. Хотя - Экклесиаст и сказал! - Что нам не дано понять замыслы Бога. --- А мне наплевать, что говорил по этому поводу Экклесиаст!!! - У меня собственное мнение есть.- - -И не раз и не два, я с этим Аресом жестоким богом войны - дрался.---Знаешь Пятачок, я ведь не люблю драться, но иногда это необходимо. Если когда и дерусь, то только тогда, когда вижу, что слуги Ареса кого то бьют. И я вступаюсь и дерусь с ними, защищая кого то. И часто бывало, что убьют они моё тело, или на костре сожгут и думают, что пиздец дураку пришёл. А недоумки и не понимают, что убили лишь мешок с костями, в котором я жил. Я к Богу лечу, плачу и рассказываю ему, как много на свете ещё аресовых слуг, которые головой, которой они думать должны - только жрут. Как в анекдоте. - Говорит один человек другому - А для чего человеку голова? - Что он ею делает? - Тот по думал и отвечает - А я ей - ем еду.--- Идиот ты! - думаю. Если ты ей только еду ешь, то ты уподобляешся сельскохозяйственной машине, для удобрения почвы, механизм по производству гавна - удобрения. Ты меня Пятачок спрашивал, куда эта душа на автомобиле поехала, вот на поле и поехала - Как в стихотворении детском - после сытно го обеда - по закону Архимеда, полагается... - В автомобиль тоже бензин заливают. Он едет, пердит и дым выпускает. - А другому са пиенсу, тоже задали тот же вопрос - А он бедненький засмеялся и отвечает - О! - Голова это нужный орган! - Я - говорит - своей головой, сексом занимаюсь. - Он подумал бедный, что речь идёт о том, что у него ниже пояса находится. Хотя безусловно, это очень нужный орган, но голова, которая находится на плечах, я думаю, всё таки важнее. Да нет, милые мои - голова у человека, что бы думать. Желательно всегда анализировать - что такое хорошо - и что такое плохо. - И хотя найдётся немало умников, которые скажут мне - Добро и зло, это это всего лишь точка зрения. И в определённый момент, добро может быть злом, так же как в другом случае, зло мо жет быть добром. Это - мол - извечный вопрос философии. А мне пофигу любые философские штучки, я имею своё мнение по этому поводу. Пусть, говорящий подобное, примеривает на себя всегда эти одежды добра и зла - только обязательно с той и другой сторо ны и тогда он поймёт, что главный закон бытия, заключается в словах - ---Не делай другому того - чего не желаешь, что бы тебе делали.--- Гнёшь, ломаешь других, но и к тебе, по закону справедливости, дол жно возвратится подобное. Каждый носит свои весы за пазухой. Каждый сам отмеряет свою карму. Это закон вселенной и как жаль, что на Земле, он не стал аксиомой. И подумал я тогда. Не суди - и не судим будешь. И вот поэтому то Пятачок, на том сеансе гипноза, не стал я притворя тся загипнотизированным, когда после небольшой вступительной ре чи, гипнотизёр неожиданно, резким голосом скомандовал - Встать - и весь зал вскочил, как заводная игрушка. Он увидел чувака, спокой но продолжавшего сидеть в кресле, подмигнувшему ему лукавой улыбкой. Эта улыбка была наверное, красноречива сама по себе, и гипнотизёр понял, что просить уйти из зала, этого придурка, не сто ит, потому что он, может повести себя непредсказуемо и вот именно поэтому, я и не стал бить ногой в морду, этому гипнотизёру, приёма ми восточного боевого исскуства, ведь эти люди пришли посмеяться над теми, кто превратившись в послушное животное, выполнял все команды стоявшего перед ними человечка в глазах которого сверка ло упоение безграничной властью. Весь зал хохотал от того, что выт воряли на сцене закодированные хомо сапиенсы, которые сами захо тели быть послушными животными - не подозревая о том, что ника кой гипнотизёр, не сможет сломать твою волю, если ты сам этого не пожелаешь. - Мне стало противно быть в том зале, среди умиращих от хохота хомо сапиенсов , я встал со своего места и стал пробирать ся к выходу --- и мне захотелось закричать во всё горло ...Над кем смеётесь!!!!!!!???????------- Над собою смеётесь!!!!!!!!... Так Пятачок я и не подрался с этим гипнотизёром--- до сих пор себе простить не могу.--- Это был бы классный прикол... оааооииииввлорр рррроввшшышцлвпвы -идиотизм полный кошка сволочь наступила на какую то кнопку и компьютер завис но вооб ще то классно перекур - придумать бы сказку про кошку которая на училась разбираться в компьютере и научила меня а то я тупой как валенок в этих компьютерах - он наверное матерится на меня что я постоянно ошибки делаю и он зависает. но в этот раз всё честно - это кошка виновата. ОЙ!-ОЙ!- ОЙ! - Какие губки!!!!!!! - ОЙ! - Кайф.--- Ой! - какие губки у Афинки - это просто наслаждениё!!! - Она такая душка - та кая красивая!!! - Я с ней там, за олимпом - це ло ва л ся!!!!!!!!!!!! В роще оливковой!!! - И она мне сказала - - - и она мне сказала - Что эта Дура мне сказала??? - О!-О!-О! - Она мне сказала, что любит меня дурака. - Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! - А я ей сказал тоже - что по любил её с первого взгляда, когда её в нашем классе в первый раз увидел! - Ты! - Дура! - говорю - Зачем с этим гавнюком Аресом раз говариваешь вообще???!!! - Ты же Афина Паллада - то есть Победа! Вот он и хочет всегда с тобой трахаться и побеждать! - Я вот Дурак, всех люблю, а его терпеть не могу. --- Дурачёк ты!!! - сказала мне Афинка - Если я с ним разговариваю, то у меня план есть... ... Нужно же с противником общаться. - И вообще!!! - Ну его на хер - этого Ареса! - Я ведь, к тебе пришла!!! --- Такая хитрющая -смотрит на меня своими смеющимися глазками и говорит - Ты дурачок, чёкн утый, ты хоть раз видал, что бы Я - с этим - например целовалась?! Нет - не видел!!! - И не увидешь никогда!!! - Ему, я не дам себя це ловать. - Когда я училась в другом классе, он меня один раз, в тём ном коридоре решил позажимать, так потом месяц целый ходил и за яйца держался.--- А! - Помню эту историю--- засмеялся Бог Дураков Мы в этот день с Бахусом с уроков убежали - с рогаток пошли стре лять в орлов! - Они суки, Прометея совсем заклевали, сволочи - в пе чёнках уже сидят у него. Слетятся как сороки и клюют его падлы!!! А мы по ним с рогаток!!! - С рогаток!!! - Только перья летят!!!--- Когда по коридору, к окну пробирались, что бы вниз спрыгнуть, через дверь то не выйдешь во время уроков, там Цербер охраняет , гад. А мы в окно и выходим и заходим - нам пофигу!!! - Когда про бирались по коридору к окну, мимо нас к кабинету Зевса, Сатир про мчался. Бежит и кричит - Зевс,Зевс!!! - Там на первом этаже - Афина - Ареса пиздит -спаси его, а то она его покалечит!!! - Жалко мы с Бахусом эту драчку не видели--- поприкалывались бы. Я ещё в тот раз подумал - Что это там за Афинка такая - классная наверное девчонка - надо к ней подъехать! Ты - Афинка!!! - Ты прости меня за то, что я тебя, за косичку привя зывал. Это я от большой своей любви! --- Да я на тебя Дурачка и не обижалась никогда - засмеялась Афинка - Ой!!! - Дурачёк ты мой!!! - Как я дураков люблю и пьяниц!!!-------- А ты вот, целуй меня сейчас, я твоя, я тебя дурака люблю!!!... Так мы с ней! ---Пятачок--- Там целовались!!! - Это было всё!!!- Кайф!!! - Мы там голые в кустах были! - Вот так то! - А что мы там делали? - ЭТО ВООБЩЕ НЕ ВАШЕ ДЕЛО!!! - Но что мы там дела ли!!!!!!! - О!-О!-О! - Что мы там делали!!!... Я об этом поэму напишу - в стиле Гомера. О Женщина!!! - Тобой восхищён я! Сердце моё похитила ты! Но нет ничего прекрасней этой потери . Твоей красотой Души восхищён я И тела конечно . И сердце похищенное ты поместила на вершину Олимпа - Любви. Хочу одарить любовью своею тебя Что бы тебя как покрывалом небесным окутать Своей огромной Дурацкой Душой Наполнить кувшин твой до края И сердце положенное тобою на Олимп Любви Защитить от прожорливых птиц С помощью Божественной силы Быстрой рогатки моей... Нёт!!! - У меня сёйчас нет вдохновенья. Как нибудь в другой раз сочиню. Знаешь Пятачок - Ареса слуги любят власть. Причём, нет большой разницы, где проявляется эта власть, в семье ли, или в каких либо других проявлениях человеческого бытия. Во властные структуры идут конечно не только аресовы слуги, но и нормальные мыслящие существа. Которые живут с вселенским законом в Душе. - Но посыл разный... - Божий Человек идёт во власть, ради того, что бы помочь другим людям. Он работает из Любви к ближним и дальним - он дарит - то, что имеет - и от этого дарения получает - кайф. Аресов же слуга, получает - от властвования - тоже - кайф. Это различные кайфы - они несовместимы. Это примерно можно выразить на при мере - секса. Любящие существа занимаясь сексом, дарят друг другу кайф. Потом они лежат умиротворённые полученным удовольстви ем. --- В другом же случае--- одно существо делает с другим сущест вом, то же самое - и потом лежит умиротворённое этим кайфом --- другое существо же, в это время лежит рядом...8...-------- И власть им даёт многое - деньги, женщин, мужчин, материальные блага - то - сё. Но вот только власть, не может им дать Любви. Властвовать над другими - несовместимо с Любовью.--- Аксиома такова -Любовь получает тот, кто сам одаривает -Любовью Чем более любишь ты - тем более даётся тебе. А если человек идёт Аресовым путём, т.е., обманывает, гнёт других, то вместо Любви он получает - суррогаты. Страсть хуя, материальное ворованное у дру гих благополучие. Но это недолговечно, т. к. те , кого он считал шестёрками, стоят за спиной и мечтают занять место у этой кормуш ки. - (Это тоже одна из аксиом - закона причин и следствий) Но такова их гавняная психология ( и слово гавняная - это отнюдь не оскорбление - это просто констатация факта - в изложении... Наделяева Анатолия из города Благовещенска - он вообще любит попиздеть на самые разные темы - но вы простите его - он немного ебанутый...) ( а разве на ебанутых можно обижаться ) Нечего на зеркало пенять... Только путём Любви - может аресов слуга вырваться из порочного круга, разорвать путы незнания, косности нежелания самостоятель но мыслить - и стать на дорогу к Свету Любви. На дорогу к Богу. Только тогда - он перестанет быть слугой ареса - а станет - идущим с Любовью. Знаешь - Пятачок - я хочу с тобой встретиться в этой жизни, но не знаю, получиться это или нет. Я ведь вечный странник. И на этой земле... Сидеть и кайф ловить, в другом благополучном мире, это эгоистично, по отношению к тем людям, которые находятся на низ ком уровне духовного развития и от незнания бьют других по мор дам, оскорбляют грязными словами и действиями. Ведь это наша задача, бродить по этой земле и вроде бы, случайно, встречаться с ними и стараться влиять на таких силою искусства... - отдавать часть себя, им. Объяснять, что делать другим плохо, это делать пло хо себе самому. А вот когда эти люди возлюбят других, как самого себя. То вот тогда то и мы, полетим, на маленькую планетку какую нибудь. Создадим там, на этой планетке, свой Океан Любви, поса дим на поле розы и будем жить там и к друзьям летать на другие пла неты, винцо попивать, анекдоты рассказывать, полетим к Маленько му Принцу с Розой, посмотрим на их розарий... А баобабы??? - вдруг произнёс Пятачок, хитро улыбаясь. При чём тут баобабы!!! - возмущённо топнул ногой Винни Пух.-Ты мне весь кайф сломала. Я такой уже улетел!!! - Такой кайф!!! - Роза рий, Океан, винцо, анекдоты !!! - А ты мне! - баобабы! Нахера мне про этих баобабоф напомнила! - Я тут вообще скоро чёк нусь!!! - Не дала мне помечтать о жизни без баобабов!!! Пятачок - схватившись за живот валялся на траве и хохотал . Нако нец он закончил смеяться и произнёс. - Ну ладно Винни!!! - ты не обижайся на меня, сам то, сколько раз, мне кайф обламывал. Про Эн штейна не рассказал, стихи не заканчиваешь, то вообще по целым дням молчишь, то пиздаболишь часами. - Давай лучше вина выпьем ............ ... ... через полчаса, немного поддатые Винни Пух и Пятачок подошли ко мне и остановились напротив меня . Они улыбались и толкали друг друга локтями, показывали мне языки и делали всё, что бы привлечь моё внимание. Я не обрашал на этих придурков никакого внимания. Курил и делал вид, что наблюдаю за облаками... Винни Пух спрятался за Пятачком и выглядывая из за плеча Пятачка произнёс заплетающимся языком: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Сначала я не хотел отвечать, потому что это было не по пра вилам, но потом я подумал, что это же в сущности два ребёнка, ко торые радуются жизни, радуются Любви, анекдотам, хорошему вину и я решил в этот раз, тоже превратиться в ребёнка. И я тогда показал им язык и произнёс: - Ну ты и Дурак Винни Пух!!! - А ты - Пятачок не обижайся на него - Ты же тоже Дурочка!!! - и спрятался опять туда, где меня никогда не увидит тот, кто не живёт по закону о кото ром всегда говорит этот придурок... ХА!-ХА!-ХА!-ХА!-ХА!-ХА!-ХА! захохотали они враз, упали на тра ХИ!-ХИ!-ХИ!-ХИ!-ХИ!-ХИ!-ХИ! ву и начали кувыркаться и беситься как маленькие дети. Я с улыбкой наблюдал за ними, и думал, какие же они Дураки.--- Потом они начали целоваться прямо у меня на глазах, совершенно не стесняясь меня, а потом... ---поскольку они совершенно не имеют стыда--- мне пришлось отвернуться и я не знаю, чем они там занима лись Некоторое время спустя Винни Пух и Пятачок подошли ко мне и усе лись прямо передо мной. У Пятачка в руках была бутылка с вином, у Винни, четыре кружки. Пятачок разлил вино в кружки. Я потянул носом запах и подумал, что они взяли с собой неплохое вино.Аромат был недурственный. Хочешь выпить вина? - спросил меня Винни. Я решил не отвечать, а послушать, о чем таком интересном они хо тят со мной поговорить, но мне было приятно, что они не забыли четвёртую кружку. - Не дождавшись от меня ответа, Винни поверну лся к Пятачку и произнёс. Не хочет пить вино, может обиделся на нас за что нибудь, хотя нет, он никогда не обижается. Ну да ладно Пятачок, давай выпьем сами своё вино, а они потом, когда захотят, своё выпьют. Они уселись на траву, подняли кружки, чёкнулись и Пятачок произнёс. Давай выпьем Винни за Любовь, за то,что бы все возлюбили друг друга как себя самого, за то, что бы все жили по закону - Не делай другому того, чего не желаешь, что бы тебе делали. И тогда будет заибись, и нам можно будет жить в кайф. И тогда мы розы посадим. А баобабы? - засмеялся Винни Пух. Пятачок поставил кружку с вином на траву. Внимательно посмотрел Винни Пуху в глаза и произнёс.---Ты о них, всё время думаешь, или ты меня просто решил подначить, за то, что я тебе кайф перебила? Ну почему. - ответил Винни. -Я не подкалываю - Я о них всегда думаю, о розах и баобабах. - Знаешь Пятачок - Я верю, что придёт когда нибудь такое время, полетим мы, на какую нибудь маленькую планетку, затерянную в просторах вселенной, создадим там Океан Любви, посадим розы и полетим дальше, и ещё посадим розы, и ещё и ещё и ещё... Потом сделаем виток и полетим обратно и увидим, что на нашей планете растут, баобабы с розами, потому что, кто то, вместо того, что бы потрудится на новой планетке, вспахать землю, бросить зерна в вспаханную почву, этот кто то неуважающий закон вселенной, бросил на нашу планетку семена своих баобабов, потому что по ограниченности ума полагал, что баобабы своими мощными корнями выпьют воду, и широкими кронами закроют свет от роз. И розы погибнут. Но мы построим на этой планетке фабрику, по из готовлению мебели и не будем сжигать баобабы, мы будем наблю дать, и когда баобабы вырастут,мы спилим их, сучки и ветки срубим и этими сучками будем топить зимою печку, а стволы баобабов при везём на фабрику, и хорошие мастера из баобабов, сделают стулья, на которых будут сидеть, столы, на которых будут кушать, кровати, на которых будут спать и заниматься очень приятными делами... Пятачок - засмеялся Винни Пух - баобабы не смогут погубить наши розы. Ну а если прилетит тот - кто набросал на нашу планетку семе на своих баобабов и начнёт качать права и показывать мускулатуру - вот мол я какой крутой, мы из самого большого баобаба, сделаем самую большую дубину, этой дубиной ёбнем его по башке, оглушим - а из баобабов поменьше сделаем ему красивый гроб с кисточками. Положим его в этот гроб. Крышку заколотим крепко и насверлим в гробу дырок, чтобы он не задохнулся. Гроб положим в его космиче ский корабль и отправим корабль туда, откуда он прилетел. Приле тит корабль на эту баобабскую планету вместе с гробом из баобаба. Сбегутся баобабонитяне. Смотрят - гроб с кисточками, в гробу дыр ки насверлены и из гроба крики дикие - природа мать помоги - зады хаюсь. Откроют они гроб, выскочит из него завоеватель, насравший под себя за время полета. Побежит он по баобабскому городу с дик ими криками. Кто с баобабом к ним придёт, от баобаба и пострадает. Посмотрят они на этот гроб с кисточками, а к нему прибито гвоздиком от нас - письмецо. Привет - Баобабонитяне - Вы пожалуйста не думайте, что вы, такие могущественныё. Вам наш совет. Прекращайте хуйнёй заниматься. Если вы думаете,что на вас не распространяются законы космоса, то уверяем вас - вы заблуждаетесь. - Ибо закон причин и следствий - вы испытали на себе - и если вы думаете, что переросли его, уверя ем вас- это не так - короче - я не хочу заниматься пустым пиздаболь ством . советуем помнить Поднявший дубинку от баобаба от баобабовой дубинки может пост радать. Не делайте другому того...- понятно...? Вот так Пятачок!!! - засмеялся Винни Пух - Нахрена нам сжигать баобабы, если из них можно сделать мебель. Про дубинку я конечно переборщил. Но если заставят, придётся драться. Давай лучше выпьем с тобой за розы и за баобабы. Не так страшны баобабы как их малюют. Тем более, любой баобаб можно спилить в любой момент, если только он станет загораживать лучи Света. Пятачок поднял свою кружку с вином - они посмотрели с Винни друг другу в глаза, чёкнулись и выпили. Они немного посидели око ло меня, просто молча, задумавшись каждый о своём. - Я закурил си гарету и выпустил на них дым. Винни Пух очнулся от своих мыслей, понаблюдал за кольцами дыма от моей сигареты и сказал Пятачку:- Знаешь Пятачок почему я люблю курить? Почему? - спросил Пятачок. Потому что дым мне напоминает, нечто таинственное и забытое, зна ешь -задумался он -Как будто в джунглях Плато Наска, я вижу сквозь заросли лиан и крики орангутангов, заросший лебедой и лопу хами древний храм в пирамиде Паленке, в котором египтяне положи ли мумию фараона Кецалькоатля. И как будто бы я - захожу в этот храм пирамиду и подхожу к Фараону Рамзесу Кецалькоатлю и всё так таинственно - и тут - я захотел закурить и я говорю тебе - Пятачок - дай сигарету- и ты - достаёшь сигарету и даёшь мне - и я закуриваю сигарету и - дай сигарету -попросил Винни Пух Пятачка, который затаив дыхание слушал - этого пиздабола. Признаюсь, мне самому было интересно, что там произошло дальше и я подумал... но эти слова произнёс Пятачок - Дурак!!! - На тебе сигарету!!! - Закуривай и продолжай, что там случилось дальше. Винни закурил сигарету и выпустив клуб дыма, произнёс - А что там было??? - Ах да!!! - И вот!!! - И там была египетская пирамида в которой похоронили - этого самого - как его? - Кецалькоатля -напомнил Пятачок Винни Пуху--- Точно - кивнул головой я. - И вот, стою я и сигарету курю - а Кецалькоатль лежит в саркофаге и тут дым от сигареты коснулся его носа и тут----- за спиной у меня разда лся шум шагов, я всматривался в лицо Винни и дым щекотал мои но здри и тут раздался голос за моей спиной - извините пожалуйста--- я обернулся и увидел экскурсовода, который мне сказал что в пира мидах курить запрещено. Так я и не докурил мою сигарету. - Вот Пятачок и вся история. Так и не узнал я. Проснулся бы фараон, если бы я ему сигарету предложил. Как ты думаешь Пятачок? - спросил Винни своего друга. Проснулся бы он?--- Пятачок пожал плечами. - Наверное проснулся бы. - ответил он. - Тут два варианта. Если он курящий, то проснулся бы обязательно. А если абстинент, то навряд ли. На фига ему просыпаться. Они поднялись с травы, забрали свои пустые кружки, показали мне языки и направились к костру, который в наступавшей прохладе ве чера звал к себе, мерцающими угольками в золе. Афинка - тихим голосом позвал я свою странницу, лежащую на траве и о чём то улыбающуюся во сне. Она не услышала мой тихий зов и так же сладко продолжала спать. Я сорвал травинку и стал тихо водить травинкой по лицу. Она отмахнулась рукой и переверну вшись на спину, потянулась как кошка, с наслаждением потягиваясь и разминая сонное тело. Что ты меня будишь - недовольно проговорила она. Весь кайф мне сломал.Такой сон классный сейчас снился.Расскажу тебе, ты умрёшь со смеху. Да ладно тебе, не надо слов - хочешь я тебе кофе в постель подам - сказал я и засмеялся. Давай твоё кофе - сказала она мне, окончательно проснувшись и усе лась на траву. - Но только сначала ты объясни мне.Что такое кофе? И я подал ей две кружки, которые оставили для нас Винни Пух и Пятачок. Понюхав вино, Афинка спросила меня. Этот сорт вина называется кофе? - Неплохой аромат у этого кофе. А где ты взял это кофе?- Да вот эти друзья, которые сидят у костра -Я показал рукой на сидев ших около костра путешественников - угостили нас. Жалко ты спала Упала бы со смеху, если бы послушала, о чём они здесь болтали. Мы подняли с Афинкой кружки и произнесли вместе ЗА ЛЮБОВЬ... Мы выпили вино, которое было даже очень недурственного вкуса и с прекрасным ароматом озёрного лотоса. Повалялись на траве, поку рили, попускали дым кольцами... ... пригладив рукой растрепавшиеся волосы, Афина сорвала травин ку и стала щекотать меня за ухом. Я отмахнулся рукой и сказал - Ну ладно, не щекоти меня, я щекотки боюсь. Она выбросила орудие, которого я боялся, разворошила мне волосы и спросила меня. А что там было дальше, в твоём стихотвотении про женщин? А на чём я остановился? - спросил я.- У меня много стихов о женщи нах - о каком ты спрашиваешь? Ну - там ты говорил о том, что - все мы носим в сердцё частицу ---Этого непостижимого, что присутствует вечно ---А вечна лишь --- Любовь.--- Насчёт вечности Любви, я с тобой согласна, а насчёт того что Душа живёт в сердцё - об этом можно поспорить. Я думаю, что она живёт в голове. Мне кажется это логичней. Не придирайся к словам - засмеялся Бог Дураков, обнял Афинку и поцеловал её прямо в мягкие волосы. Конечно можно поспорить, но зачем? - Это вопрос о курице и яйце. Сердце подаёт кровь к голове и голова думает и посылает сигналы органам. А если по башке пал кой долбанут, то сигнал не пойдёт к сердцу - и тот, которому по башке дали, отбросит копыта. Нужно и сердце и голова, а где душа живёт, это пофигу. Может быть она живёт в пятке!!! - оживлённо воскликнул Бог Дураков - Знаешь Афинка! - Когда Афродита роди ла Геракла, она его помыла в ручье волшебном и держала его за пятку. И поэтому его никто не мог застрелить никакой пулей. Но ко гда он стрелялся на дуэли с Дантесом, тот попал ему стрелой прямо в пятку. И он умер. Вот.- Так что, неизвестно где живёт Душа - и не так важно, где она конкретно живёт - важно, что бы она вообще была в человеке. Да. - Ты прав. - произнесла Афина - Это просто красивая метафора и совершенно неважно, где - важно - какая, с чем, к кому Ну давай, дальше рассказывай стихотворение - улыбнулась Она. Ну!!! - Вот!!! - Слушай дальше про Любовь!!! - воскликнул Он. А вечна - лишь Любовь. Вот значенье понятия этого. И когда я влюбляюсь, неисстово, страстно - Становлюсь Богом Я - что значит- Пребываю в обители этой Которая зовётся Нирваной Но всё это, друг мой любезный Всего лишь - мои размышленья И думаю я о ней постоянно Каждому это дано, поверь мне мой друг Но не каждый, размышляет об этом И от этого печаль в моём сердце Но каждый в жизнях своих - к этому должен придти Я пришёл уж давно За тысячелетья до нашей беседы И любил многих я, и любим был страстно и нежно Но это было давно А сейчас мне сказать можешь ты Что выдумки это и фантазии Сбрендившего поэта Но нет!!! - Это не выдумки - Истина это ---Во!!! - Прикол такой!!! -Извини Афинка -стихотворение длинное очень - Я в другой раз его тебе прочитаю. - Хочешь я тебе анекдот расскажу???!!! - Про рай!!! - Который Бог сделал!!! - Слушай!!! Жил был Бог!!! - Ему было плохо, оттого, что у него нет детей. И он женился на другой Богине, с другой планеты.У них родился мальчик и назвали они его - Адам. И поселили они его в раю и дали ему кожанные одежды. - Что - бы было ему - хорошо. Тут к ним в гости прилетели их друзья, Бог и Богиня с другой планеты.- Привет - говорят. А мы к вам, в гости пришли. У нас прибавление - мы дево чку родили!!! - Вот бутылочку вина взяли с собой. Хорошее вино получилось из нашего нового виноградника. - Давайте выпьем за нашу девочку. - О!-О!-О! - закричали наши Боги - Классно!!! -И у нас тоже ребёнок --- только мы, мальчика родили. Классно!!! - захлопали в ладошки, их друзья Боги. -Давайте сделаем так, что бы они, когда вырастут, поженились!!! - Уселись они за крепкий стол -(сделанный старым умелым Мастером из ветвистого баобаба) - и пили вино, рассказывали анекдоты, вспо минали свои старые причуды, делились планами на будущее...--- ну что ещё делают старые друзья, при встрече... И поселили они девочку в раю - и тоже дали ей одежды кожанные. Она такая довольная обновкой. Такая вся в коже, с заклёпками - аж весь пиздец. Пошла она гулять. --------О!-О!-О! - смотрит - мальчик бегает - мячик пинает! - Она к нему подбежала. - Такая радостная! Одной то, скучно. Как тебя звать - мальчик? - спрашивает его она. Адам! - отвечает мальчишка. А тебя как зовут? - спрашивает он её. Ева! - Дурацкое какое у тебя имя! - говорит ей Адам. Ты сам такой - дурак! - ответила Ева и отошла подальше от этого грубияна. - Взяла свою скакалку и давай прыгать неподалеку. А он думает - Дурак я - На фига девчонку обидел. Надо извиниться. Подошел и говорит - Слушай Ева. - Ты не обижайся на меня дурака я больше не буду обзываться!!! - Ты самая классная девчонка, кото рую я когда нибудь встречал. - врёт ей и глазом не моргнёт - сам то ни разу в жизни не одной девчонки не встречал.А она ему и отвечает - Дац! - Дац! -Ты мне весь кайф сломал - и я не хочу стобой играть. Нашёл тоже дурочку! --- а потом подумала немного - одной то пло хо играть - давай крутиться перед Адамом и хвастаться. --- Смотри - говорит - какая у меня куртка кожанная - с заклёпками!!! - Адам пощупал куртку и говорит - Классный у тебя прикид! -Будешь со мной в футбол играться? - Давай - отвечает ему Ева. И стали они мячик пинать. Попинали они мячик и вспотели. И по шли на речку купаться. А мальчик был любопытный и ему было ин тересно, какая эта Ева, под её кожанной одеждой. А она ему говорит --- Я стесняюсь раздеться при тебе, уйди подальше. - Дура ты! - ду мает Адам. Но отошёл подальше в кусты. Она разделась и в воду прыгнула, а он из кустов выскочил и её одежду украл. Ева поплавала и хотела выйти одеться - а одежды нет. И кричит ему из воды. Ты!!! - Дурак!!! - Ну - ка, отдай мою одежду!!! - А он из кустов вышел и смеётся. Сама ты - Дурочка!!! - говорит - Вот выйди из воды, я хочу посмот реть на тебя, какая ты голая. Она вышла из воды и заплакала от обиды, что он её так обманул. Си ськи и письку руками закрывает. А Адаму интересно. - Убери руки - говорит - я хочу посмотреть, что ты там скрываешь. Ну что поделать - убрала Ева руки.--- Он от неожиданности её одеж ду уронил. --- Она была не такая, как он. Ого - го!!! - говорит - А ты - не такая - как я!!! Потом, в другой раз, он купался и она его одежду тоже украла и тоже ему говорит - И ты - Дурак - тоже руки от низу убери, что закрываешся - я тоже хочу посмотреть, что у тебя там такое.--- Он убрал руки - и она начала смеяться - потому что, у Адама была другая писька. А потом - взяла и убежала вместе с одеждой Адама. И стал он голый ходить по саду...--- А в чём мораль этой истории? Скажешь ты мне. - Не знаю... - Я такие анекдоты в детстве сочинял. Наверное в том - Что одежду воровать нехорошо. - Или же - в том, что до поры, до времени, человек не снимает свою одежду. Потому что, многие ходят в разной одежде. А если снимут, то все увидят, ка кие у них письки и титьки. Умный человек, не будет смеяться, над ними, он просто подумает -Может быть это - натуристы прикалыва ются!!! - А идиоты будут смеяться. Не все же такие дураки, как Я. --- А может быть и разделся человек, для того, что бы вокруг толпа собралась и пальцами в него тыкала и хохотала от того,что голый и писька болтается и он тоже как дурак хохочет ------- А потом - как заорёт во всё горло - что даже на созвездии Ориона услышат Над чем смеётесь???????!!!!!!! - Над собою смеётесь!!!!!!! Стоите вокруг меня и ржёте как кони - а посмотри на себя Человек очень внимательным и пристальным взглядом.- Посмотрел? - Подумал? - Вспомнил? Вот ты сам и есть ------- Спаситель Мира... Нечего на зеркало пенять, коли рожа в соплях засохших--- надо, надо, умываться - по утрам и вечерам... ...Но честно говоря - Афинка - я эту историю, просто для прикола выдумал. - Ты же знаешь моё чувство юмора. Про меня всегда гово рили - Да он просто - чёкнутый --- Но зато я никому гавно не делаю. Это плюс.-Но не обращаю особенного внимания на деньги, комфорт и прочую дребедень. - Это минус. - Вот так вся наша жизнь - из плюсов и минусов.--- А!-А!-А! - Вот в чём мораль этого анекдота!!! Они ведь грех совершили. - Какой? - спросишь ты. - Как какой! - отвечу я. - Воровать то нельзя! - А они одежду начали воровать. Вот за это их и выгнали голышом из рая. - Нет!!! - Вру я!!! - их не выгнали, а выпустили, что бы они мир познали. - Ибо - родится от Богов, ещё не значит, что ты автоматически становишься Богом. Я говорил, что автоматически рождаются только кролики.--- О!-О!-О! - Прекрасная крольчиха!!! - говорит братец кролик кроль чихе - Я увидел вас и сердце моё воспылало огнём любви, как жар офигительного костра, в который бросили сухих веток. - Они броса ются в обьятья друг к другу и начинают копулировать и вскоре рож даются кролики. А Боги так не получаются. Если будешь в своей жи зни только лишь копулировать, то ни на сантиметр не приблизишься к Божественному предназначению.--- А может быть - я и не прав --- Афинка!!! - Я вообще то сам люблю - сексом заниматься. Правда не просто копулировать. - Слушай Афинка!!! - Ну почему никогда нет времени!!! --- Придумать бы сказку! --- Про Адама с Евой! - Как они жили в лесу! - Им было холодно, потому что Бог - придумал дождь. А Адам придумал тогда шалаш - из веток - что бы их дождь не мочил! - Это было первое Архитектурное сооружение - Человека. И Человек подумал - О!-О!-О! - А я не дурак!!! - И слушая капли дождя, которые с тихим шелестом, стуились сквозь ветви дерев, ка пая с листьев на творение рук человеческих - придумал стихи Адам и сказал - Любимая -я увезу тебя в просторы вселенной, мы полетим сквозь времена и пространства как самолёт, у которого два мощных мотора на крыльях широких и если враг ракетою злобной сумеет один мотор повредить, мы долетим всё равно туда - куда мы свои направляем мечты... ------ А Ева сидела прижавшись к Адаму, в их сухом шалаше - и шептала ему в ушко. Ты просто гений!!! - Я тебя Люблю!!! - Так началась их совместная жизнь... Винни Пух сидел на стуле в своей небольшой хижине в лесу, что то рисовал на бумаге и пишу слова разные, мне на ум приходяшие. Тук!-Тук!-Тук! - вдруг раздался стук в дверь. Кто там? - спросил Бог Дураков. Это я!!! - Пятачок!!!!!!! - пришла к тебе в гости. Во!!! - Классно!!! - Пятачок пришёл! - Ты!!! - Пятачок!!! - Хорошо что ты пришла!!! - Я тебе сейчас расскажу, кто у меня недавно в гостях был!!! - Полчаса назад! - Я сейчас с Иисусом Христом разго варивал. Ой!!! - Классно!!! - Слушай Винни, а ты мне расскажешь???!!! Ну конечно, не так уж часто встречаемся!!! - У него куча своих дел. Но иногда вот соскучится по мне и приходит. Сижу я и чай пью без сахара. Денег осталось в обрез, только на билет. Вот думаю, завтра поеду зарабатывать. - Тук!-Тук!-Тук!-Тук!-Тук!-Тук!Тук! - Кто там? - говорю. Это - Я!!!!!!! - говорит. - А я его голос, хорошо знаю. - Как заорал - Ура!!!!!!! - Иисус пришёл!!! - дверь открываю и говорю - Заходи в мою Душу - Я для Тебя всегда открыт!!! - Он зашёл - улыбается. Знает - что у меня всегда всякие приколы на уме! - Он ко мне, как придёт, так вечно смеётся. Отдыхает у меня. Опять пишешь - Винни? - спрашивает. Да вот! - говорю - Как в песне у одного моего знакомого хорошего: - Ну почему, притянутый к ответу - опять сижу за письменным столом?! - Вот недавно я написал книгу! - Иисус. - Но эти гавнюки так навалились, так им не нравилась моя интерпретация, что с ума меня хотели свести. Хотели они - Иисус - меня - богом гавна сделать.- Ну что тебе объяснять - тебе же тоже предлагали... Но ни хера у них, не получилось!!! - У меня ведь есть мой Океан Любви!!! - И ты Иисус - мой Океан Любви - дополняешь своим Океаном. Где им с нами справиться. - И я его спрашиваю - Пятачок. А твои как дела - Иисус? - Ну что ты спрашиваешь - отвечает - Ты ведь на эти темы пишешь - сам знаешь, что на земле творится!!!-Каких им ещё учителей нужно, что бы поняли они, что нужно любить друг друга. Всё воюют на этой Земле, всё по мордам бьют других. А я смотрю на всё это - и --- плачу. А мысли их, так и летят - на чаши весов справедливости.--- Жалко их конечно - но они сами себе судьи. - Расскажи лучше, что у тебя нового созрело. В прошлый раз, когда ты нам, с Буддой Шакь ямуни, читал свою книгу незаконченную, мы от хохота падали. - Ты её уже закончил уже? - Ну я же тебе говорил - Иисус. Что я её - сжёг. Жалко конечно. Такая интересная работа. Ну ничего, ты нам её по том расскажешь. У тебя память хорошая. Я сейчас, Иса - другую работу пишу. - Во!!! - Слушай - Иисус - у меня созрела гениальная идея!!! --- Иисус!!! - Правда я гений!!!--- Пятачок!!! - Ты бы видела, как он стал хохотать!!! - спрашивает меня - Гений!!!??? - Дураков???--- Да хоть и дураков - отвечаю я - Гений - это ведь не диагноз медици нский . Это образ мышления. - Я придумал хитрую штуку. Всем лю дям Земли - купить - горшок!!! - Зачем? - спрашивает меня Иисус. А вот догадайся сам! - отвечаю. У тебя - дурацкое мышление! - говорит он. - Ты ведь Бог Дураков. Ну попробуй!!! - говорю я ему.--- Пятачок!!! - Купи горшок!!! А зачем мне горшок? - засмеялся Пятачок - Во!!! - Винни!!! - Я при думала!!! - Я в нём розы посажу - пусть пахнут. Во! - Во! - Ты, тоже самое мне сказала, что Иисус Христос мне отве тил!!! - Нет!!! - Розы - это конечно хорошо. Я сам розы нюхать люблю. Но сейчас время не для роз.-О них я ещё напишу, какие они прекрасные и так далее и т. п.--- А я просто взял и на глазах у Иисуса Христа, на листке бумаги написал - война, жестокость, анти-христ - Этот лис ток в горшок бросил, штаны снял и на глазах Иисуса, в этот горшок насрал. - Вот Иисус! - говорю я ему - какую идею я придумал. Я хо чу, что бы люди Земли, купили горшок и провели символическую ак цию. Насрали на этого дядечку и всё то, что ему в кайф. И никакой даже самый могущественный ( фанг) не сможет ничего им сделать, если они всегда будут жить по вселенскому закону. Не делай другому то - чего не хочешь, что бы тебе делали. Знаешь Пятачок - Иисус так хохотал! - Ты - говорит -Винни-чёкну тый, но очень приятно, что меня не постеснялся. - А я отвечаю ему. А что мне стёсняться - я хочу чтобы все люди Земли сделали то же самое. Тем более, Что Пятачок, про меня говорит всегда, что я особе нной культурностью не отличаюсь. ХА!-ХА!-ХА!-ХА!-ХА!-ХА!-ХА! - хохотал Пятачок - Ну ты и Дурак, Винни Пух!!!!!!! А мне по фонарю -что Дурак!!! - Знаешь Пятачок, жалко что ты ра ньше не пришла. Он про тебя спрашивал, как у тебя дела идут. ТЫ!Ы!Ы! - Винни! - Что - точно спрашивал??? - Ну ты Дура тогда, что мне не веришь! - Ты ведь знаешь, что я никогда не вру! - Жалко, что на полчаса раньше не пришла, чаю бы с нами попила.--- Хочешь чаю - Пятачок? - Ещё не остыл. Да - хочу. - моргнул глазами Пятачок. Знаешь Пятачок. Вот чай есть, а сахара нет. А я мёд и сахар обожаю. Знаешь, я знаю как мёда и сахара, целые горы можно сделать. Но од ному не получиться никак. Значит в этой жизни, это сделать не удас ться. Может в будущем получиться. - Но ничего, Иисус мне сказал, что когда в следующий раз придёт, он конфет принесёт, мишка на севере - специально для нас с тобой. Вот ты Пятачок - вот, хочешь конфет от Иисуса Христа? - Да! - Конечно хочу!!! - захлопал в ладошки Пятачок. Иисус Мне сказал, что придёт ко мне на следующей неделе, снова в гости, вместе с Буддой Шакьямуни. Будда на меня обиделся немно го, но Иисус сказал, что поговорит с ним, чтобы не обижался. И дейс твительно, что он обижается как маленький ребёнок, тем более знает что мне всё по фонарю. Я же не маленький, сам знаю, что делаю.--- А когда он меня спросил, как твои дела, мы о тебе поболтали. Я ему сказал, что тебя очень сильно люблю. Ему это очень сильно понрави лось. И он признался, что тоже, в тебя влюблён. Ты знаешь- Пятачок я тебе потом расскажу, кто в тебя вообще влюблён. Ухохочешься --- они все в тебя влюблены. А знаешь - Пятачок! - Я недавно в психбольницу попал. - Представ ляешь - лежал там полтора месяца и всех наебал. Это было пиздец всему. Сначала в руку насрал и печать поставил. Они конечно не поняли, почему я это сделал - и подумали, что я псих. Потом дают мне лекарства, что бы я ебанутым и заторможенным стал. А я табле тки под язык, морду скорчу и говорю. - Фу - фу - гавно какое!!!--- Медленно выхожу и усы вытираю. Вот и таблетки в руке и в унитаз их. А хожу всегда, руки в карманах и периодически усы вытираю, это я так им условный рефлекс прививаю. Это вроде у меня психоз такой, каждую минуту усы вытирать. Микстуры тоже приловчился удалять. Кусочек хлеба в рот, или кусочек поролона. А потом пью микстуру. Рожу скорчил, она раз - эта микстура - и впиталась. А я рожу кривлю и слюни глотаю. Фу!- Фу! - Гавно какое! - говорю. Слушай Винни! - произнёс Пятачок.- А где твой горшок, с этим са мым анти-христом??? - А давай я тоже туда посру! Ну! - Это дело Пятачок - сугубо индивидуальное, хотя если бы он ещё в горшке был, то почему бы не насрать на этого гавнюка. Но я его уже в унитаз выбросил и водой смыл. Он теперь в канализации живёт. Хотя, почему теперь, он оттуда родом вообщето. А я горшок помыл, а потом своей священной мочёй освятил.--- А ещё я в больни це познакомился с женщиной. Она уже пожилая, на пенсии. Много с ней разговаривали. Глаза такие хорошие, добрые. - Представляешь - Пятачёк - она стихи пишет. Женщина малограмотная, стихи просте нькие, несложные, но вкладывает в них свою Душу. И мне стихотво рениё подарила. - Она его дала мне почитать. Мне понравилось и я попросил у неё его. Спрашивает - зачем тебе? - Ну я ей и говорю. Я философ - можно сказать что я Буддист - Ламаист - ведь это проще чем объяснять что я - Душа - в свободном полёте. - Я Лама говорю - монах в миру. Профиль работы у меня такой. Борьба с тём ными силами в Душах людей. Разными методами. Я книгу хочу на писать на одну тему, давно хотел, да всё время не находил. Писал другие вещи. А сейчас в психушке здесь, мне полный кайф, сижу пишу днями и ночами. Не жизнь, а рай.--- За больными слежу. - Поступает женщина с синдромом агрессивности. Всё крушит в боль нице. Смотрю- ножницы у неё в руках. Стоит рядом с другим боль ным, улыбается ему, и говорит ласковым голосом --- А ты на меня парень так не смотри. - А парень псих. Не врубается и смотрит. А она ножничками поигрывает - а голосочек такой ласковый преласко вый. Подхожу к ним и у неё спрашиваю - Дайте пожалуйста сигаре ту.- Она дала. - Спасибо - говорю - большое. - Можно на секундо чку ножницы, ногти постричь и сразу ножницы беру у неё из руки. И пошел в ординаторскую. Она бежит за мной и кричит. - Сволочь- отдай мои ножницы. - Не волнуйтесь больная - говорю - всё будет в порядке. Захожу в кабинет - Врачи в карты играют!!! - Это пиздец всему Пятачок! - Я им и говорю строгим голосом.--- Это что такое!? У вас здесь психушка - или что!? - Почему у этой женщины ножни цы!? - Повёл их по больнице. - Почему здесь стоят стальные подсве чники!? -Почему пепельницы тяжелые!? -Вы где работаете господа. У неё синдром!? - Вы знаете, что одной секунды достаточно, что бы этим подсвечником проломить череп!? - Всё убрали.--- Знаешь - ког да меня везли связанным в больницу, я думал, что меня там будут ло мать. И решил косить под ебанутого. День один попридурялся и по нял, что всё нормально - это один из филиалов нашей больницы--- здесь. Протестировал врачей, медсестёр, медбратьев. Да и посмотри какие хорошие фамилии. Гутман -( хороший человек) - Айсман - ( человек мороженое) и все фамилии в этом же плане. Даты рожде ния выспросил, проверил нумерологически и вообще просто рукой проверил по биополю.--- В общем я и говорю этой женшине--- Я напишу книгу и хочу вставить ваше стихотворение туда.- Ну - она мне и подарила его.- Мне - говорю -безразлично к какой конфессии человек принадлежит. - Иисус Христос для меня - один из великих учителей - Сын Божий - посланный в определённый регион, в подхо дящее время, дабы обновить, очистить старое учение, извращённое продажными служками - изжившее себя. - Принести благую весть людям. И хотя христианство как и другие религиозные системы проходило маразматический период своего развития - историю мы знаем. Но это не вина Иисуса. Который сказал. Возлюби ближнего как самого себя. Не делай другому того... - - - Всё гениально - а гениальное - просто. - И во времена Иисуса и до него и сейчас, есть чистые Души, которым эти слова, как бальзам...---- А есть и те - ко торые гавнюки. - И поскольку эта духовная борьба давняя - очень давняя. Борьбы сил Света - с канализационной клоакой, мечтающей засрать всё, что только возможно. То и посылает это гавняное сооб щество своих гавнюков и в священничество так же, дабы изнутри разлагать Учение. Христа, Заратустры, Будды... - но учение от этого не становится хуже. И в этом может убедиться любой желающий. Важно учиться побольше, что бы суметь отличить ложь сладкоголо сых толкователей, ибо без знания вера превращается в фанатизм. Да ну их на фиг, этих ... которые в рясах золотых в мерсах разъезжа ют и лапшу на уши вешают --- люди не дураки --- умеют разделить Учение--- и пиявок... Ну и слушай - Пятачок! - Я ей и говорю --- Я пишу для индейцев, африканцев, китайцев, мусульман, христиан и для всех вообще, кто не дурак. Хотя я сам дурак.--- Слушай Пятачок! - засмеялся Винни Пух - Скажи мне честно. -Есть у меня шанс, хотя бы маленький, стать нормальным? - Или я вечно буду придурочным Ламой? - Пятачок развёл руками - вздохнул и промолвил - Я думаю, что это, тяжёлый случай и надежды на выздоровление, не предвидится. Во! - Во! - засмеялся Бог Дураков - И Иисус мне тоже самое сказал. - - - Я таких Лам - говорит - как ты - ещё не встречал!!! - Все Ламы такие умные, а ты один Дурак. - Но - Пятачок - знаешь, что он доба вил? - Он сказал следующее. -Но хотя ты и Дурак - а я тебя Люблю. И я с ним совершенно согласен. - Ну и что, что я иногда нецензурными словами говорю. Я ведь не зло и для определённой цели. И хо тя говорят, что выражение, цель оправдывает средства, не верно по существу, но жизнь сложная штука и иногда нужно сделать какой то выбор, какой за тебя никто не сможет сделать. В жизни важны наме рения и поступки. Но поступки всё же важнее. Тем более, что эти слова, часть языка народа. И хотя со мной многие не согласятся, мне это пофигу, я эту бабку не осуждаю. Какую бабку! - воскликнул Пятачок - Ты мне не рассказывал ни про какую бабку. - Что там за Бабка? - Расскажи. Ну! - Эту историю я слышал от Бахуса, он мне рассказывал её. Мы сидели на развалинах парфенона и пили хорошее вино, и Бахус мне там и рассказал эту историю. --- Одну бабку хотели посадить в тюрь му. --- Сидит бабка на скамье подсудимых и думает - посадят меня сейчас в тюрьму и я там и помру. - Судья её спрашивает - Расскажите подсудимая - как было дело? --- Ну бабка и отвечает - Иду я по дороге к внучке и несу ей пирожки в корзинке и шапочку ей связала красненькую на день рождения. И вдруг слышу!!! - В ку стах шум!!! - Испугалась - думала волк!!! - Поискала вокруг - смот рю, палка толстая лежит. Подняла.А идти дальше боюсь - вдруг выс кочит. - Вдруг слышу! - Голос человеческий из кустов. Нет - думаю - не волк. А самой интересно стало. - Заглянула за кусты - а там!!! - Ебутся!!! - Ну бабушка - говорит судья. Это нехорошее слово. Нельзя так гово рить. ТО - что они делали, называются сношаются. Ну ладно - говорит бабка - Смотрю - они сношаются. Я приглядела сь получше --- А там - на девчонке вся одежда порвана, и лицо поби то, а она меня увидела и кричит - помоги бабушка - миленькая. А этот волк обернулся ко мне и зарычал - пошла на хуй, карга старая а то и тебя выебу. - А судья и говорит бабке - Ну что вы такая непонятливая! - эти сло ва здесь нельзя произносить. А как? - спрашивает бабка Первое слово бабушка - говорит судья - половой член нужно назы вать, а второе - изнасилую. Ну ладно - говорит бабка - И вот сказал он мне - иди карга на поло вой член а то я тебя изнасилую - отвернулся от меня и давай дальше девушку ебать - а я размахнулась палкой да как въебала ему по баш ке, со всей своей старческой силы. И вот думаю мил человек - грех я совершила, и наверное меня на том свете в ад пошлют... И что!!! - после долгой паузы проговорил Пятачок - Посадили бабу льку в тюрягу? - Да нет - ответил Винни - присяжные заседатели оправдали бабушку Этот ёбарь жив остался. Только всю жизнь в обосранных штанах бу дет ходить. Бабка палкой ему мозги повредила и он теперь идиот и в больнице для идиотов, находиться. А там разве усмотрят врачи, что там они делают меж собой - эти идиоты. Выясняют наверное, кто из них самый сексуальный. Глядишь - поумнеет. --- Вот так - Пятачок - Произнёс Винни Пух. Пройдёт человек мимо того, кому может по мочь, да не помогает. Боится за своё тело, которое сдохнет всё равно когда то, и не поможет. А потом становится как магнит, который притягивает ржавые опилки, и всю жизнь его преследуют неудачи. И пока не поймёт причину, так и будет притягивать. И у кого был та кой случай, согласится с Гоголевскими строчками из Ревизора Нечего на зеркало пенять - коли рожа крива. Вот поэтому то Пятачок, и сую я свой нос во все дырки, сколько се бя помню, хотя и получал часто по нему, не хочу в обосранных шта нах ходить. - Ну - да ладно! - Короче, я похвалил себя и этого доста точно. Знаешь, что я тебе скажу -Если бы я был гавнюком, ни Иисус ни Будда, ко мне в гости бы не приходили. Отсюда вытекает - что мы, очень хорошие люди. Но немного с придурью, и иногда дерёмся если кого то защищаем. Но если бы все были серьёзными, то мир бы погрузился в тоску. И если бы ты, была нормальная, то мы бы сей час с тобой не разговаривали. - Слушай Пятачок!!! - Далай Лама - Это означает Океан Мудрости. А как по тибетски - Океан Любви? Я ведь - Океан Любви. И ты тоже. Пятачок заморгал глазами и произнёс - А знаешь Винни - Я забыла как по тибетски, Океан Любви. Ой!!!-Двоичница - засмеялся я. Но впрочем - я и сам забыл. -Но это совершенно не имеет никакого значения. Океан Любви - это звучит прекрасно и гордо на любом из языков Земли, и не только Земли, а и на любой, затерянной в бескрайней Вселенной какой нибудь плане те и даже в далёком созвездии...--- Знаешь - Пятачок - если в каком нибудь созвездии, на какой нибудь планете - нет Океана - откуда они могли бы черпать Любовь--- мне так грустно - и жалко этих жи телей этой несчастной планеты. Знаешь - самая моя большая мечта- что бы каждый - искал и нашёл - свой Океан Любви. Ведь - кто ищет - тот обязательно найдёт - и это тоже - один из законов Вселенной. А знаешь Пятачок!!! - Я себе новую татуировку сделал!!! - Купил у одной девочки - на базаре - электробритву - и переделал её в татуи ровальный аппарат. - Я этот знак ещё в детстве получил, от Волшеб ника доброго. - А вот недавно рисовал на бумаге и составлял шифр. Рисовал на бумаге иероглифы разные. Нарисовал этот иероглиф - и думаю - где то я уже, этот знак видел. Думал об этом целый вечер. И не вспомнил ничего. Спать лёг и свой сон детский опять увидел, в котором Волшебник мне нарисовал знак - и сказал - что это- мой- знак. Я утром проснулся и сразу же, татуировку на руке сделал. Дорогу нататуировал и знак свой. Это мол Я иду по дороге. Бог Дура ков - со своим Океаном любви. - О! - Смотрю горы перед дорогой! Эту татуировку я в пятнадцать лет сделал. Горы - за горами море - за морем горизонт - и солнце восходит. И птицу, которая парит, над горами и морем. Это значит я - лечу как птица - и мне всё - пофигу! А тут дорогу нататуировал и себя как знак. - Это думаю - неправиль но - что горы тут. - Закурил сигарету - и в горах проход прожёг. Си жу - уссыкаюсь от смеха, ты же знаёшь, я боли не боюсь - Помнишь как мы смеялись с тобой, когда я с полковником подрался, который тебя оскорбил. Сломал мне рёбра подлец. - Повалялись по полу - вс кочили - посмотрели друг другу в глаза - и разошлись. Я только по том почувсвовал, что рёбра сломаны. Но потом миром договорились ведь. --- Прожёг я проход в горах. О! - А там море ещё. - Пофигу!!! И в море проход прожёг. - Как этот - как его! - А! - Вспомнил! - Наполеон - когда он из египетского рабства со своим племенем убе гал и за ним Чингис хан со своим войском гнался. Подошёл На поле он, смотрит - с острова святой Жозефины не выйдет с племенем. Тогда он бросил свою кубинскую сигарету в воду и от жара вода рас ступилась и они перешли через сивашский залив по этому проходу. А чингис хан со своими крестоносцами за ними туда же и скачут саблями машут- сектым, сектым - кричат сделаем вам. Смотрит чин гиз - сигарета лежит - дымит. Непорядок. Остановил войско и обра тился к нему.- Мои доблестные янычары - говорит -этот Наполеон совсем нас за дураков считает - бросил свою сигарету и думает, что мы её будем курить. - Раз!!! - И ногой сигарету и затушил. Тут море хлынуло и они все утонули.- Ну и потом смотрю я.- Птица осталась. А я ведь не птица - я Человек. И мне не всё пофигу. И значит птица мне на руке не нужна. Хотел её тоже выжечь сигаретой, да потом подумал - пусть остаётся - пригодится.--- А ещё я хочу - Пятачок - на животе Карлсона с пропеллером нататуировать. Карлсон он же та кой Дурак как и я. Вот будет время когда - нататуирую. И ешё хочу нататуировать знаешь что? - Не скажу!!! - Вот!!! - Пусть у меня будет секрет. На правой груди нататуирую. Когда время будет. - А когда оно будет - неизвестно. - Но хочу!!! - Вот!!!---Но кроме этого знака - что я сделал - Пятачок - у меня ещё другое имя есть. Ну это имя я прекрасно знаю - Засмеялся Пятачок. -Тебя придурком всегда называют. - хахахахахахаха - засмеялась он. - Давай расска жи стихотворение, которое эта женщина тебе подарила - ты же зна ешь - я люблю стихи. Подожди Пятачок - замахал руками Винни Пух - давай я тебе ещё расскажу, как я в психушке влюбился в медсестру. Она такая хоро шенькая - блондинка - а то я забуду. На фига мне твои блондинки - засмеялся Пятачок - давай мне стихо творение рассказывай - а то, я с тобой не играю! Ну, слушай стихотворение этой женщины, она просто ангел - ска зал Винни. Ведь Любовь его родная может только нас любить И его любовь лишь может всех любовью окрылить Та любовь всегда всё стерпит и всегда во всём поймёт И она лишь дарит милость эту милость он несёт... Ну!!! - Пятачок. Я немного строчек её стихотворения написал. Ты ведь знаешь, я люблю сложную поэзию. И её стихи, это конечно не Макс Волошин... но это неважно, так как эти несовершенные стихи идут от Души.Прекрасная, добрая, пожилая женщина, которая верит в закон любви. Смерти не боится. Говорит - Вот умру и его увижу. Знаешь - не очень образованная женщина, но совершенно без всяче ского фанатизма. Представляешь - какие Люди встречаются. Как дети. Очень приятно, что такие есть...---

А это - отвечает Бог -разные отделы рая. - Этот сектор Христианский - Видишь, сколько огороженных забором территорий. Я сам со счёта сбился сколько их. Точно ты заметил - для меня это ад - всех их ус троить, что бы скандалов не было. А мне здесь в раю, скандалы не к чему, на земле предостаточно. - Вздохнул Он. - Захотели рай - вот вам рай, живите, прикалывайтесь. - Вон за тем забором, Православные живут - слышишь поют - Отче наш, иже еси на небеси - Это они мне поют - похвастался Бог.- Давай посмотрим, что они там делают. - Он подошёл к забору, нашел доску помеченную крестиком мелом, повернул загнутый гвоздик и отодвинув немного доску в сторону произнёс - Смотри дитё моё -

А здесь живут Мусульмане - ответил Бог. - Мы с тобой посмотрим только один отдел, потому что у них то же самое, что у Христиан. Шииты, Сунниты и так далее - Я забыл, сколько у них дорог ко мне. Только они правильно понимают, что им сказал пророк Моххамед. Только их любит всемилостивый Аллах - То есть Я - собственной персоной - тут Бог стал смеяться - Да! - Дитё моё - подытожил Он перестав смеяться - с этими жителями рая - не соскучишься!!!!!!!

Там дальше - махнул рукой Бог. - Нирвана - Там Буддисты и Индуисты тусуются. Играются в колесо сансары. - Вон там - Он показал кивком головы - Иудеи обосновались. - Кричат благим голосом - Мы избранный народ, нам Бог ковчег заветов оставил. Мы приведём всех в небесный Иерусалим. - Бог сотворил мир за шесть дней, а на седьмой отдыхал. И поэтому на седьмой день нужно веселиться, плясать и прыгать, и поэтому, под страхом смертной казни запрещено в этот день работать и в рай не попадет тот, кто с этим не согласен. И ещё у нас секрет есть. Кто на письке обрезание не сделает - тот то же в рай не попадёт, это Бог в ковчеге написал - это наш секрет...

И пусть они будут хоть атеистами - которые говорят что меня вообще нет - мне это неважно - важно что бы жили по этому закону. Пошли дитё моё дальше, поболтаем с тобой, соскучился я по хорошим разговорам. - А то все прилетают в рай и сразу бегут в канцелярию, подсчитывать дебет, кредит, своих земных поступков - хотят в рай, нирвану - гурий хотят сладострастных. - А ты молодец, попал сюда и давай бродить по раю и во все щели нос свой совать. Вот скажи - куда ты хочешь - хочешь в нирвану тебя отправлю. Будешь колесо сансары по нирване гонять.

Похвально. - лаконично сказал Бог.

…X;xjxyxrx,x\yvy/yqynd+dcd0d]h`g1k43k*+-kanopuscvc =-=r=++=_--222 (0654fgh`8219h2 3yyy4 t4 b4631645- =1=+=9=8=87&6zt/zt657t2976486 i258177t9753417 5915915981 =-+-080%777 ------ 9765///*/A+ 333=/ |+ \+|0/....0+-*0*0*0-+666-0=/_+-+ =215%+1#2+2+2=7^0-?877&+&=Q+1 1234567890 WdfzfevAe=АУМ *********